我的“年关难”

群里伙伴们时不时提到“年前忙”、“年关难过年年过”……其实我不是很忙，虽然每年不远千里回老家，这些年逐渐舍去了一些串门走亲戚，不用特别惦记礼物应酬礼节什么的，心里少了很多占用和消耗，回去只想好好的重温那生我养我的地方，倒也多了一份近乡情怯的小激动。

而对我来说，我的“年关难”，难的是要不要去找我的父亲，真正地去面对他。我和他失联有十年了，没有见面没有电话没有各自打听。年复一年，每年只回去一趟，每次都鼓起勇气去找他，也一遍遍设想过见面的情景，可我还是无法迈出这一步，我一直在被动地等待，假装“忘记了”、“没时间”、“还没准备好”、“时机还没到”……为什么都是我去找他，从小到大，都是我去找他，伤心离开，又回去找他，又伤心离开……反反复复，他就不能主动找我一次吗？他心里到底有没有我这个女儿？我已经忘记他的电话号码，我已经忘记他的声音，我已经忘记他长什么样，他是不是也这样把我忘了。每次回去经过以前住的地方，我的心都快要跳出来了，我不知道他还住在那里吗？万一遇上我该怎么办，我要跟他说什么？不想只是随意的碰见像陌生人一样打招呼，想正式的好好的只有我和他面对面的坐下来，十年的分隔、十年的酝酿，我真的很想珍重再次的见面。

我这准备的时间是不是太长了，长得都没有劲了。今天跟林老师提了一下这个心事，她说“看缘分吧，也不要太勉强自己”，我松了一口气，随后就特别堵，我还不能接受我没有爸爸，我还不能接受真正的分离，我还不能放过我自己。我这么倔强又执着地到底在要什么？我要他看见我，我要他知道失去我是他的损失，我要他知道他的选择是错的，我要看见他现在过得并不好，我要他后悔，……我心里就是这样想的，但我要亲眼看见他如我所愿，然后在心里暗暗地得意，这样才能平衡我受的苦不是白受的。

可我已经学习探索了这么多，心胸视角格局应该有所拓宽了，如果见到他过得很好，我也会对他这个人感到安心和放心，心里真心的也想给他祝福，发知内心的女儿对爸爸的祝福。可是我们的关系怎么算，这是两回事，这正是我矛盾的地方，一方面希望他过得好，一方面又想跟他算账。如果他过得好了，有自己幸福的家庭，是不是就和我没什么关系了，我们之间的纽带就没有了？“可恨”才是维系我们关系的纽带，我不要失去，我不要分离。

“可恨”才有“可盼”，这是什么鬼逻辑？我一直在这两点间摇摆，或者隔离假装已经没事了。而这个人离我有十年，离我有千万里，现实中我的生活里根本没有这个人，我在跟自己闹什么呀……

又是一年年关难，明天就要起程回去了，今年我还是没有约他，没有这个人，我怎么面对自己？