那时候我刚生了老二,老大才2岁,他俩一天生日。
此后日日夜夜自己照顾常漾奶的老二,时时给他吃完奶就把他扛肩膀上立着,就怕他又漾两口奶,别呛到。
这时老大送去了幼儿园,晚上让她去跟奶奶睡。
然而他开始夜里哭着找妈妈。
大概12点半到1点多这个时间,夜夜哭,哄他不听,抱他不管用,谁上前来说都没用,就是哭着“妈妈…妈妈…”
即便我上前去哄,也无济于事,哭得全家人都无法睡觉。
一开始我是耐着性子去哄,好好说不听,训斥几句不听,抱着也不听…好话歹话全说尽了,方法用尽了,黔驴技穷。
我也不是每次都有好的性子。
本来小的就一两个小时吃一次奶,月子还没做完,就开始大晚上两个卧室来回跑,大的比小的更难哄。
日夜颠倒,白天也没有多少觉,月嫂都说我根本就不像一个坐月子的人,孩子什么事都自己干,这身体好的。
我哪里是身体好,不自己做又能怎么样呢?
全靠一天一天硬撑。
说宁惹醉汉不惹困汉。
在无计可施的时候,无能助长脾气的爆发。
我崩溃,冲他咆哮,他哭声更大。
演变成我揍他。
黑夜那个恶魔劲儿过去,白天我越想越不是事儿。
我儿子,这么小,才两岁多,已经被我深深伤害了。
他惶恐的眼睛,不确定的孱弱的眼神儿,让我知道,这个从小话不多,安静乖巧挺灵光的小孩,变了,他心里多了很多不确定,他开始变得缺乏安全感。
我内心深深自责。
我知道,我无能,我没有办的,我不会做一个合格的妈妈。
我开始到处去看亲子的书,可书里没有这么邪乎的夜里闹这一条…打听到线下的亲子课,我就去学。
那是《全像式思维的小孩》线下亲子课程,为期两天半。
我被林老师剖析小孩内在的心理活动震撼,我为我对他造成的伤害深深心痛。
学习结束回到家,我抱起我的大儿子,端详他,也才3岁多的一个小孩而已,不确定他是否会记得我做过的那些,伤害他的事。
我问他:“你小时候,晚上哭,妈妈打你,你还记得吗?”
他愣一下看看我,不置可否。
我感受到他的情绪波动,我知道他知道我在指什么,于是我继续说:“宝贝儿,妈妈对不起你。”
他眼睛亮了一下,“妈妈那个时候,还不会做妈妈,妈妈不懂该怎样对你,对不起,宝贝儿,妈妈错了…”
他显然是过一次听我说这样的话,是惊讶的,我继续:“你能原谅妈妈吗?”
他一下搂紧我的脖子,在我肩膀上使劲儿点点头。
眼泪在眼眶里转,最终掉落下来。
我是一个不会对别人说对不起的人,我不那么容易承认自己的错误,多难为情呀。
是我的宝贝儿子,让我将对家人的“对不起”第一次说出口。
我时常觉得,并不是父母在引领孩子往前走,分明是孩子,引领父母,重新活过这生命,重新体会生命的深度、温度,重新理解什么是爱。
好在我没有产后抑郁,可我把抑郁那样的痛苦攻击给了我的孩子,我的家人。
对于产后抑郁,或许不是切肤之痛的人都无法理解,可是我想说:
1.产后,妈妈的情绪取决于她的需要有没有被很好的照顾到。
2.妈妈照顾宝宝,全家照顾妈妈,是新生儿降临的家庭最好的相爱模式。
3.当你情绪崩了,请你好好爱自己,停下来面对自己,与自己对话,有很多方式可以用,比如写作,比如聊天,比如咨询沟通师…这是对家人的负责。
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