全职五年，养育两个娃，真的很累付出很多，没有任何人经历我同样的经历，体会我所经历的一切，共情我咬咬牙的坚持与咽到肚子里的泪水。对于我的两个孩子，我比任何人都爱他们，比任何人都希望他们长的白白胖胖。老大小时候真的很难带，睡眠不好，不好好吃饭，而我也很焦虑，买过睡眠课，辅食课，育儿课，各种学习，也经常被孩子折磨的精疲力尽，他的身高体重也算达标，但总是长不胖，小宝现在也是瘦瘦小小，虽然小宝能吃能睡，可总是长不胖，我想可能孩子体质就这样吧，自己也没那么纠结了，健康成长就好，也会好好喂养，有时他们实在不愿吃不想吃，我也不会强求。
可是，经常因为孩子长得不好，老公埋怨我，跟我吵架，觉得是我不好好喂养他们。可是每次吵架，我都是一肚子委屈。早上，他说，他同事的孩子，22个月36斤，他说孩子瘦小会影响智力发育。我心里想到小区里三宝妈的孩子，添加辅食的月龄还是母乳，很少吃辅食，一直都白白胖胖的，我都羡慕死了。可是真的不能去比较，我真的很努力地喂养我的孩子，有时他们就是不吃，我也没有办法，我也想把他们的胃撑大点。老公一直肠胃不好，吃过就拉，孩子也是这样，吃的多拉的多，不怎么吸收。健健康康不也很好的吗？不管孩子将来怎样，我都会接纳他们，好好爱他们，学习了解他们的性格，帮他们扬长补短，引领他们更好地成长，如果他们是鱼，绝不强求他们学会爬树。
我不再去反驳，跟老公吵架，最后会弄得两败俱伤。以前，我只会关注到，我带娃都这么辛苦了，我体谅你工作的辛苦，宽容你的不好之处，都没向你抱怨过，你还来对我指指点点，一点都不理解我，我真的很委屈，很生气。甚至一次吵架，我彻夜难眠，觉得生无可恋，很绝望，情绪跌落到极点，那种感觉真是他妈地折磨人，硬跟着他吵，情绪失控，发疯似的不满，只会让他厌弃，他说如果领导说你两句，你就这样情绪失控，怎么能拿下工作，工作可一点给你面子。连哭都会有错，我觉得这是家，为什么要像工作一样呢？家为什么不能讲爱呢，有时只要你的一句安慰和理解，就可以化解一切劳累。当陷进情绪里，我发现自己走出来都被经一番挣扎，甚至看到孩子也烦，凶他们，对他们大吼，但孩子仍旧粘着我，抱我大腿，让我不要哭，不要生气。
或许他已经忘记吵架时他说的那些话，指责是我的能力问题，甚至说我无法胜任以后工作，还心里老想着以后出去工作。从情绪里走出来，真的需要时间，是宽容自暴自弃还是报复一念之间，我是九号，很多时候就是这样的慢性子，我在努力克服自己的弱点，我有很强大的包容能力，我也了解老公，情绪来了，把你伤得体无完肤，凉到骨子里，但好的气候又对你特别好，就像他姑姑说的，或许只有我的好脾气能包容他，他并不坏。想起其他见过我家俩娃调皮的妈妈，说过，若是她们像我一样带着这两个娃，她们会疯掉的。我开始理解，自己原来面对老公的指指点点，反抗情绪很激烈，那种渴望理解的心态，他根本不知道我带娃的点点滴滴，对孩子的操心。
我也开始理解我自己，真的很不易，但不会放弃努力，只是不要再生气，自暴自弃来折磨自己，不值得。大家出发点，都是想要孩子好。
你跟我吵时，我不跟你吵，你说压力大时，我抱抱你，生活仍然要在平凡中发现美。
今天在一篇公号里看到一段话：
我们所需要做的，是在人生低谷时，时刻不要放弃希望，在别人质疑时，永远坚定自己的信念。耐得住寂寞，不放弃努力，终有一天定会爬上人生的一个高峰。
觉得特别好。
想起知白守黑写过的一句话，在经济不独立时，全靠忍。
我还在自我修行的路上，我也不会放弃为工作准备的一点一滴的行动与努力。
而这全职带娃的5年，把时间拉长了看，我想将来也不会后悔吧，虽然我真的很穷，但是爱没有穷，我想他们已经获得足够的安全感和爱的动力，足以面对未来的世界，我想也为他们打好人格形成的基础了吧，未来，一旦考上编制，参加工作，我定会很用心工作，做好榜样，钟南山35岁才开始从医，董卿32岁才开始主持春晚，我现在也32岁，相信也不晚。
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