一年前的这个时候，我还在小区楼下自习室准备高考刷题。脑子里想躺在北京某所大学的草坪上，想着我可以拥有很忙碌的大学生活，我会继续跳舞、会去做指挥、会去表演家乡的琵琶曲⋯会成为一个活泼外向，至少外人眼里精力充沛的女孩子。
命运真是公平的，从来不会把好事全部加在一个人的身上。我享受了十八年无忧无虑的生活，虽然有些身在福中不知福的。十八年里，从未因为物质而不满足，跟着家里人走了很多地方看了很多风景，也十分受身边每一个人的欢迎。而高考前两个月，暗恋对象牵了别人的手。一直到今天我才慢慢理解，你的活泼天真可爱确实让人留恋，但是千回百转还是需要一个可以好好照顾家里的妻子，可以在他失意的时候支持并帮助的好朋友，一个成熟不那么幼稚的大女人。所以，他很好，我也很好，只是年龄和经历上的差距真的无法避免。可惜那时候，在学校在象牙塔里的小公主不懂这些，绝望、无助，像个小傻瓜，以泪洗面。一边痛苦一边憧憬，考大学成了唯一的指望。高考最后一科考完，我随便坐上了一趟公交车，一直到终点。我没有哭，也没有笑，心里难受却也解脱。爸妈很忙，而我固执的不去另一个城市的新家，所以老120多平米的老房子成了我的小天地。我会坐在楼梯上喝酒，会趴在客厅一动不动一下午，会半夜不睡擦地板，也会躲在墙角想着以后⋯那时候我想的以后很美，我会在北师范读着我爱的专业，周末会走遍北京的大街小巷，假期参加国外交流，毕业后要先去旅行一年，可能我会在旅途中遇到那个愿意倾其所有对我好的男孩子，我会带他回家，会在以后的每一天为他做早餐，然后看着一双小儿女⋯想到这我就不自觉的笑了，在没有一个人的家里。昼夜不分的日子一直到高考出了成绩，巨大的落差瞬间泪目。想了一夜，我早早起来和爸妈说明了想法，报雅思然后出国。家里相对保守，虽然爷爷从小带我看很多书，也在去世前给我留了足够出国留学的钱，爸妈还是不同意。第二天我和妈妈说，你也知道怎么报考，随便吧。然后我就带着一串钥匙，一个粉色的背包去了那套在海边的房子。每天晚上我都坐在床上，看着中心的万家灯火，每天早上我都会在山上的小树林里转弯。我是个极其怕黑的女生，但那两个月多数夜晚都是自己过来的。
想来从小乖乖女的形象还是战胜了叛逆独立的心理。于是开学前两天我乖乖回了家，收拾了东西，去了妈妈选择的大学选择的专业。一个月后，我还是那个温暖却让人有距离感的女孩子，大学和以前也没什么不同。直到有天夜里，约好一起考雅思的好朋友给我发来了一张照片，澳洲知名大学的offer。我只能尴尬生硬的祝福，然后失眠一整夜，我现在到底在干什么？在一个极其落后的小地方，读着二本的大学一本的专业，周围全是化妆淘宝跑男韩剧，某天问我卓文君是谁的同学。真不是瞧不起，只是从心里可怜我自己。努力那么多年，牺牲童年玩游戏的时间去充实自己，结果还是这样。在哪里读大学都是一样的，我从来不信这句话。环境对人的影响很重要，我也乐于结识更高的人去提升自己。于是上课的大部分时间我都用在了浏览网络上面，也能将就去看电子书。
十分凑巧，在网络上，遇到了我现在的男朋友。直到现在都难以想象我会开始一段网恋。最开始觉得他表面嘻嘻哈哈很有趣，其实真实心里和我也差不多。话总是说不完，有一天我脑袋短路问他要不要在一起。就这样，手机天气删除了温州添加了四川。异地恋，我很难不去猜忌他，甚至他只是简单的和别人说一句话。风声鹤唳，草木皆兵。有段时间频繁的争吵，我怕这样下去自己的小心眼会毁掉这段感情，就退出了两个人共同的社交圈，让自己变得大度有事可做。一直维持了我们第一次见面，真的好开心。我都记不得上次这么开心的时候是几年前。心里知道他是爱我宠我的，还是故意挑毛病去和他闹，因为也喜欢他哄我的样子。我乐意让身边的人都认识他都知道他，就算我总贬低他，但是在心里他是我的骄傲，是白天的太阳，夜里的月亮。每个成熟的男人都有自己的事业，不能时时陪我，我知道这些道理但是还是哭了。不顾形象哭的像个孩子，到今天一提起还会红了眼。最近他工作不顺利，事情多心情烦，也就没那么多时间陪我。虽然会想念，但还是愿意做一个独立乖巧的女朋友。
大学一年马上过去了，我还是不喜欢这个地方不喜欢这个专业。学弟学妹们马上高考开始一段新的人生，我也深有感触。异地异国会毁了我的初恋，重读转系也不是好的办法，唯一可行的只有努力爱上这个专业。都说大学轻松愉快，混日子就过去了。可惜我却感觉心里很空很空，也许我真的不知道自己要什么，不知道怎么做，才得过且过的混日子。最后给自己一个月的时间，考虑以后的路怎么走。
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