自主和控制,两种不同的生活方式。
给对方选择的空间,参与进来,态度就不一样。
如果你是一个不懂得激励他人的人,不懂得让别人产生内在动力的人,你会更倾向于控制,更倾向于诱惑,更倾向于交换这样的手法。
外部控制有哪些风险?
1、一旦控制不能回头。
2、人可能会走捷径。
3、公平性的问题。
如何让外部激励变得有效?
1、让激励者理解行为和结果的关系。
2、激发对方的胜任感。(让对方觉得自己能干这件事)
人最本质的追求:归属感和价值感。胜任感其实就是价值感。
胜任+自主=幸福。
学会非控制性赞美,在领导力里面,二级反馈——表扬她并且说为什么。
真心地表达你所感受到的东西。
“你今天做的事让我很感动,我觉得你长大了。”
这种外部激烈能够有效地提升对方的胜任感,让对方更加愿意产生由内向外的动力。
3、支持自主的方式提出批评。
让对方自己总结,打算怎么做,有什么想法。
自主给我们带来沉浸的感觉,外部的控制,给我们带来疏离的感觉。
两种最主要的糟糕环境:
一种就是无动机。(缺乏教育)
一种是自动机器人。(教育过度)
感知很重要,胜任感和自主感不是别人定义的,得想办法让对方自己感受到这是他的选择,他是自主的,这时候,他才能过得幸福。
人要达到完整自由,需要胜任、自主和联结。
独立和联结并不矛盾。
内摄的价值观,容易自我卷入,只有一个有条件的自尊,自尊水平取决于你是否成功。
个人主义不等于自主,你以为你说“我都是为了我自己,我有自私自利的权利,我可以为我自己打算。”这就叫作真的自主吗?其实只是外在的欲望在做主。
“真正的自尊与自由和责任相伴相随。”
亲密关系:
“最成熟和最令人满意的关系的特征是,一个人的真实自我与另一个的真实自我相关联。每个人都依赖对方,但每个人都保持着他的自主、完整,以及自我意识。在某种程度上,每个人都是自主的,有真正的选择意识,这样的关系将是健康的,伴侣双发都能够回应彼此的真实自我,并且支持彼此的个性和特质。”
真正的自主,学会对他人负责。
很多事情不是因为有趣你才做,而是因为它重要。只是你自己主动愿意去承担的一份责任。
1、支持自主不等于纵容。
2、设定界限不等于苛责。
(人际联结的重要性)
如何促进自主?
第一:提供选择。
第二、帮助对方设定支持自主的界限。(让对方意识到选择代表责任)
第三、支持自主的行为。(帮他确立绩效回顾,给予奖励认可)
第四、事先识别障碍。
第五、帮助对方探索自主动机,让他产生改变的一个最重要的方法。
转变动机,化被动为主动。
(比如:虽然早起很难受,上课作业有压力,但是经过七天的魔鬼训练,我一定能突破自己,获得提高,并且养成早起的习惯。)
第一、控制情绪(被难过和痛苦掌控时,没法有更正确的思路,接纳,放松)
控制情绪来自于不要过度卷入。(淡定)
不要太在意外界的评价,自我尊严和人生目标是“道”,天人合一的过程。不需要向外求。
(阳明先生也讲,“圣人之道,不假外求。”)
不要那么敏感,不会那么恐惧,不会那么担心,调节情绪的能力。
第二、调节灵活性。
“我不是被人强迫地负责任,而是我知道负责任对我是有利的,负责任对于整个世界的运转是有利的。”
能够控制情绪,又能够具备心理的灵活度,你就能够重新思考在生活中所发生的一切。
不要把它们视作“没办法,不得不,我只能,别逼我”,而是“我自愿,我乐意,我喜欢,这是我的责任”。
在控制当中最有效的方法时改变你的价值观,从价值观改变情绪,从情绪重新认识周围的威胁,然后变得有选择。
改变的点,在于接纳自己。
别老批评自己,越批评自己越改不了。
“自由意味着真正的自主。它意味着以一种不受内摄、僵化的内部体系,使人麻痹的自我批评,以及否认限制的力量的约束而行事。”
真正自由的人不会一到一个地方就指手画脚,首先应该是观察,接纳,融入。大家互相保持尊重,一起来解决问题,而不是想用控制的方法。
极大的控制欲,代表着极强的不安全感。
网友评论