人生种种境遇，或难过或喜悦，皆坦然接受

我进入了一种比之前更加糟糕的状态，连玩游戏都不心虚愧疚了，每天想着码字，但是却没有码，也有一种理直气壮的理由。对，我就是不写，我就是写不好，我变成这个样子都是我活该，我自作自受。十七年中，有五年是这样度过，生命里没有追求，随遇而安又偏偏心怀妄想。

这就是我啊，以前读过马良的坦白书，里面的有段话，说的不就是我吗？我自卑又自大，总是怀抱着不切实际的梦想，我是一个极其敏感脆弱又神经大条的人。我经常在想，我活在这个世界上的意义是什么呢？如果每个人都是这样的，我并未无可替代，那我为什么要继续存在？想不通我就很郁闷生气。

打游戏我也气，经常输，一输就连跪，一跪就骂人，一骂人就生气，一生气就在想自己是在干嘛呀。为什么我会是这副鬼样子？上课打游戏被老师骂，游戏输了，课也没听，我什么都没有得到。打游戏，我究竟图的是什么啊？这是我现在在想却一直想不明白的事情之一。我像一只无头的苍蝇在这滚烫的生活里跌跌撞撞，无处下脚。我看不见，所以恐慌，我听不清，所以逃避。

前天感觉生活糟透了，我穿着拖鞋睡裤，一脸惺忪的出去吃饭，却看见我喜欢的人拉着一个女孩散步。我想过很多种故事的开始结局，却万万没想到他不是我故事里的那个人，或者说，我们根本就不在一个故事里。我只是一厢情愿的想象着，是他啊，就是他啊，这就是完美情人的形象。我看着他们附耳交谈，相视一笑，再扒拉下自己的头发，想着，我几天没洗头了呢？回去了我照了照镜子，没什么变化，可能胖了几斤但衣服宽松所以看不出来。没有关系脸还是那么的大。于是，我又一次都选择了放弃。

放弃，放弃，每次我都会说我放弃了，我选择放弃。就眼睁睁的看着我想要得到的东西远去，而我尽管可以抓住的却没有伸出手，甚至连脚都不想挪一下。我放弃的东西太多了，放弃也成为我的一种习惯，我更愿意将它称为是我的一种自我保护方式。

再谈我写小说这条路，现在还在原地踏步，开始倒是专心写了几个月。可是现在呢，开始总是热情澎湃，奋笔疾书，后来一点点小卡文，我就直接弃了笔。最近这次，我都想不明白我为什么会选择放弃。

今天也倒霉，打游戏打得忘记时间，以至于错过了最后一班车，灰头土脸的又回到了学校，一个人洗澡，打游戏，看了几页书，唱了俩首歌。洗澡水冲冷了，游戏也死活赢不了，书也很枯燥我看不下去，那俩首歌连及格分都没有。看啊，我什么也做不好，三更半夜在这里自怨自艾。明明和平常一样的安静，我却感到一种无力又不可抗拒的孤独。

下午给多年的好友打了一个电话，她已经快到家了，说了几句话就匆匆的挂掉了电话。我心里很难受，虽然自己变成这样，但也不至于连同这份感情一起丢弃了吧。原来距离，是真的会产生的，我们，也并未像当初说的那样，永远在一起。她连话都不想和我说了，我却仍然想见她。别人都很忙，唯独我无所事事。真不知道我是该开心还是难过呢？

傍晚时分，我正在自娱自乐的唱歌时，她突然给我打电话了，专门为我解释，当时是手机没电了。几句话我们就聊开了，等到挂了电话，我还惆怅若失，这便是我年少最珍贵的友情了。

还有一位，原来每个星期天她都会给我打电话，虽然没说几句话我们就沉默了，可是见她时的那种欢喜雀跃的感情，让我的心都忍不住想蹦出来了。说来好笑，我的手机里没有存她的号码，很奇怪，似乎我总是把她的号码弄丢，现在看来，我好像把她也搞丢了。

如果时间能够定格的话就好了，我将岁月永远停在我年少无忧的那段时光，那儿只有纯粹又浪漫的感情，包含了最动人的欢喜，世界如此美丽。作为一个有心无力的凡人，我改变不了这个世界，所以就只好改变自己了。让命运去操纵这一切吧，我们都做遵守规则的玩家。

人生种种境遇，或难过或喜悦，皆坦然接受