叶先生约见面的时候，我正以伴娘的角色在外地参加闺蜜的婚礼，尚不知什么时候结束，只发了条信息说“可以”，却把约见时间的权利交给了他。
我本以为，知道我正在外地忙着闺蜜婚礼的他，应该会选择一个两人都比较得空不用太匆促的时间。
是我天真了。他回道，我今晚有空，那就今晚见吧。
于是我的第一直觉告诉我，这是个自我又强势的男人。
可惜，我总是不相信我的第一直觉。
介绍叶先生的表姑说，他很受领导的喜欢，周围人都说他是个素质很高，又很有礼貌的人，加上他工作单位和家庭条件都很不错，让我一定要好好珍惜这次机会。
说的我人还没见，心却跃跃起来。
他不高，还有点胖，戴着一副眼镜，一种老学究的模样。
见到面的第一句，他问我是哪所大学读的？我报了个名字，他噢了一声，然后说，我是XX学校的硕士毕业。
我突然不知道怎么接话，就像相亲有相亲的鄙视链，而学历、学校正是这条鄙视链的一环。他也觉得这样不妥当，于是说，真羡慕你啊，可以那么早出来工作。
然后越夸越牵强，越夸越觉得尴尬。
于是他转了个话题，你这两年的规划是什么？
这个问题，让我突然有一种面对领导的既视感，脑子里规划两个字不断被放大，是该提对升职加薪的规划吗？
我一时未答，于是他略失望的说，没有吗？还是要有规划的。
我解释刚才回答的犹豫，他打断我说，你是妹妹吧？家里应该你比较小吧？
当别人转移话题时，就说明已经对你说的话不感兴趣了。于是我就回答他的问题。
不过每次都在我话没说完的基础上打断我提问，显得他的问题有些咄咄逼人，虽然他不只是提问我，也会介绍一下自己家庭，但我依旧不是很情愿将自己的家庭情况，人际关系全盘托出。
虽然我知道，些许男人觉得相亲就该什么都摊开说明，可我大概是慢热吧，觉得交浅言深，又不愿显得过于尖锐，于是以沉默微笑终止这个话题。
人跟人终究还是有些不一样的，就像他迫不及待的将他情况一一解析，而我却想将一些东西悄悄掩盖，那些听起来不美好或者不够好的东西，就像我的陈年旧疤，不太适合展现在初次见面的陌生男人面前。
有些事一提就是伤，有些疤一掀就会痛。
可是别人总是难以共情，我难以解释内情的弯弯绕绕，听他理性而直观、不痛不痒的说应该如何如何，只觉得疲倦。
从小到大听过许多道理，没有经历过，就总是怀着一种莫名的侥幸，希望自己能是道理外的特别。
比如门当户对。
家人亲戚一直说跟家里条件差不多的就行，我总觉得我没有攀太高。
只是，得是喜欢的人吧。
至少，不能是讨厌吧？
可事实告诉我，比如眼前，这个男人，虽然没有直接了当的告诉我，却还是感觉到他行为语言的背后，在说我们不合适。
我们不合适，就像他并不符合我想象中的那般，甚至言行有失风度，我却没有直接表达对此不满的勇气和底气。
就像一次次不满被打断说话，却还是顺着他的话题去说，最大的抵抗大概是沉默。
到底还是因为年龄的关系吧？
因为花期有限，不敢断然得罪，彻底把这个所谓“各方面还不错”的男人变成毫无可能。即便后来回想里，我的忍耐和不舒服都在告诉我，我们十分不合适，却还是跟灰姑娘的姐姐那样，把不合适的鞋子硬穿在脚，只是因为没有足够的时间让自己赌未来的不确定性。
是从什么时候开始，奉行着“没有适合结婚的年龄，只有适合结婚的感情”的我，在亲戚、同事的催化下，随着年龄增加，而对生活越发焦虑，这个信条也被渐渐弱化。
是从什么时候开始，尖锐的话要在舌尖辗转，软化为毫无杀伤力才敢宣出口？
就像墨菲定律说，你越想要抓住什么，那个东西就会离你越来越远。
你越是讨厌什么，你越是会成为什么。
人，总是不经意间就长大。
人，也许不知不觉就长成了自己讨厌的样子。
我想了想，又觉得，这就是我啊。
的确会有些自己讨厌的地方，比如自己不愿启齿的懦弱和胆怯。
人的成长，也许就是在不断的接纳自己中感悟，接纳自己其实并不特别，接纳自己跟大多数年龄一大就越发艰难的女性没什么差别。
接纳自己其实很平凡，所希望的那种伴侣不可能会喜欢自己，甚至终其一生都不会遇见。
可是，接纳更真实的自己，并不意味着放弃了努力啊！
就像许多人在成功之前，并不知道自己会获得什么，只是知道自己想要什么，并为之努力，不轻易放弃。
接纳真实的自己，只是为了更清楚的认识到，自己可以努力什么，免得痴人说梦，免得努力后继续迷茫。
网上有句话说，人生最大的遗憾，不是一事无成，而是你原本可以，却被你放弃。
如果人生是一场奔赴游乐场的旅行，结婚这场人山人海的项目，并不是你此行的唯一目的。
我们总是希望，一场旅行能够丰富多彩，不留遗憾。
所以，结婚也好，不结婚也罢，人这一生，终究是要靠自己闯荡的，在遇到那个人之前，先努力让自己成为更好的自己吧！
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