1
昨天下定决心，从此和奶奶家断绝来往，晚上值夜班时还是心绪难安。我告诉自己连续七次深呼吸，但我做不到，只做了两次就走神了。我也担心工作会出纰漏，可是很难集中注意力。
我为什么不安，大概是因为我的根断了。我跟我的家族断了联系。记得很久前八字测算，就说我家族缘分薄，还真是准。
我从一出生就被爷爷奶奶嫌弃是个女孩子。据说当我奶奶听说妈妈生了个女孩，奶奶嫌弃的说:“生了个丫头片子！”并且懒得抱我。
当老公告诉我，他看到奶奶看我爸妈的眼神里写满了瞧不起，我很惊讶他这份观察力。尽管我以前没跟他这样描述过，但是“瞧不起”三个字用的太准确了。事实就是我们一家三口三十多年来一直都被奶奶瞧不起。这个瞧不起和我们是怎样的人无关，她的瞧不起来自她自己的评判。当爸爸跟家中其他长辈说起这事，姨爷爷叹着气说:“她也瞧不起我们……”是呀，在奶奶眼里，自强自立并不值得尊重，她瞧得起的大伯夫妇倒是一直在啃老。
2
好了，不想再提旧事，没必要一直当个受害者。
我能下定决心切断来往，就是要拿回我的力量。坦坦荡荡的活着，不背负任何道德的压制。
在我爸妈心里，孝顺孝顺，孝，就是要顺。这话我爸说了几十年，我听了几十年，这信念刻进了骨髓融入了血液。同时，也成了压在我们身上的大山，不可违背。
这也让我们失去了自己的主张与判断，失去了做人的边界。这么多年来一味的顺从，一味的承受。来自爷爷奶奶和大伯夫妻的伤害，没有因为我们的忍让而减轻，没有随着年岁的增长变仁慈。恶人老了也不会变成善人，甚至会越来越没有底线，利用你的善良与隐忍，践踏你的尊严。
这些年一直被抹黑，却一直放不下老人。其实是爷爷奶奶不要我们，让我们不许回去，害怕我们分家产。但是他们和大伯母闹矛盾后，奶奶又卖弄可怜。爸妈私下里早就放弃了继承家产的想法，回去看老人不过就是在尽义务。可是大伯夫妻把爸妈往死里逼，使的招数越来越阴狠。奶奶也是助纣为虐，她眼里也没我们，就别提心里了，到不了心。
就像奶奶被大伯母打了以后，大伯母反而在电话里咒骂妈妈，她还说:“我就打了，你告我啊！一个愿打一个愿挨，要你在这里狗拿耗子，多管闲事！”
奶奶还对警察说:“打了就打了，我不追究责任！”问急了她还血口喷人，说是爸爸打的。
这一对婆媳真是愿打愿挨，倒显得我们多管闲事了。
既然如此，何必无止境的犯贱。
从今以后，不辜负每一份热情，不讨好任何的冷漠。我的真心很珍贵，要留给值得我珍爱的人。其余的，一丝一毫也不浪费。
3
一直被教育要做个有尊严的人，对待亲密关系、朋友、同事，我都能做到。但是面对爷爷奶奶，现在想来一直没做到。“孝顺”像一根软肋，被奶奶拿捏得死死的。我像是自幼被铁链栓住的大象，从没想过自己可以挣脱。那铁链就是必须“孝顺”的道德绑架。
我害怕自己是个不孝顺的混蛋。孝顺对我太重要了，是我难以拔去的人生信念。把自己和混蛋这个词联系在一起，我没胆量。
甚至，当我跟老公说了，我决定跟奶奶家断绝来往，我发现自己很在意老公怎么想。那个时刻，我很担心他会认为我冷漠、绝情，是个混蛋。我伪装出强硬的态度问他怎么想，他说早该这样。我悬着的心才放下。我可以不在意外人的眼光，但是至亲的伴侣怎样想，还是非常在意的。
在我心里，还是有一种潜在的道德审判，判官不是我自己。
我是无罪的，再不要背负他人强加的罪行。
意识到这一层心理活动，我想把自由还给自己。我不该再有任何的战战兢兢。我有权力决定自己的每一步怎样走下去。
又是临近过年时，一年一度重复的生命模式，一年又一年被践踏自尊。我要对这个死循环永远的说不，它死了，我要更好的活着。
现在，我不需要别人的声援了，不需要任何人帮我确定，这样的选择是恰当的。
我是我自己的女王。
4
从上个月开始，连续的向宇宙下订单，我要过轻松、自由、好玩的人生。
我发现宇宙爸爸不断的给我送货，帮我看到什么是轻松、好玩。
最近发生的事，虽然很痛，但我看明白了，也是宇宙爸爸给我的礼物，而且是一份大礼。虽然包装丑陋无比，一层一层拆开像剥洋葱一样让我流泪，但我看到了这份厚重的礼物。我知道宇宙爸爸托起了我，推动我拿回了我的自由，从此再不背负这不属于我的沉重。
此刻心中浮现出四个字:天不藏奸。
上天厚爱心地纯良的人，祂不要我再受苦，祂用一种极其戏剧性的方式解放了我。
“愿意吃亏的人，终究吃不了亏，吃亏多了，总有厚报；爱占便宜的人，定是占不了便宜，赢了微利，却失了大贵。”
上一次发这段话，是九年前失恋的时候。那一次我也拿回了更多的力量。这一次，更加有底气，更加通透了。
感恩天之道，给了我这一份解脱。
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