家暴·家暴-杰优教育徐中秀老师

　　家暴·家暴-杰优教育徐中秀老师

　　今天最近热传的XX夫家暴事件应该算得上今年的一个持久度较高的新闻热点了，孤陋寡闻的我觉得近年来能与之“媲美”的同类热点该只有前年宝强大哥离婚的事了吧。而相对于上次宝强大哥被出轨的伤痛，这次这位给我们呈现的“家暴”更是沉重和骇人听闻。

　　刚看到这条新闻时，我非常想写一篇文章臭骂一顿其中的男主人公。然而本着为自己的言论负责的态度看了网上十几篇文章之后，我无奈地凌乱了——网上各方硬是把一出情感+伦理的大剧折腾成了一部悬疑剧。当我慢慢冷静下来之后，我发现与其用一篇不明所以的文章搅搅浑水，倒不如帮助大家看看家暴事件中的双方的内心，或许这样的一篇文章对我们的帮助还更大一点。

　　什么样的人更容易成为施暴者?

　　①家里长辈有家暴恶习的

　　二十年前，我曾经目睹过村里一个二愣子打老婆，当时我听到家里长辈说“一个男人最无能的表现应该就是打老婆了”，十几年来对此我深以为然。而随着长大，随着学习和更多的见识，我渐渐发现家暴这件事绝不仅仅是“无能”两个字可以概括的。其中还有很多很多的原因，当中最重要的应该属“传承”了。

　　回想家里长辈讲古，二十多年前我们村里那个打老婆的二愣子，他的老爹年轻时在村里也是打老婆出了名的。而且这家人的“家暴传承”十分个性化——通常是由公公打儿媳妇开始，接着老公加入一起殴打这位可怜的妇女，最后以这位妇女重伤倒地为止。而再往前推一代，他们家里也是类似的情况。

　　心理学中用“强迫性重复”来定义这种恶习或者遭遇的代际延续。意思是这样的家庭中长大的孩子会不自觉地向长辈学习这样的行事方式——尽管他们当中的很多曾经无数次的发毒誓绝对不要成为那样的人，但最后多数逃脱不了相同的模式。

　　我们常说“父母是孩子的第一任老师”，很多人觉得这已经足够夸大父母对于孩子人生的作用了，然而我们常常在咨询中看到的是这第一任老师的作用还远远没有得到足够的重视。也有的家长说“我的孩子我一直都是用‘圣贤’言论来教导的啊，怎么学到我身上那些毛病?”这就是我们常说“身教胜于言传”的原因了。

　　所以，当我们知道一个人家里有暴力习惯，甚至是有暴力倾向或历史的话，我们应该悄悄地告诉自己些什么。如果是选爱人的话(尤其是女生在选男生的时候)，那就要考虑“我是不是能扛得住揍”或者“我是不是能镇得住他”了。

　　②长期压抑自己的人

　　有时候我们会遇到一些“小坏小坏”的人，比如吸烟啦、说脏话啦、偶尔喝酒会醉啦，这种经常有点小出格的人常常不太容易做出骇人听闻的大事来;反倒是那些常常表现得自制力极强的，常常站在道德制高点的人，一旦爆发出毁灭的力量往往会给人留下难以磨灭的印象。

　　我记得有这么题目：有三个可能成为世界管理者的候选人，第一个曾经两次被上司赶出办公室，每天要睡到中午才起床，每晚都要喝大约1公升的白兰地，而且有过吸食鸦片的记录。第二个曾经嗜酒如命，有多年的吸烟史，顽固地笃信巫医，一个情妇不够，非得再找上一个。第三个曾经是国家的战斗英雄，一直保持素食的习惯，不吸烟，偶尔喝点酒，大多是喝一点啤酒，年轻时从未做过违法的事。

　　现在好多人都知道这三个人分别是丘吉尔、罗斯福和希特勒。

　　我们说回这些“道德哥哥”——他们从小到大常常会被教导要做一个正直的、正派的、好的人，我甚至曾听到有人说“即使全世界都变成坏人，就剩下一个好人，我也希望那个好人是你”——我非常赞成教导孩子做个“无公害”的人，但是教导孩子成为这样一个百分之百的好人的话，天知道这个孩子从小要承受多大的压力啊。我们不难想象这个孩子每次想哭、想闹、想骂人、想和异性同学说句话、牵牵小手的时候他的内心会承受多大的自责。而当有一天他自己再也承受不了这种自责的时候，这种对自己的责难就会外化，有可能投射到附近任何一个人身上，于是这个人可能要遭殃了。

　　上面写到的这种自我压抑主要是在压制自己对自己的不满。也有一些朋友会因为从小不被允许表达自己的愤怒而一直压抑自己对别人的怒火。但是我们其实从小就知道“堵不如疏”的道理。所以后果是一样的，总有一天他们的怒火会点燃他们自己，顺便烧光周围的一切。

　　当然，我们只是说有这样的经历和行为的朋友更容易出现这样的情况，并不是说“一定”。而且当我们有了这样的觉察之后，为了我们自己，也为了我们周围的人，我们可以找专业人士——比如心理咨询师，来帮助我们解决这些“隐患”。

　　什么样的人更容易遭遇家暴?

　　刚才我们分享了容易实施家暴的情况，那么那些朋友是容易遭受家暴的呢?

　　①首先要谈到的仍然是“传承”——强迫性重复

　　如果家族中的亲属(尤其是直系亲属)中有遭受家暴的经历的，这家的孩子中也往往会有遭受家暴的情况。这是因为这些孩子在家庭生活中没有学习到和伴侣交流的更好的方式。这类受害者(多是女性)很可能在选择爱人时也曾赌咒发誓“我一定要找到一个和我爸爸完全不一样的，要完全疼我爱我绝对不会打骂我的人”但是结果往往是重复了母亲的老路。

　　这种重复的内在动力是什么呢?精神分析学家认为，孩子在成长的过程中必然会按照性别在父母中选择一个作为自己成长的“榜样”。而家里出现暴力事件的时候孩子是很没有安全感的，他们会有各种担心、害怕，甚至很有可能在这个事件中也把自己对号入座了。而家暴这种事情经常是有只有第一次没有最后一次的，这其中会有双方的原因，但是对于孩子来说他们可能仅仅是看到妈妈通过委屈自己的方式保全了家庭。于是这个从小就很没有安全感的孩子，在长大之后也学会了用委屈自己来保全现有的生活状态而使自己“安全”(实际上是否安全并不重要，潜意识一般认为熟悉=安全)的方式。

　　②在缺爱的环境中长大的人

　　现代家暴事件中往往会有一个施暴后的“蜜月期”的现象出现，我把它叫做“施暴者的内疚感”。指的是在一场轰轰烈烈的家暴之后，施暴者突然“认识到了自己的错误”，然后拼命地向被害方认错，并表现得甜蜜体贴的一类现象。

　　这种现象出现在施暴者的身上可能有两点原因：一是发泄过怒火之后，道德感随着理智重新回到了施暴者的脑袋里。而他的道德感因为刚才的“溜号”给对方带来了极大的损伤，于是施暴者的道德感就要让施暴者做些事情来弥补自己对受害方造成的伤害。但是这类人的道德感并没有那么强大和持久，当他做了一些补偿性的事情之后，他的道德感就会觉得“可以了”，然后继续像纺织厂宿舍的看门大爷一样晒太阳打盹——于是下次施暴者的“魔鬼”要出来的时候仍然可以堂而皇之地出来。第二种可能性是施暴者怕失去这个可以被自己肆无忌惮地施虐的对象，所以在施暴之后做出补偿。

　　而这种现象(事后的补偿性的甜蜜)对于一个在缺爱的环境中长大的女孩子来说就像毒品一样——她们没有学会怎么去寻找一个真正可以给自己无尽的爱的异性，只能找到这样一个忽冷忽热的人来陪伴自己。虽然常常会遭遇暴力，但是暴力之后的甜蜜又实在让她们恋恋不舍。于是就只有延续这悲惨的命运。

　　遭遇家暴之后该怎么办呢?

　　在现代社会，是有很多资源可以帮助到遭遇家暴的姐妹的。比如社区、居委会、民事调解中心、警察、法院、婚姻咨询师等。