21天轻写作记录

第一个21天轻写作每天主题

第1天主题词：绚丽

第2天主题词：道路

第3天主题词：泪水

第4天主题词：拥抱

第5天主题词：幸运

第6天主题词：考验

第7天主题词：愿望

第8天主题词：挑战

第9天主题词：信任

第10天主题词：机会

第11天主题词：游戏

第12天主题词：贵人

第13天主题词：误会

第14天主题词：诺言

第15天主题词：欣赏

第16天主题词：限制

第17天主题词：勇气

第18天主题词：童年

第19天主题词：身体

第20天主题词：母亲

第21天主题词：爱

补-绚丽

第1天主题词：绚丽

我感觉“绚丽”好像离我很远，因为它代表了光芒四射、多姿多彩。可是，我的人生和我的生活，循规蹈矩，害怕犯错，害怕达不到标准，害怕满足不了别人期待。

绚丽的生命是敢于向外伸出触角的，经得起风吹雨打，受得了喜怒哀乐。

写完上面的几句话后，我意识到自己又在以自己脑子里的标准来评判自己了。我的生命真的没有“绚丽”色彩吗？不是这样的。克服了种种困难，我的生命得以存在，已经是很绚丽的一件事了。认真学习，考上理想大学；敢于为爱情放弃其他；孕育了新的生命……这些都在我的人生中画上了美丽的色彩，难道不绚丽吗？

幸与不幸，好与不好，往往就在一念之间。我若是一直抱着过去的信念（我不够好）和（受害者）模式不放，那人生岂不是永远都没有达标和满足的时候？

告诉自己：我很好，我的存在很重要，我可以为自己负责任。一件事情没做好不代表我这个人就不好了，站起来重新来过。

勇敢地在绚丽的道路上继续走下去吧！

21天轻写作记录

第2天主题词：道路

小时候家在村子里，门前有一条土路。一到下雨天，那条土路就满是泥泞，车辆一经过，更是沟沟壑壑的。有一次雨后，跟我爸一起出门，我跟在他后面，想挑硬一点的路面去踩，走得很慢。我抱怨路太难走，爸说：“那你好好读书，等将来有出息了把这条路给修修，一直修到国道边，给村里人做个好事！”

二十多年过去了，我离开家乡也快十七年了，成了村里人眼里“有出息的孩子”，爸妈也离开了村子住进了县城。去年十一回到村子，看到那条路还是土路，路面被压得更实了，即使下雨，泥泞也减少了。与此同时，村里的人也少了很多。曾问爸：“有人要修这条路吗？”爸说：“修它干啥？”

21天轻写作记录

第三天-泪水

年少时，我在日记本上写下“难儿有泪不轻弹”，逼着自己坚强，自己吞下所有的委屈、胆怯和伤心。“男儿”被我改为“难儿”，因为我不是男孩，又因为家境的艰难。可我真的没有泪水吗？不是这样的。成长的岁月里，夜里常常一个人躲在被窝里默默流泪，第二天依然表现坚强。课堂上唱关于妈妈的歌，我在下面默默流泪，可心里想的却并不是我的妈妈，不知道心中的妈妈在哪里，也许附体在奶奶身上，也许在姑姑身上。爷爷去世，葬礼上我哭不出来，旁边眼睛红肿的姑姑问：“你爷对你那么好，你怎么不哭？”可谁知，我的心在滴血，只是不会在众人面前释放悲伤，等到夜深人静，一个人在黑暗中哭得不能自已。
不知道何时，我开始隔离了跟他人的情感流动。也许是大人看不得小孩的哭闹、反叛，看不得一个小小孩不开心、流眼泪，看不得承载着未来希望的小孩呈现软弱。
“别哭了!”
“有什么好哭的！”
“你再哭，我还打！”
“滚一边哭去！”
“娃儿，别哭了，给你好吃的”
很快，大人们便看到一个乖乖的、很听话、不惹事、认真读书的小孩。后来他们说这个小孩很傻、很闷、很木，不会说话，不爱人。而那个小孩表面平静，内心却一边叛逆、对抗着，还一边自责着。
小时候，我不止一次做过同一个梦，梦里有个小女孩坐在地上，声嘶力竭地嚎啕大哭。
看到自己在成长中有这份忧伤不被表达的压抑，那就在养育女儿的过程中，不去遏止她的哭声，在她流泪时陪伴她、支持她，为她擦去泪水，听她诉说，给她充分表达的自由。谨以为记。

第四天-拥抱

记忆中，我跟父母关于爱的身体接触很少，而跟其他养育者还多些。比如，几个月大的我坐在姑姑的腿上留下了最早的影像记录（可惜照片存在姑姑家，在他们搬家时弄丢了）；冬夜里我把脚搭在爷爷身上才能睡着；夏夜里，星空下，我坐在爷爷腿上，他一边扇扇子一边讲故事。同样在夏夜里，家里洗澡不方便，妈妈让我用湿毛巾给她擦背，我是带着完成任务的心态给她擦，看着她的背很陌生。所以，我没有小时候跟父母的拥抱记忆。
近年来，在我和婆婆相处出现问题，妈妈来接替婆婆临时帮我带孩子期间，闲话家常，我说到伤心处流泪，妈妈抱了我，终于体会到一种久违的温暖。在我上完一次心理成长课后，我回到家主动拥抱了妈妈和爸爸，看到了他们脸上的喜悦。
曾经物理上的分离造成了我与父母的疏离，我也产生了一些主观认知上的偏差，认为他们不爱我。当真正自己做了母亲，也愿意停下来回味过去时，才发觉爱原来一直都在。妈妈挺过难产生下我，坚持不把我送给外人，知道我在奶奶家被别的小朋友欺负跑过去教导我要强势别那么软弱，辛勤劳作操持家庭支持我读书，怕我受骗叮嘱我上大学别谈恋爱，给我包荠菜馅包子让弟弟从老家捎到北京……她一直在以她能做到的方式爱着我。
愿我能更多敞开，更多爱自己，更多接收别人的爱，拥抱自己，拥抱我爱的人们。

第五天-幸运

我一度以为自己是一个悲惨的人
出生一周被迫离开父母
两岁前寄养在姑姑家
两岁到六岁由爷奶抚养
回到父母身边
跟所有人不亲
心里孤独凄苦
只能发奋读书
个性孤僻，朋友少
性格软弱、犹豫
低自尊、低自我价值
当我愿意去看到更多
听到更多时
我发现我是幸运的那个
母亲难产
由于她的坚强
我幸存下来
吃姑姑的奶长大
有爷爷奶奶的疼爱
溺水被救
智商尚可
求学顺利
有知根知底、相知相惜的爱人
有可爱的女儿
有互相支持的姐弟
能健健康康地活着
看世事变迁
体会喜怒哀乐
多么大的一份幸运啊

第六天-考验

曾经
很鄙夷动不动考验爱情的女孩的做法
心想
我才不要那么作呢
爱就是爱
不爱就放手
现在
我意识到
不是我不想考验
是我不敢
我怕对方觉得我作
我怕把人吓走
脑子告诉我不要作
而事实却是
我在不知不觉地作
拐弯抹角地考验着对方
不告诉对方我想要什么
而在对方做了一些事后
发现不是自己想要的
就开始了沉默对抗
若不是他爱我
他怎么会一次次事后过来求和
若不是这一次次的“考验”
怎么会放心跟着他走到任何地方
只是生活越来越纷扰繁杂
这种“考验”已不合时宜
学着更有效沟通
非暴力沟通
一致性沟通
更好懂得爱、表达爱

第七日&第八天-愿望&挑战

我有一个愿望——生两个孩子，组成四口之家，一家人相亲相爱。只是现在遇到了挑战，有来自生理上的，还有来自生活压力的。我是顺转剖生下女儿的，在女儿两岁半时，通过检查发现我剖宫产刀口愈合不良，表现为月经期延长，淋漓不尽，而这会影响再次怀孕；另外，如果怀孕，根据经验，还要面临孕早期的严重呕吐。其次，我和爱人作为京一代，养育两个孩子的压力不光来自经济，还来自精力和时间。而对我来说，似乎更大的压力是心理上的，怎么以轻松快乐的心态养育孩子，减少对生活不合实际的幻想，是我必须面对的问题。

第九天-信任

写完“愿望”和“挑战”
我发现自己恰好缺的是“信任”
面对挑战
信任自己有勇气
信任自己有力量
信任自己可以寻找方法
信任自己可以承受失望
信任自己可以面对失败
信任自己可以调整方案
信任自己可以寻求支持和帮助
信任爱人能承担起养家重任
信任爱人能更多陪伴女儿
信任孩子可以面对家庭的变化

信任父母和公婆可以在必要时给予支持和帮助

20170504-机会

今天是我入群第一天。但其实，我在四月中旬就报名了此次活动，然后等着五月开课。已经进入五月了，还没接到开课通知，于是今天就找到之前的报名链接。原来里面写了报名后要添加小助手为好友然后拉入群。我却忽略了这个信息，只是在一位地等。瞬间，我的自责上来了，怎么能看得那么不仔细呢？！当入群后，看到活动已经进行了十天，感觉自己又错过了好多，不是说五月开始吗？原来四月底已经开始啦？还有种被落下和被抛弃、追赶不上其他人的感觉。这时，愤怒上来了。但我过往太喜欢压抑愤怒了，因为害怕表达愤怒后不被接纳还可能面临别人更强的愤怒。我也太习惯绕着弯儿表达自己的感受，于是在群里问了两个问题，期待老师回答。老师并没有第一时间回答我的问题，我决定冒险说一下自己的感受，也只是提到“不舒服”而已。说完，担心也紧接着出来了，担心群里其他人怎么看我？为什么这么计较？我是不是破坏群里氛围了？别人对我印象不好怎么办？反正也没多少钱，干嘛那么较真？大不了不参与了呗？哎呀，怎么遇到问题又这么消极？不能这样。

还好还好，在我内心剧本还没编得更深的时候，老师回应我了。我的那些担心也很快消失了，剧本灰飞烟灭了。

通过这件很小的事情，我看到我倾注的心力之大，有些过头了，虽然写作是我非常需要且愿意做的事情。我也看到了阻碍我每一次行动背后的那些担心、焦虑。

面对生活中出现的每件事情，不管事大事小，如果起了情绪，感到不舒服，那么，觉察自己的机会来了。

觉察自己在那个当下，产生了什么样的情绪，为什么不舒服？是哪些信条在束缚着自己？又是哪些模式在主导着自己？能为自己的情绪做些什么？是否有勇气打破自动化的模式？是否能坚定地做出行动？是否能承受行动之后带来的结果？

不积跬步，无以至千里。

事情不在大小，把握每个机会觉察自己，改变也就在慢慢发生。

20170505-游戏

看到“游戏”两个字，受《游戏力》影响，我最先想到的是跟孩子玩游戏。身为一个三岁女孩的妈妈，在养育女儿的过程中，我深切感受到了游戏对孩子的重要性。游戏带来笑声，带来好心情，带来合作，带来更和谐的亲子关系。

女儿喜欢各种角色扮演游戏，“躲猫猫“游戏，假想游戏等。随着她的长大，游戏也在不断升级。以“躲猫猫“游戏为例，在她几个月的时候，我用双手捂着脸再很快地把手拿开，她都能笑得咯咯的，然后她也学着我这么做；一岁之后，她会把头藏在毯子里，屁股露在外面，让我找她；两岁后，她开始藏在柜子里、窗帘里、桌子下，让我找她，我若假装找不到，她就会喊“我在这儿呢！”；三岁了，她能把自己全身都藏起来，但同时还咯咯笑着等着我去找。

很庆幸在育儿路上，可以有游戏为伴。

20170506-贵人

当我一开始看到“贵人”两个字的时候，就想着那该是比自己地位高、能力强，并且是在重大、关键事情上伸出援助之手的人吧。脑子里思索了一下，似乎这样的人很少呀！那个在我考上大学时资助了我一千块钱的副乡长，他算是贵人吧？当时家里经济条件很差，有人能资助我的学费，爸妈对他非常感激。大一寒假，爸妈还让我带了些东西送去他家，我还在他家住了一晚。可是后来，我妈跟我说副乡长当时资助我只是为了面子工程，资助用的钱也是公款。

还有什么人是我的贵人呢？

看了群里其他人的分享，我的思路终于开阔了。

给我生命、供我读书的父母，两岁前哺育我的姑姑，六岁前陪伴我的爷爷奶奶，读书以来的各位老师、同学、朋友，以及后来工作中遇到的同事、领导，还有我最亲爱的老公及女儿，他们也都是我生命中的贵人呀！是他们丰富了我的生命，带给我各种各样的酸甜苦辣、喜怒哀乐。

生命是一场修行，每一个遇见都是让自己变得更完整和丰富。而我，又丰富了无数个他人的生命，不是吗？

20170507-误会

很久很久以来，我都觉得我的父母不爱我，他们更爱姐姐和弟弟。我在他们面前只能做听话懂事的孩子，别惹事，好好学习，认真做事，让他们高兴。而他们对我的好，只是想达到他们的一些目的，获取情感上或者物质上的回报，往往后者居多。

直到我做了母亲，走上了学习心理学的道路，我才一点点体会到父母当年的艰难，看到他们曾经的无奈。那分开的六年，造成了我心理上对他们的疏离，即使他们用与对待姐姐和弟弟同样的方式对待我，我也很难接收到他们感情的流动。而且，跟他们的上一辈一样，父母表达爱的方式很多不被我接受。现在，当我体会自己对女儿的关爱、牵挂、付出与欣赏，难道我的父母对我会没有这些？

多么痛的误会呀！

20170508-诺言

我是一个不轻易许诺的人，因为害怕自己实现不了诺言，承受不了别人对我的失望，也不愿面对自己对自己失望带来的自责。只有确认自己能做到的事情，我才敢许下诺言。

我很希望别人给我诺言，求得一个安心。可我也不会全信别人的诺言，内心总留一个后路--如果对方诺言实现不了怎么办。

20170509-欣赏

从小到大，习惯了没人欣赏的状态。学习心理学时，知道了要爱自己。对自己做欣赏感谢也是爱自己的一种方式。而我对自己，很难做到由衷地欣赏，做练习时好像也都只是停留在脑子里，走不进心里。

不过，我很欣赏我的女儿。喜欢看她睡着的脸，看她醒来的样子，看她专注玩水、玩沙、甚至玩饭的样子，看她欢快地蹦着、跳着、跑着，看她小嘴一张一合很认真讲话的样子，看她在衣柜里搜寻自己想穿的衣服，看她在画板上涂鸦，看她和小朋友一起玩；喜欢听她唱歌，听她讲故事，听她甜腻腻地叫miamia、biabia，听她咯咯地笑......

她的一颦一笑、一言一行，都有曾经的我的影子。藉由欣赏她，我是不是也欣赏到了自己一部分呢？这算不算自恋？

20170510-限制

从去年四月到现在，我离职已经一年了。曾经设想：离职了，可以更多陪伴孩子，可以实践更多科学养育的方式和理念，可以在空闲时间练习厨艺、学画画、学跳舞，可以读很多很多的书……

一年过去了，上面的设想只实现一部分---就是花了大量的时间跟孩子在一起。等她一上幼儿园，我有了些空闲时间后，我反倒很难利用好独处的时间。尽管知道有好多事情可以做，但脑子里还是充斥着“女人一定要经济独立、养得起自己”、“不上班等于没有价值”、“白读了那么多年书”、“必须要挣钱、不能让男人养着”等等的想法。一旦开始权衡“工作、事业和家庭”，我的内耗也就开始了。即使我给自己定了一个两年的事业计划，也都会因为时不时地冒出来的上述想法而摇摆不定。

尽管不上班，日子也没有过成是曾经自己羡慕的样子，反而时不时地被孤独、寂寞淹没。

最近觉察到，我现在的状态也许是自己主动选择地继续了小时候的模式。小时候，被动地选择沉默，不去跟人交流，久而久之，习以为常，隔离了人群，也隔离了感受。如今，行为上继续重复着，可内心的渴望是压不住了。

这样的生活，是我自己画地为牢，自我限制了。

20170511-勇气

我觉得在勇气上，我需要给自己一个大大的欣赏和鼓励。

我和爱人的老家都在一个县，三代以上都是农民，两边都是深受传统影响的循规蹈矩的家族。大家都墨守成规地做着一些事情，比如，孩子习惯交给爷爷奶奶来带，家里的事情辈份最高的人说了算，父母的意愿不可违抗，大的要让小的。生女儿之前，我都觉得那些事情没什么，大家都这么做，我到时候也这么做。直到生了女儿，跟公婆同住两年后，我鼓足勇气决定自己带孩子，把公婆送回了老家。在我看来，我和爱人都曾经是很乖很懂事、但活得很没有自己的孩子，我希望在我们的孩子这里，能更多地打破传统，希望她能接收到更多新的理念、新的方式。而在我这里，既要自我成长去觉察不合时宜的规条与模式，又要学习、接收和实践新的理念和方式。

有了这个勇气并做出行动后，就要承担相应的代价。没有公婆照顾一日三餐、帮忙打理家务后，这些琐碎的工作我要自己做，或者花钱请人做；我要保证孩子正常接送，那就要影响工作时间；孩子在家就需要有人陪伴，那我就要减少社交机会；没有固定工作后，我就需要接受自己经济不独立的现实。

这一切，既然发生在爱人的支持下，那么对我来说就要更多选择更多相信，相信自己，能在做好家务琐事的同时安排出自我学习的时间，坚持心理学的学习和本专业的兼职，即使将来有一天出去工作也能有一席之地；相信他，可以处理得了繁忙的工作时间，相信他对我和孩子的爱。

在勇气持续、思绪也理清了的情况下，那就行动吧，为自己加油！

20170512-童年

我的童年在三个家庭度过，刚出生到两岁，在大姑家度过；两岁到六岁，在爷爷奶奶身边度过；六岁后回到爸妈身边。

在很长很长的一段时间里，我对爸爸妈妈都很陌生、也很排斥，我觉得我最亲的人是大姑和爷爷奶奶，其他人对我都不重要。可是，突然出现的爸爸妈妈要管我这个管我那个。我反抗，我偷偷跑回爷爷奶奶家，不惜挨饿受冻，不惜在黑夜中独行。我一次次地冒犯父母，遭到他们呵斥，然后去奶奶那里寻求安慰。终究，奶奶不能一直庇护我，我必须学着适应跟爸妈一起生活，与姐姐和弟弟相处。而我能做的就是乖、听话、少惹事，心早早地封闭起来。

童年也有一些美好的回忆。暑假去大姑家玩，跟表弟们一起放牛、在河里游泳、捉鱼、摘花生、啃西瓜；坐在河边望着远处发呆，想象河的尽头在哪里；夏夜里爷爷边给我扇扇子边讲孙悟空大闹天宫的故事；冬天夜里睡觉我必须把脚搭在爷爷身上；奶奶特别舍得用粮食换水果给我们吃；跟小伙伴们捉芝麻花上的蜜蜂，只为了蜜蜂身上带的一点点蜂蜜；每年初夏盼着来一场大雨，第二天好去树下捉知了；偷偷地喜欢一个男生，捣蛋地往他头上撒碎纸片，惹得他很生气；小学三年级，学着书里讲的给好朋友送分别礼物，谁知道第二年我们还在一起读书......

童年的我已经有一颗敏感、脆弱、善良而又坚强不屈的内心，不过，我不告诉那些大人们：）

20170513-身体

身体听命于大脑，而大脑经常违背真心，于是身心难以合一。心丢了，身体也会越来越差，因为身体会反映出内在情绪的变化。

20170514-母亲

刚写完“身体”，我的身体就出了点问题，上吐下泻的，还正好在昨天，母亲节那一天。

以前的母亲节，我都是例行公事般地跟母亲打个电话说节日快乐。昨天打电话，我是从心底里带着对她的爱，心甘情愿地想跟她说一声“母亲节快乐”，说完之后也没有以前感觉到的别扭了。

我想我的变化是在慢慢发生了，要从以前对母亲深深的怨恨与疏离转向逐步的理解和接纳了。那些在我身体里存在那么久的东西要出去，是不是身体也要产生一些变化呢？跟其他人吃同样的东西，别人没事，就我上吐下泻的。其实，每一次胃肠道紊乱后，都是一次重新建立平衡的机会。就像最近，我通过上课和学习，一点点地觉察到更多自己身上的东西，一次次地经历混乱，再一次次地承认和接受，这也是重新建立平衡的过程。

与母亲的关系，是我成长路上面对的重大课题。我要去理解六岁前的缺失对我的影响，要去理解作为年轻母亲的她当年的痛苦，要去体会她远嫁的不易，要去看看她的不幸童年。

现在的我也是一个母亲，还特别想做一个好母亲。只是现在越来越觉得，用角色要求自己真的很难，那样很容易就丢了自己。索性，好好做自己，成长自己，让孩子也好好做她自己，这样才是真正的好母亲吧。

20170515-爱

什么是爱？

当我生病时，他给我端水送药，熬夜工作只为第二天能请假陪我，为我做简单清淡的粥汤，我睡不着时给我捏捏脚丫子。

小小的人儿跟我说：“妈妈，你生病了，我和爸爸照顾你！”早上，她问我吃药没，我说没吃，她拉着我到冰箱那里，打开冰箱门，踮着脚要给我拿她上次生同样的病吃剩下的益生菌，还亲手把药剥出来喂我吃。

满满的都是爱。好幸福呀！