目送

以前有人问我，胡乱写些东西，为什么从来不写父母？

   以前的想法是，怕我笨拙的笔触无法真正描绘父母对于我深深的爱。现在我才忽然想通，其实平平淡淡的才是日常，才是父母的爱。

   我今天才意识到我爸爸已经快五十岁了 我这辈子最爱最爱的两人，他们也一直最爱我。

   二十几年，遇见各种各样的问题，偶尔生病身体不适，幸好父母始终在身旁。

上学的时候，有一次，中午放学，我去学校食堂吃饭，没有带手机，爸爸没有提前告诉我，就来学校了，给我打电话打不通，我很清楚的记得，那是夏天，我不知道他在宿舍楼下等了多久，我才终于吃完饭，回宿舍，在楼下看见他。

他给我买了各种各样的吃的。那一刻，我是很气自己的，为什么没带手机？为什么去食堂吃饭？而我把这些转变为对爸爸的埋怨，问他为什么不给我提前说一下他要来。

他说来办事，办完事顺便来看看我。我问他吃饭了没有，他说没有。这就去吃，因为一直等我所以才没有吃饭。

然后转身要离开，我不知道说什么，直说好。

看看爸爸离开的背影，我想冲上去，抱抱他。因为一个人异乡求学真的没有想象当中容易。

但是我没有。

父母与子女之间总是这样，我们和朋友、情侣高兴的大声说话，热情的拥抱。面对最亲近的两个人我们却变得陌生起来。

我简直不孝。

过去了几年的事情，我一直都记得，一直能想起他在楼下等很长时间的样子。

现在毕业了，回家的时间越来越少。过年三个多月，回家一次，妈妈今天又打电话问我这个周末回不回家，因为我上个周末说这个周末回家，其实我是随口一说，我知道妈妈会一直认为我这个周末回家，她一直等一直等，直到周五晚上我打电话回家说，这周回不去了，下周吧。

我很逞强，每次都说钱够花，每天吃饭也很好，胃也不疼了。爸爸总是笑笑说，这样好啊。

我却感觉不好。我很怀念上学的日子。天天被他们骂，天天被嫌弃不好好学习。那时候，一个小孩子，在饭桌上被说哭了，眼泪都会留在吃饭的碗里，依然强忍着不出一点声音，然后默默的把饭吃完，去写作业，固执的以为，爸爸妈妈再也不爱我了，他们有了弟弟。现在想想是多么甜蜜的回忆。

那个时候觉得，无论发生什么大问题，爸爸总能解决，爸爸很伟大。有一次生日，爸爸给我买了一个蛋糕，那时候我的同学们过生日从来没有买蛋糕，我在他们面前炫耀了很久。弟弟到现在过生日，爸爸也没有给他买过蛋糕，这是我唯一觉得我爸爸爱我胜过弟弟的地方。

但是现在，那么厉害的一个人，会在我大姨妈痛直不起腰的时候，一个人默默坐着，面对我的烦躁不安，静静的不说话，我知道如果可以他是想代替我疼的。

之前长智齿，开刀拔牙的时候。明明已经二十岁了，已经不是一个孩子了，拔牙的时候看见爸爸还是大哭起来。大夫为了不让我哭，让爸爸出门等着，大人总是知道的，在小孩子面前，有大人在跟前，总是肆无忌惮，比如我，二十岁的时候，仅仅是拔一颗牙，还哭得像个孩子。

从小到大，爸爸几乎没对我期望过什么，我也没有令他失望过。

小时候我想当一名警察，因为那样看起来很威风。小学二年级的时候，和我的小伙伴在一棵大树下埋下一个许愿瓶，里面是我们两个的梦想，后来我忘记这个事，偶然的一天，瓶子被翻出来，我才想起，那时候的梦想是想当一名警察。后来有了就记忆，有了自己的想法，一直是想当一名作家，希望自己能写出很多很多的故事，哄睡失眠的大朋友小朋友。

有一次胃疼到不行，自己打车回住的地方，实在忍不住，打电话给爸爸，一直哭一直哭，爸爸在那边问是不是又胃疼了？我“嗯”一声。我听见爸爸叹了一口气，二十多年，他从来没有叹过气，我停止了哭，我说不疼了，爸爸非要第二天来带我去医院，我说我不疼了。

要不回家歇歇吧。

回家？怎么回？班不用上？还是怎么？我一连几个问句。

爸爸一时语塞，许久没有答话。

然后我说到住处了，挂了电话。

从小到大爸爸没有替我做过决定，我胃疼我不吃饭，我吃冰糕，都是我自找的，爸爸的意思是，我疼成这样没人能代替，可以回家休息几天，好好照顾我还是可以的，家庭条件虽不是大富大贵，但还是养得起我。

其实爸爸说让我回家的时候，更想哭，其实可以找个离家近的工作，天天陪在父母身边，安安稳稳倒也是一辈子。但是还是倔强，不回去，一个人在这里受这些苦。

无论怎样，尽可能多的回家，让他们见见我，我好好陪他们。

龙应台的目送里写道：

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，仿佛和另一个背影有关。

每次回家自己做长途回学校的时候，都嚷着不用送我，觉得自己已经长大了，总是很潇洒的说一句，我走了。然后背起包，出门去。偶然一次回头，爸爸在一直看着我，直到我上车，直到他变得越来越小，最后消失不见。