失乐

失乐

最怕的还是听你说，“能做的事情还有很多。”

可是我总是听到你这样说---在我想找你的而你恰巧又在忙些什么的时候。因为害怕听见又总是听见，害怕难过又总是难过。久而久之，便觉得好像分开与否也没有什么两样。

你总是在愿意找我的时候找我，也是在想走的时候撒手就走。

我一直不敢承认，这的确不是我想要的爱情。可是又总是故作坚强的告诫自己，生活就是这样一步一步的把你从臆想慢慢偏移。

有时候不敢去想又偏偏要想，以至于最后感觉满目疮痍。所以后来心就凉了。

那些所谓的不后悔都是假的，只是为了证明自己比从前快乐。相对于现在的自己而言，我更想回到的是无所牵挂的孩提时期。因为在这场爱情里，你总是在忍我，我也总是在忍你。

两个人相互忍耐还不如各自安好。

我本来没有那么喜欢你，充其不过是好感而已。只是有朋友说，他总是给我难过而让我笑的总是别人。

我是那样的心高气傲。

觉得喜欢一个人太辛苦，不如重新来过，换种态度。

是谁说与其找个你爱的不如找个爱你的。

可现在的我，好像不及以前。

那样雷厉风行的分手如今不会再有，一步一步的偏离着自定的轨道，我变成了不知是谁的怪物。

如果这就是爱情的本来模样，我好像更加适合孤独终老。

争吵有了一次便有了更多次，但是无论就着同一个问题争论多少次，感觉依然逗留在了最初的矛盾点。譬如，你说我总是缠着你而我总是因为王者荣耀跟你置气。

失乐

你好像不是我要找的人，也是你说的，我们之间有太多的不同。

我从来没有敢告诉你，其实我想要的爱情是你难以给予的。

我随着你的态度牵强着自己，试着在你面前假装坦然，其实内心早已透彻对于理性思维的你而言，我想要的一切都是无聊幼稚的。

有一段时间，我很喜欢哭。

不敢告诉室友，不敢告诉朋友，连声音也不敢出。害怕有一个人劝我离开你，其实更加害怕自己会动摇。那是你第一次认真严肃的跟我说，你想好好的看初级的时候。距离现在已经过去两个多月。

我可能没有告诉你，我受不的一点委屈。也好像没有告诉你，我依赖性特别强。以为我可以跟你一起一直保持热恋期的状态，可是你总给我奇奇怪怪的理由说这样不好。

就好像你让我学着自立自强，可是我从来都没有想过这有什么必要。

仔细想想，两种世界观的人只有少许的相同观念，我总是竭力的想要挤进你的世界看看是什么样子的，但是事实上它根本不是我想要的。

我觉得很难过。

后来是失落。

好像你说对的都是对的，我不能做自己喜欢的可是你总是跟我一昧的要求。

你想要的自由我也想要。

你惧怕的婚姻是我一直向往的，我害怕再去养狗害怕再去体验失去的痛苦，你所不知而我也未提及。

我真的不知道这样下去，到底会是什么样子。现在因为游戏往后还有那么长的时间，太多太多的不确定因素太多太多的质疑……

既然你总是找我要自由

能不能把我的自由还我