01
小宝从小到大非常乖巧，每次妻子对他凶一些，我都心疼，这么可爱的孩子，怎么忍心吼他呢？从他出生到现在，他带给我的欢乐远远超过带他的辛苦。
我也一直自诩自己对孩子很有耐心，从出生到快3岁，我都没有对他发过一次脾气。
然而我错了，有些话真的不能说得太满。
在前几天，我破发了，破了不对他发脾气的记录。
那是一个寒冷的星期一，我需要在晨会上给老板汇报，结果他起来后，就在床上打滚，哭着要妈妈，我过去给他换衣服，喂他吃饭，还要给他尿尿，刷牙，洗脸，吃完饭洗手，整个就像打仗一样。
我要抱他，他不让，闭着眼睛在床上哭叫，我要妈妈，我要妈妈，你走开。给他换了衣服，他用吃奶的力气扯下来。
后来我着急了，就冲他大吼，宝宝，爸爸要去上班，如果迟到了，要被关小黑屋的。
但是他还是不理我，依旧活在自己的世界里。
眼看着时间不够，要迟到了，于是我就用武力把他硬塞到衣服里，脸也没洗，牙也么有刷，把他打包好，往自行车后座一放，然后骑车把他送到托儿所。
把他从车上抱下来的时候，他长长的睫毛上还挂着泪珠，浑身轻轻地颤抖。
我心里一阵阵地疼，无力感弥漫在我的身体各个细胞里。
02
后来我和妻子商量了，他起床洗漱后，就带他去幼儿园，让他在幼儿园吃饭，节省时间。
今天也是早上，他要妈妈，仍然在床上打滚，我试着把他的感受说出来，你是不是心里很难受？没有和妈妈说拜拜，你是不是很难受？
他说是，然后我就拿出手机，让他给妈妈音频，他奶声奶气地说，妈妈，我要你和我说拜拜。第一句带着大哭腔，第二句略微带些哭腔，第三句就完全没有了。
同样的情况，两次的结果完全不同，我想是不是因为孩子的情绪被看到，能够引导他发出来，当他发出来之后，就好了。
03
只说出事情本身不够，需要帮助孩子把感受说出来。
不是去解决问题，而是看到问题背后的感受。
不是仅看到感受，还是体会感受背后的需求。
有朋友分享了如何从感受和需求去理解孩子。
女儿喜欢指甲上的漂亮贴纸。 贴纸容易掉，掉下来就贴不上去了，睡觉前她把指甲上剩下的贴纸都拿下来，接下来不停地说“我怕都掉光了”。
朋友第一反应是解决问题，掉下来贴纸贴在盒子上就不会掉了。
然后朋友想到，女儿很喜欢指甲贴漂漂亮亮地在手指上。朋友就对女儿说：“你是不是很喜欢贴在手指上，但是又怕掉下来找不见，就会很难过。”
这样说了以后，女儿哭了出来，然后越哭越厉害。
后来朋友说“这真是一个很艰难的决定”，说完孩子慢慢平静了。朋友的感受是她进入了女儿的心，女儿心里有妈妈给她的力量。
当孩子的情绪被看见时，并且被说出来时，情绪水平马上就会下降。
04
如何看到孩子的情绪？
先把自己放空，不是觉得孩子为什么这么奇怪，而是先理解这是孩子的状态，孩子有什么需求？
先看到自己的情绪，和自己所处的状态。在哄小宝两次效果迥异，其中有个原因就是我的心态不一样，第1次我真的着急，第2次时间充裕。
当我时间充裕的时候，内心就充满了自身滋生爱的土壤。
你如果在工作特别忙，急着要处理事情的时候，自然没有心情和孩子磨，只想早点完成任务，比如我要急着去上班的时候，就恨难看到孩子的情绪，需要判断自己处在什么样的状态。
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