那天下午很热很热，我心情不好，那时刚刚来到上海，从此真正意义上开启了独立的生活。好友要结婚，我必须第一次真正的独自面对很多问题。在我貌似穿着铁盔甲般坚强的外表下，其实我是个懦弱的软体动物，至少那时候是。迷茫，无助，对自己的失望感就像七月的热浪全部涌向我。我感觉马上就要窒息。体内不安的情绪犹如发疯的牛横冲直撞，只想找到出口。于是在三四点左右花了1000块，买下了那条让我看起来很胖，但是此生到目前为止最贵的一件衣服。穿上它之后，我只想哭，因为钱也花的差不多了，好吧，晚上必须去赚钱。
深呼吸了一口，穿着那笨拙的黑色长裙，踏进那家红色霓虹灯照进来的小酒吧。熟悉的音乐，但是陌生好闻的香水味，站着两个高大的身影。我看到了一个满头银发的男人，顿时，身体仿佛被雷击穿，那时候就知道，我爱上了这个男人，那真的是一眼万年。他也看到了我，把我叫住，说：嘿你过来！ 你叫什么名字？我回答到“Emma”，他说我叫“George”,"你为什么来酒吧工作？”你英语说的不错，你应该找白天的工作，而不是在这里。我不记得我说了什么，但是总归就是什么我想赚点钱之后再去找白天的工作之类的。之后他命令我 把电话号码写下来，我乖乖照做。然后我看着他们俩扬长而去。现在想想，他俩应该是去别的酒吧去了？那天是2004年7月9日。周五晚上。
续 2022年3 月30日所写
我相信我在3月30日写这篇回忆的时候，就是他出事的时候。当我在9月16日知道他在4月14 日永远的离开我的时候，我撕心裂肺的哭了一上午。回过头看我和YY的聊天记录，我4月14号跟YY聊了很久，绕来绕去没有聊他，但是，就是那天，我依稀记得我梦见过他，定是他来跟我道别的。
YY说他被埋在一颗树底下，他的家人对他进行了树葬。我现在看到树，还是会哭。因为我记得有一期自然节目上说，树是可以发送化学信号，向蚂蚁发送指令的。那么理论上来说，全世界的树其实都是可以连接沟通。我甚至觉得他变成了树精。
9月16日我和YY晚上见面，进行了一场只有我俩的追思会。我惊奇于自己是记得那么多的细节， 他早就融入了我的生命当中。他是我的良心，我的自律，我的光的一面，让我感受过置身天堂般感觉的男人。
我始终生气，非常的生气，为什么世界上的坏人不会那么容易死，而我这么完美的Werner,上帝为什么要夺走他？
他爱过我吗？我不知道。也许他只是被我感动过，把我当成忘年交，小朋友，trouble,上海的一部分回忆。但是他总是希望我好，这是肯定的。
他对我来说，是一场浓浓的真挚的爱情，是我青春懵懂时候最缺乏安全感时想靠一下的港湾。我怀过他的儿子，我记的那场梦，是一个儿子，有着跟他一样浓浓的眉毛， 很严肃的但是会吐舌头的小孩，在梦中，我对他抱有期望，醒来后我却要结束他的生命，换回来的是一颗红宝石心形吊坠。我甚至想过去山里边做支教，边抚养他长大，可是他却被我结果了生命，我没有机会延续我们的生命，我也没有这种资格。我也爱的不够深，或者说我始终仍然是理智的，他也是，我本来有机会也有邪念对他做出要挟，但是我并没有，因为我觉得他是我的男人，我不想毁了他。正是因为这样，他肯定感激过我的善良和牺牲。
我像一个母豹子一样给他叼过来食物，看着他享用，我认为那就是无私的爱，也许是我的不自信，亦或是我对爱的曲解？但是我是嫉妒的，生气的，但是我认为这是当时我俩关系的最佳模式。
20年里我成长成为一个坚强的女人，也许我从来都是坚强和理性的，只是我过于执念于爱情，然而我的爱情第一次破碎的如此彻底，被上帝抹去了痕迹。不，他已经被深深的印在了我的心脏里。
曾经我给他写过一封邮件,那是他有一次从搜狐酒吧，我亲眼目睹了他带上一个高个子短发白衣女孩上了出租车。当时我伤心欲绝，我写到：我们的人生本来是两条平行线，不知道什么因缘巧合，有了交集，有过短暂的交集后，注定要驶向不同的方向，直到散发到宇宙中，某天再也不会有交集了。我希望，在有交集的短暂的时光里，希望你不要当着我的面，让我伤心，看在我真心爱你的份上。如果要带别的女孩子回家，不要让我看见，不要让我知道。我会吃醋的。信中的某天，到来了。
我们曾经彼此欣赏，我欣赏他的按部就班，稳稳当当，他羡慕我可以如此自由的做我想做的坏事。他担心我，我羡慕他。他关怀我，我对他诉衷肠。他试图指引我，我试图解放他。他有时候无意间的一句话或者观点，却影响我一生。我曾经希望有个像他一样的父亲，情绪稳定，能给我安全感和威慑。他好像什么都没给我，但是又什么都给我了。我真的幸运，碰到的是他，爱过的是他。
我不相信灵魂，灵界，天堂，地狱。 我只相信大脑，记忆，爱情，荷尔蒙，化学元素，大自然的统合。只要我活着，我就可以看到你，感觉你。我可以让你在我的大脑中活着。我可以在我的脑海中爱着你，闻着你的味道，回味我们曾经一起度过的每一刻。我爱你，Werner Ziegler(1954.6.11-2022.4.14)
我的一眼万年先生
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