母爱的羁绊

一本在我电子书店里放置了很久，足够几个月都未曾读完第一页的书，如果实在实体书架上的话，也早已布满一层厚厚的灰尘了吧……

羁绊，爱的羁绊，最重要的，是母爱的羁绊

不知文章前的你是否有和我一样的困惑：

我明知我爱母亲，我的母亲也爱我，可是，在同一屋檐下呆的久了，总是感觉还是分开的要好

这，也许就是我们长大成人以后，都要组建自己家庭的原因吧！

母爱，任何时候提起来都应该是无私的，都应该是伟大而神圣的

可现实中就是现实，你的母亲可能的确没有那么伟大，至少在某方面是如此。

今年是我大学四年以来在家所呆时间最长的一次，期间，我的心被我自认为很爱我我也很爱的母亲，泼了不止一次冷水

记忆最深的有两次

一次是在舅妈家，表姐就要回婆家了，我妈和舅妈小声提议让表姐带环儿，也就是一种避孕方式，为了男人的一时爽，往女人肚子里放一个会生锈的金属圈，严重的可能导致不孕不育，症状轻微的，也就是肚子时常会发炎，在家长看来，没关系。

至少和第一胎还未满一岁，就可能迎来二胎相比，往自己女儿肚子里塞个钢圈，似乎比一个人带俩娃要轻松多了。

我在想，我以后是不是也会被爱我的母亲逼迫带上那个金属钢圈

那天以后，我对我妈的态度就…不算好，觉得她很懦弱，凭什么伤害自己，凭什么不让男的去结扎？

第二次，也算比较早的一次，我们刚搬了新家，我生命的二十几年里，住的第一次属于我们自己的名正言顺的家

当然，也是我妈五十多年来，第一所属于她自己的房子

当然，很辛运，我也终于有了从小就羡慕别人拥有自己的独立的卧室

我很想按照自己的意愿去装扮看似属于我的小房子，可当我妈直接对我说出那句“等你以后有了自己的家想咋弄咋弄，别给我的房子里瞎折腾”这句话时，我的第一反应是，哦，原来，这不是我的家啊……

比起这个房子的所有权不是我的，我不可以按照我的意愿去装扮它，后来的那句“等你以后有自己的家”这句话的杀伤力更大

我下意识就认为，原来，我自认为很爱我的妈妈，并没有把她拥有的房子当成我的家啊

我下意识会认为，哦，我的弟弟更更像是这个家的主人

可是，就算我们再怎么闹别扭，再怎么争吵，我离家以后，还是会很想念她，哪怕我们几十年都居无定所，哪怕几十年我都没有属于自己的小房间，哪怕…她下意识的没把她的房子当成我的家，可是，我还是依旧会想她，觉得自己离不开她。

今天下午在图书馆不想读专业课书，翻开仅有的两本课后读物，第一眼就想读这本，有关我越来越感兴趣的母爱，有关我心里一直想不明白的问题的，这本任何人都应该看的书

一开始，我觉得书里说的也不完全正确，即使这本书的作者是一名医生

一开始，我看到作者陈列的那些条例，我觉得，我的母亲并没有她写的这样啊！

可是，越往后读，越来越觉得自己很像她写的那些受母亲影响很深的人的表现

再想想我的母亲，再想想我母亲这么多年所做的事，所说的话，嗯，慢慢地有所接受了

就在我刚才写日记时，我忽然想起小时候，妈妈为了让我接受好的教育，不惜借钱给我买城市户口

因为我个子矮小，有没钱给老师送礼让人家给我安排好座位，妈妈就只能熬夜伤身伤神地给老师织了一件又一件毛衣，现在想想，难怪我学习不好，老师还会照顾我

这样想来，母爱也确实很伟大啊

但是，再回想以前，当我没考好和没考好时她的态度，我渐渐开始相信书中讲到一切

再想想我成年后的人际交往，尤其是和异性的交往，恋爱这方面的问题，我更深信不疑，原来我真的受了母亲的很多影响

我想，我是时候该自己调整了

也感谢自己有读书的习惯，也不期望我看完书会突然柳暗花明又一村

只希望以后的我，可以接纳自己，找到解救自己的方法。

加油！

多读书，少吃垃圾，多睡觉，少想，多做。