辞路

很难说自己的故事，但终究还是提笔。

前面是平淡的如汪洋中的一滴般平凡无奇的生活。读书，恋爱，分手，工作。

我是一个孤独的人，孤独到哪怕身病住院时，医生问询动手术签字时没人来提笔。后面是投资失败后，我开始寻求结束自己的生命。

可能大家都太过软弱，软弱到想结束生命都希望有人陪伴。我这才发现年少时嘲笑女生们上厕所亦要成群结队的软弱是多么的可笑。

我找了好多人，那些想要赴死却缺乏勇气，希望他人一起陪同的人。我们聊起大家的故事，聊着对生活的向往和美好，以及后悔和遗憾。

A，一个充满抑郁狂躁精神异常的年轻男子。他给我看了他的照片，一个笑起来很阳光的男人。看不出阴霾，看不出任何不正常。有着健康的身体，每天晚上要去骑单车发泄自己的精力。每天不停的告诫大家，要坚强，要自强不息。我很喜欢和他聊天，起码我内心的阴郁会少很多。也许我们都能很坚强，坚强给别人，疼痛给自己。他说他先源性抑郁，10年了，每天都很痛苦，好想解脱。我问他，如果就这样走了，有什么遗憾吗？他说没有了，这辈子，吃过了，玩过了，都够了。我问起父母亲怎么办？无言的沉默。有时候，要走，好难。

B,“我出生1982年，出生的时候是龙凤胎。父母不要我，我初二，97年我外婆去世。然后我和我舅舅两人一起过日子。我舅舅是个赌鬼，一辈子没结过婚。好赌成性。我这个人性格很内向，有点自闭，自卑。没有朋友，我和人交谈都会紧张。2004年，我买了我的第一台电脑，然后开始了我的宅男生活吧。每天上班，下班以后就宅在家里玩电脑。也不和人接触，也没有朋友，也不交女友。一直到现在，我一个女朋友都没谈过，家里亲戚也都看不起我。电脑也不想玩，游戏也不想打。每天除了上班，下班不知道干嘛好。每天闷闷不乐的，看着外面人家一个一个都这么开心，我自己回到家连说话的人都没有。心里不好受。而且我的未来也没什么希望，我就算不死。这样的日子也不会有什么改变，也会一直持续下去。”这是他所有的回答。我不知道这里有多少真实，他又隐瞒了多少痛苦。但是我似乎在他身上看到了自己的未来。没有朋友，没有亲友。我说，这样还好吧，为什么要走。我还是挺享受孤独的。如果不是现在的负债，我能过的很开心。他说“你站在我的角度去想问题。我38岁的人了，没房，没钱，没朋友，没女友，没父母。没爱好，吸烟，喝酒，赌钱我都不沾染的。每天除了上班，就是窝在家里对着电脑发呆。你觉得我这样的人，未来还有希望吗。虽然我可以一个人这么混日子一样的混下去。但生活没有一点质量，每天闷闷不乐的，情绪低落的生活。有什么意思。每天活在羡慕嫉妒恨里面，羡慕别人，嫉妒别人，恨自己，恨父母。你觉得这样活着累吗。”我觉得他是我交往过的最正常的一个人了。他说去年单位来了个女孩，他很喜欢。现在却只能幻想女孩未来美好的生活以及自己的伶仃。每天都是负能量。我们需要阳光，但在有阳光照射进来的时候，却又怕刺伤眼。他问我如果要走的时候能不能通知下他。他不确定敢不敢走。但不想这么活着。

C，一个全身是病的男人。各种慢性病肺炎，前列腺炎，颈椎等等。已经试过两次，一次因为太多人商议如何走没统一意见没走成，一次准备去景区跳崖怕摔不死没跳成。这次准备了安眠药加烧碳。打算走。他是所有人中最急切的一份子。不停的催促着时间。

至于我，因为外债原因。有个人说你因为40万就放弃生命吗？其实我还好留恋这世界，好喜欢这世界，希望和爱的人去旅行。去温暖身边的人，可惜一事无成，碌碌无为。我努力的挣扎活下去却终是越陷越深。

我会努力求存。但不知道何时会是天明。