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室友陆陆续续收拾东西离校。临走前送她们各自一本喜欢的书,想着此后一别大概很难再聚的齐全了,以书里的话代替所有的祝福。
后来也没有特意的告别仪式或者欢送仪式,只是找学妹帮忙拍了合照、中午去唱K,在KTV里放喜欢的摇滚乐、晚上接着去学校附近常去的步行街一块吃了饭。
晚上回来经过篮球场时听到操场那边传来歌声,想是往常自己带着设备在操场唱歌的男生又在开专场。觉得不够尽兴,转念又和一位室友去了操场,打算去操场边喝酒边听歌。提前去买了啤酒,坐在楼梯上听了几首歌。后来去草坪上坐着喝酒,两个人胡天乱地地说一通,好像总是有说不完的话,道不完的憧憬。
最后,一直待到操场没什么人。准备回宿舍,站起来的一瞬间都觉得头晕乎乎的,两个人都被自己的渣酒量震惊了,然后又彼此嘲笑对方的傻样。
回到宿舍发现已经错过宿舍门禁,打电话叫另外的室友来救场,谎称自己和室友去医院刚刚回来,收到了宿管阿姨不耐烦又无可奈何的教训,警告说再有下次就记过,满口答应“好的好的”。心里都想的是:哪还有什么下次呢,我们要毕业了啊。
本来沾沾自喜以为骗过了阿姨,没想到回到宿舍,听到下来救场的那位室友说,伴随着阿姨开门,扑面而来一股酒气。
看来我们的演技实在很拙劣。
不过想必那晚总归算得上尽兴。
我大概知道,也能明显感觉到一种怅然。也知道我们互相之间都有太多太多的遗憾,关于自己,关于彼此。像是被一个看不到的deadline追着跑,想要尽情放纵,尽力弥补。可到底什么样的结束才够完整。也不是崇尚某种残缺美,只是觉得,即便重头再来一次也未必有多完美。下一次一定也还会有很多很多的“来不及”以及意想不到。何况,我们真的没有下次了。
我们也迟迟不肯说再见,就像迟迟不肯告别春天每多聚一次都会增加心里的窃喜,像是烈日灼心的高温天气偷偷降到凉爽宜人的微风时节一样,令人窃喜。夏天是很好,却比不上彼此嬉笑打闹的这个春天。
现在终于到了说再见的时间。
我是个不擅长告别的人,却在长大后要被迫经历无数次离别。因学业、因前程与朋友、与父母家人被迫告别。可是怎么办呢,总该要长大的呀。或许不想告别的另一面是对过去的执念,对未来的恐慌的想象而束缚,可我们总归是活在当下活在未来的。
所以这几年,好歹也能接受一些分别。知道有些分别只是暂时的,有些人会一直陪在身边。
这次告别,好歹也算是有准备的告别。只是,彼此并未许下承诺,立一个几年之约。想来或许是对自己和时空的不信任。觉得太多期许都是自身的妄念。至于以后,就交给时间。想见的人,天南海北都能重聚。
只是在送给她们的书里写:祝她们勇敢、自在、自由。不管再见还是不再见,把我能想象的最好的祝福送给她们。
这段旅程至此也告一段落。
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