真正厉害的人，都懂得如何掌控情绪

真正厉害的人，都懂得如何掌控情绪

《情绪稳定，人生自洽》

人生的路上，我们遇到的最大敌人，其实不是能力，不是条件，而是自己的情绪。

在非洲大草原上，有一种健壮野马，因为吸血蝙蝠叮咬而致死。动物学家研究后发现，其实吸血蝙蝠所吸的血量并不足以令野马死去。野马死亡的真正原因在于自身的暴怒。

原来，大多数野马被咬后，会因急于摆脱蝙蝠而不断狂奔，最后往往劳累致死。

在生活中的我们学习、生活、家庭、人际交往等，要做的事情已经让人分身乏术，一点点的意外，就会打乱阵脚，一丝丝的否定和不认可，就能掀起内心的一阵波澜。

各种不顺心的人和事，使得愤怒、焦虑、纠结、忌妒，这些看不见的坏情绪困扰着我们，让我们感到疲惫、不安。那么，如何减少负面情绪的干扰，告别失控人生呢？

《情绪稳定，人生自洽》这本书通过大量生动的案例，生动剖析了22种坏情绪，用专业的心理学知识，帮助我们化解内心冲突，提升对情绪的掌控能力给予指导。

01.倾听本心的声音、建立自我边界

在现代社会，礼貌性地回避对方隐私，比如回避别人的手机、电脑屏幕，不追问别人的家事，已经是大家约定俗成的规则。

但是，仍然会遇到一些人，边界缺失，让自己“被讨厌了”还不自知。

比方，丽和晴同是一个大学的室友，丽的洗护用品用完了，就随便用了晴放在洗手间的。结果晴发现后大发脾气。丽非常不理解也是一肚子怨气，认为晴小题大做，太小气。

丽认为她们关系好，所以就可以随便动用别人的东西。“你的就是我的”这种思想，实际上正是缺失边界感。

人的边界感，就是人对于主客体之间的一种感知。

很多时候我们会不自觉混淆自我与他人之间的关系，从而越到他人的界限范围内，这样的行为就叫“越界”。

“心理边界”这个概念的是心理学家埃内斯特·哈曼特最早提出的，他认为心理边界作为个人的一种认知，是个体与外界连接方式的重要指标。

心理边界将个体与外界区分，确保我们成为独立的人。

每个人对心理边界的认知都有所不同，一个心理边界认知健全的人，他们懂得尊重别人，同时也能够很好地掌控自己的人生。

但如果心理边界不清晰，则会时常沉溺在不被理解的痛苦中，将所有的问题归咎于别人。要想让自己的心理边界在合理界限内，需要我们自己不断自察。

只有明晰自己以他人的边界范围，让自己形成一个健康独立的个体。既不被他人控制，也不控制他人。

做人做事要有自己的底线，敢于对侵犯你的人说“不”，真诚、坦率地表明自己的态度，让人际交往变得更加轻松愉悦。

太宰治在《人间失格》里说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

而学会拒绝的前提，是了解自我、倾听本心的声音、建立自我边界。

02.勇敢地接纳自己、正视自己

在人际交往中有一些人小心翼翼，总担心惹恼别人，担心别人讨厌自己，担心发生争吵，担心关系破裂，这就社交异常敏感的人每天都在担心的事。

有一个女孩，患有“社交恐惧症。她说自己无法停止对对方情绪的揣摩和想象。渐渐地，对方回复她微信的时间或者和她说话的语气都成了她揣摩的重点，倘若有人没有回复她的微信，她就会产生，这个人不喜欢她，那她以后就会不理别人了的想法。这样的想法逐渐侵蚀了她的生活，于是，她活成了一座不愿与人交流的“孤岛”。

社交敏感使我们的情绪越来越容易受到他人反应的裹挟。

如果得到别人的认可或称赞，就会开心一整天；如果听到一句否定的话，则会让我们对生活充满消极情绪。

“玻璃心”的出现，使我们在人际交往中变得越来越脆弱。

美国社会学家库利在《人类本性与社会秩序》中提出“镜中我”理论。他认为，他人对自我的评价与态度，构成了个人的自我认知。

社会交往敏感的人，实际上是自我认知的恐慌。他们需要从别人身上找到认同感，好像自己的好与不好都是别人说了算。

马克·鲍尔莱说：“一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上的99%的事情，对于别人而言，根本毫无意义。”

实际上，我们在生活中往往也会高估他人对我们的关注度。每个人都在自己的生命轨道上拼命地跑，你的失败或成功、出丑或圆满，对大多人而言都是那么的无关紧要。

但其实，社恐可能更多是一种自我保护的手段，当我们过度抗拒他人和外物的靠近，其实某种程度上也关闭了感受世界的触角。

难以正确认识自己、以一次失败的社交作为全部评价标准，这是造成人类“社交敏感”的原因之一。

当我们过分放大社交中的负面结果，最后我们就会变成被社交裹挟的人。自己的小天地固然很好，但人毕竟是社会动物，社交不仅是一项生存技能，也是一项让自己变得更幸福的能力。

不妨大胆一点，不要因与人相处而卑微，也不要因达不到自己的要求而挫败，勇敢地接纳自己、正视自己，相信你现在的样子就很美，你值得被人喜欢。

03.在纷繁复杂的关系里，找到真正的自己

在我们身边常常有很多“情商”朋友，他们很会“察言观色”，感觉在所有的关系里都如鱼得水，时刻都能察觉到周围环境以及对方情绪的变化，迅速做出恰如其分的反映。

但是，这些“高情商”人群普遍面临一个问题，那就是他们的内心比那些“低情商”的人更加敏感脆弱，也更难经受社交失败的打击。

这种人付出心力察言观色取悦别人，就是为了被认可。一旦自己的付出得不到合理回应，就会出现失望、沮丧、愤怒等负面情绪。

心理医生布莱克曾在《取悦症》一书中说：“取悦型人格中，让人在社交中处于劣势，产生更多的负罪感。在这样的思想影响下，就会形成“冲突避免”的心理。在这样的情绪之下，我们害怕他人愤怒、畏惧对抗、担心与他人发生的一切冲突，而在冲突发生时，则会将所有的错强加在自己身上。”

春晚上曾经有一个经典的小品《有事儿您说话》。

小品中的老郭，为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队，明明贴了200块钱买的高价票，他轻描淡写，谎称自己有关系，认识人。

他误认为讨好别人能换来安全感和认可，实际上，没有边界的讨好，只能给自己换来更多的麻烦。

太多超出自己能力范围的任务，让你应接不暇、分身乏术；所有让别人满意的付出，却并没有让你自己真正感到快乐，反而让别人觉得你做什么都是应该的。

要知道，讨好既换不来安全感，也换不来爱。一个人只有照顾好了自己，才有能力照顾别人。

才有机会得到关注、得到爱。并在纷繁复杂的关系里找到真正的自己。

写在最后：

一个人最重要、最有效、最持久的认可，是自己对自己的认同。

正如作家蒋方舟所说：“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”

在纷繁复杂的关系里找到真正的自己，是我们在这个多元的世界里需要具备的能力。

如何成为一个拥有正确自我认知的个体？如何在与人交流的过程中实现良性互动？作者丁十三在《情绪稳定，人生自洽》这本书里，给予我们以最详尽的解答。

本书将指导我们全面认识自己，承认自己的优点，同时也看见自己身上的不足，然后愉悦地接受它。

学会与不完美共处，这样我们才会变得愈加美好。

人生的路上，我们遇到的最大敌人，其实不是能力，不是条件，而是情绪。

我们的生命，就存在于此时此地。摒弃杂念，活在当下，让每一次呼吸，每一个拥抱，都变得充满意义。