5.16 周五家庭冲突续
1、主题是什么？
与家人一起谈孩子之后的教育
2、事件是什么？
周五因为仔仔咬爷爷的事情，家里陷入了僵局。我和老公晚上没回新房住，爷爷奶奶不得不全权接手孩子。
虽然没回来陪孩子，但是我俩一直在惦记这件事，第二天一早起来便赶回来，召集5人一起开家庭会议。
3、即时反应是什么?
有些期待、紧张还有一丝未消退的怒火
4、此刻身体的感觉如何？
一想要说话，喉咙处就有点发紧
听到奔仔儿爷爷说：“你哪就那种性格，没办法……”的时候，我的怒火就又往上窜：什么叫“没办法”？你们没办法就可劲儿地“毁”我的孩子？意识到自己身体已经做好了攻击的准备，我深呼吸了几下，稍稍平复了一些。“那咱们也得说一说，不管我妈能不能听懂。”我说完之后就继续沉默，等婆婆回来。
5、内在对话是什么?
仔儿爷爷总说拿自己的老婆没办法，却用了大半辈子的时间不遗余力地试图改造对方。当然，未果……
现在却拿这样“正确的废话”来劝我们忍着，别的事情我可以忍，已经这么明显不利于孩子成长了，我为什么还要忍？不可能！
6、内在感受是什么？
憋屈、恼火
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
一旦发生冲突，我总是被要求隐忍，是因为我不重要吗？还是谁厉害谁重要？
委屈、愤怒
8、发现自己有什么限制性信念？
“会哭的孩子有奶吃”，从小我就学不会在需要的时候哭，对于自己想要的，我宁可不要也做不到为了得到而示弱。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
每个人都有他的模式，我何必为了别人的卡顿变得像“斗鸡”一样，随时准备战斗？
对于仔儿爷爷的建议，我完全可以“随便听一听，自己做决定”啊。
10、可调整的回应和选择是什么?
在我平复自己的情绪时，奔仔奶奶也回来了。老公示意我他来沟通，我看到他极有耐心地向仔儿奶奶解释了做到什么程度就是“不理他”，期间仔儿奶奶有情绪的时候，他依然温和而坚定地表达着我们为人父母的立场。
婆婆的躁动也慢慢平复了下来，我也借着这个时候告诉婆婆：“我昨天很生气，就是因为他一个5岁的孩子，对长辈又踢又打又咬，不但没有被惩罚，反倒还是和平时一样享受奶奶喂饭的待遇。他有什么脸吃饭？晚点吃就怎么了？”
我几乎是一口气说完的，尽管努力克制，但语气上还是咄咄逼人的。说完之后，我等着婆婆爆发，没等着。婆婆最后也是强压着情绪，不甘心地说了句：“知道了，以后你们看着办吧！”就回屋了。
整个过程，孩子一直用故意捣乱来吸引我们的注意力，也是在试探我们是否能够无条件地爱他。我和他爸爸看到他，但是没有回应。
等我们和他奶奶说完之后，老公去上班了。我把孩子叫到我们的房间，让他和我面对面站好。
“奔仔，昨天爸爸妈妈不回来，就是让你接受自己之前和妈妈约好的惩罚，这就叫‘不理你’。”
“我知道了……”
“你昨天虽然也咬爷爷了，不过只咬了爷爷的衣服，妈妈也不拿你和别人比，咱们和自己比，你也进步了，上次你狠狠地咬了妈妈个大牙印呢。”
仔儿显然没想到我还会肯定他，愣了一下，然后自己悄悄地站直了。
我看到了他的小动作，及时地看到了他：“奔仔儿上次站在这里的时候来回扭动，手里的动作也不停，但是现在能站着不动，手上的动作也少了。妈妈知道，我们奔仔儿是个能控制好自己的孩子……”
“妈妈！”
“来，抱一抱吧！”
直到孩子冲到我怀里与我拥抱的那一刻，我们之间的“战火”才终于熄灭！
5.21 体验正面有效沟通
1、主题是什么？
与家长进行沟通
2、事件是什么？
班里有个学生总是不能及时填报健康表格，上课也不积极，时常一节课只听一两分钟，还不看回放，作业一塌糊涂……
3、即时反应是什么?
今天早上当我看到未填表的名单里又有这个孩子，心里的火气就上来了。不过转念一想，我既然依靠了班干部，就别插手了。
又隔了一会儿，我查看孩子们上课的数据，发现这个孩子只听了两分钟，刚刚压下去的火气又上来了。同时，还觉得烦躁，因为这个孩子父母失和，之前沟通过很多次，总是给我“踢皮球”的感觉……
4、此刻身体的感觉如何？
胸口闷闷的，有点儿抵触和家长联系，可是又觉得我既然看到了，就不能装作看不到。
5、内在对话是什么?
为什么不能装作看不到呢？
我作为她的老师，我可以调整我自己做好我份内的事情，至于她的父母有什么反应，我管不了可以无视。
无视的话，沟通还有啥意义？
不试试怎么知道没有意义？
6、内在感受是什么？
内外对话之后，情绪反倒少了很多，有点儿急于解决问题，感觉麻烦的部分比较多
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
为人父母的，生了孩子又做不到对孩子负责，孩子的学习上靠老师，习惯上靠老师，现在需要家长配合的时候，还得靠老师操家长的心？凭什么？！
自己小时候被父母忽视的伤痛又一次被唤醒，以及家长之前的态度让我有了偏见，这种偏见带来的演绎让我愤怒、烦躁
8、发现自己有什么限制性信念？
我似乎只有理顺了他们的关系，才能让他们配合我的工作；只有他们配合我的工作，孩子才能好好配合，把学习当成自己的事情，而不是吸引父母关注的工具。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我可以试着放下心里的偏见，就当第一次和他们沟通，这样起码可以不受演绎的影响。
10、可调整的回应和选择是什么?
我截图发给孩子妈妈，告诉她孩子未按时填报表也未完整听课。果然，孩子妈妈说她也提醒过孩子爸爸很多次，可是他总是这样，还和我商量能不能我帮忙说说孩子的父亲。
“这个要求是不是有点儿过分了？我还得调和家庭矛盾？”当我心里有这样的声音冒出来的时候，我提醒自己你有选择的，你可以拒绝，或者停下演绎，就当孩子妈妈在向你求助而已，截图既然发了，再转发一次也不费劲。
我发给孩子爸爸的时候才发现我被他删除了，心里那个火啊，就又上来了。我告诉孩子妈妈，她立刻回复我“那个不是他的号了”。这是我第一次感觉到她和孩子爸爸是一起的，不论出于什么原因，她在帮他解释。也是我第一次感觉到孩子的父母不是敌对的，老死不相往来的。于是我回复她“我等等看吧”。
仅仅半分钟，孩子爸爸用另一个号联系了我，一开始还是习惯性的找借口：“我没申请进入钉钉群。”“那这几天孩子的报表是怎么填呢？”“家里还有一部手机，用孩子妈妈的帐号上课、填表……”“那孩子没能按时填表、没上课，和你进不进钉钉群有关系吗？”“这的确是我的疏忽，我这就打电话问问。”“好的。”“不好意思，给您添麻烦了，我以后一定注意。”“你的抱歉我接受了，既然意识到了不足，以后尽量做好。咱们为人父母的，在孩子的成长方面，是需要用心去做的。”“嗯，我以后尽量安排好，多陪伴孩子。”
放下头脑的演绎，就事论事的时候，情绪会少很多。就这一次的沟通效果来看，暂时还算有限吧！
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