高考出成绩那天，因为人太多网速太卡，查了一上午的分都查不到，紧张、激动、期待等复杂的心情占据了我的心脏。
快下午的时候手机界面跳出来文字，像一个炸弹般在我耳边訇然作响，成绩只比二本线只高出了21分，脸上虽然还算镇定，但闭上眼睛都不敢看它，心中的滋味恐怕只有自己能懂了吧。
虽然说是二本线，但二本三本线合并，分数太少的话，也只能上个三本。
填报志愿时，总是有那么的一丝侥幸，希望自己能勉强挤进个二本院校，因为三本的学费真的是太高了。每每想到这就觉得特别对不住父母，我害怕他们满怀期待又落空时的样子，害怕让他们失望。
七月下旬那几天，我每天都会抱着手机看有没有被录取。我至今都还记得那天下午看录取结果时，手机界面出来的那行字让我的大脑一片空白，也不知道过了多久才意识到自己还蹲在地上，当时一动不动不知所措。似乎这打击比我看到高考成绩还更大。
我知道我被录取的是一所三本大学，那些所谓的侥幸都仅仅是侥幸而已。
我一再想过要不要复读，这件事也成为了我接下来一个多月的一块心病。最终听取了妈妈的意见选择不复读，因为复读有太多的不确定性，而其中的“万一”都是我所负担不起的。
所以当做好决定之后，就坐等开学了。
别人可能八月低九月初就开学了，而我愣是等到了9月22号才去的学校。细细数来，从高考结束到开学刚好105天，算得上是读书以来的最长假期了。
这期间我也听过的最多的话就是“高考多少分呐？”“考到哪个学校呀？”“咦？你怎么还不要开学呢？”“难道你的女儿不读书了吗？”
每次听到这些话，我总是会异常敏感，甚至到最后都不想出门，不想再见人了。从那刻起我就知道，以后的四年甚至更久的将来我都要如此这般的小心翼翼。
这不仅是害怕被别人问起来时我内心的自卑，更是当看到父母脸上的那一丝尴尬时，我的无地自容。
开学后面对新的环境，大家从全国的四面八方而来，水平相信都不相上下，而我则少了一分尴尬与自卑。但我时常还是会想到在家的爸爸妈妈，虽然我可能暂时逃脱了，但是可能他们还是会面临以往被人问及女儿读书情况的那种境地，每次打电话开视频时，心中总是有一丝丝的愧疚，当没有了生活费而难以开口时，那种说不出来的感觉。
从高考分数放榜录取学校出来后，以至于到在学校拿生活费的时候，爸爸妈妈从来都没有什么怨言，他们还总是叮嘱我要好好学习，在外记得要吃饱吃好，没钱了记得跟爸爸妈妈说。每当这时我就特别想对他们说:对不起，因为学校，以后面对你们时我都得小心翼翼。
寒假回家，亲戚朋友以及一些不大认识的人都是一番学校和成绩的“问候”，让我喘不过气来。家中有今年参加高考的表妹，所以每次谈起成绩和目标大学时，我总是恨不得找个地缝钻进去，即使他们都不是在同我说话，但对于我来说这些都是我的敏感话题。
同学出来小聚时冷不丁的也会问问你是哪个学校的，在哪个城市。同学之间可能不会有什么嘲笑或是看不起什么的，只是自己还是接受不了或是打心底的一种自卑吧！
大学以前的过年过节谈的多半是学习，而现在还是会谈学习成绩，但更多的是对于将来的打算，甚至是感情问题。每次我都是能躲就躲，能转移话题就转移话题，这些话题对我来说似乎都过于沉重。
可怜天下父母心，儿女的心事他们最能够知晓，快开学的时候，爸爸把手机的银行卡信息给我看，目的是告诉我家里还有钱，供你读个书不会把家里读穷的。我走的的那天，妈妈问我还有没有生活费，没有的话在学校那边记得问她要。
因为一个大学，注定让我接下来的四年甚至更长的时间里都得小心翼翼。
而我所辜负的却是那最爱最疼我的人，真的好想对他们说声:抱歉！
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