今天早上看直播的时候，老弟突然给我发视频，单刀直入，说他打算国庆节结婚。
我一时间懵了，以为听见了梦话，确定是真的，才问他想好了吗？房子还没装好呢，是否问过了大家的意见？
他说他给老妈打电话了。
她也打给她妈妈了。
两个人妈都同意了。
我再问下去就没意思了，时间再紧张，他们觉得行就可以。
然后 ，他就同我回忆小时候，说：“你还记得不？在原来的那个平房的东边房里，你刚病的时候，我老是要呆在你跟儿前。你有时跟我发脾气，我就不做声。你知道吗？我就是想多陪陪你，只要你能活着，怎么样都可以……”
我听见他这样说，我的眼泪刷地一下子就流出来了，他也哭得一抽一抽的。我们俩就对着手机哭，她女朋友劝不住，就在那里看着他。
“你懂文学，懂佛学，懂人生，什么都懂，你为什么还要哭啊？”他让我别哭，没有话就拿这个来说。
这几年，我很少流泪。生活再苦再难，我也不怕，但我的心，受不了这样的【情感】催泪弹。在我心里，他无论怎么样，都是我的好弟弟，尽管他有时候让我着急，让我恨铁不成钢……
但是这算不了什么，是我心量不够大，总想拔出他的根来看看。我反省，我感动 ，我忆起从前的种种……挂了视频，还是泪流不止。
过去的种种，早已成空，谁也无法活成别人期待的样子，只能活成了自己当下的样子。是我颠倒梦想，是我对他太苛刻了，是我恨不得他一下子变成顶天立地的男子汉……
“我”就是罪魁祸首，“我”在六根六尘里一触碰突然的自我，就像把一瓶水摇出了剧烈的气泡……然后，被情绪拽了无数个轮回。
那些泡沫儿，灭灭又生生，没有一个能长久存在。明明知道它无自性，明明知道自己的内在有一颗心如如不动，我还是任眼泪流了又流。
“爸爸的脸像菠萝，胡子老是扎人，还是大姐的脸好看，总是又圆又红，像红富士苹果。”这是弟弟上幼儿园时说的话。
“我多想有一天，有钱了，带你到处寻医问药，直到把你治好。”有一次，他这样说，我哭了，他也哭了。
“妈，你就别逼老大结婚了，她愿意一个人单身一辈子就随她吧，家里又不缺她一碗饭。” 这话，也是他说的。
这些年，他的挫折不断，许多棱角都被生活磨圆了，但还是无法撑开自己的大伞，我有时免不了要黑他几句，他从不和我论家长里短，只是说自己活得好压抑，谁都不理解他……
想想他的孤独、他的伤悲、他的爱恨，真的叫人又爱又怜，但又让人想在他身上“抽几鞭子”，让他加快脚步，不断完善自己。可是，我的心越来越柔，从来都不舍得抽，只是默默观察着他的一举一动。
他的人生由他自己做主，我作为一个熟悉的“旁观者”，能做的事非常有限，只要“帮他”的念头一冒出来，就会受到业风吹，唯有在心里千千万万遍祝福他，愿他的逆缘能成顺因，贪嗔痴慢疑少一点，对生活的热爱多一点，对十里春风不如你的女孩子好一点……
我们是非亲非故的亲人，曾经在多世累结中有过大小牵扯，因缘一直存在着，所以在这一世，要通过敬爱的父母成为姐弟。
多年父子成兄弟，多年姐弟也能成朋友，如果能这样，也足够好。我不再是原来的自己了，不需要他的任何承诺或任何态度，只愿他能平安喜乐。
前三十年，我们可以在同一个屋檐下风雨同舟。后面的日子，他有自己的伴侣与家庭，无须我多言也无须我多虑，我相信他可以完成生命的一次又一次蜕变。但还是忍不住期待……
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