在父母眼里一直很乖，但疯狂的念头从来没断。
小学的时候怂，只敢传个纸条儿、偷偷买零食。想过逃课，想过离家出走，但路子行不通，也就搁下了。
初一开始了我的中二少年之旅，叛逆期如约而至。
开始为着小事和母亲争执、赌气，虽然说完就忘，但不愉快一天天积累，竟磨淡了对她的依恋。
和父亲是谁也说服不了谁，僵持着、放不下面子，常常以我急哭、他眼红结束。
放学晚回家没跟家里说，挨一顿骂也没放在心上。总觉得父母管得太紧，总觉得自己不会出事。
在学校也开始和老师作对。因为不爽，故意不用老师发的本子。
作为英语科代，在老师面前说英语课无聊，说英语不用复习。那个中午，比起“劈头盖脸一顿骂”，不如说是老师在发泄失望与痛心。老师气哭，我吓到不敢哭，恐惧和后悔淹没，只浮出一句句“对不起”。
还有些更幼稚更傻逼的行为，比如上课故意打闹还不认错，比如把老师的翻页笔扔进垃圾桶里……
最大胆的是逃课。不出所料被抓了，感谢那个老师放过我。剩下的时间我在校园里游荡，强装镇定，腿还是抖了一下午。
十三岁，最浪漫而刺激的计划就是离家出走，坐最便宜的火车，去一个海边城市，想办法赚点钱，没地方住就待在M记，用微薄的积蓄和收入，换一个海风海浪翻涌的夏，换一次非同寻常的经历与成长。
但也只能是幻想，一报案就会被抓回来，钱也是个问题。
那就退一步，逃学，穿街过巷游荡或者图书馆待着。不过暂时还不想撕破脸，也怕挨处分，于是又搁下了。
想打架，终究是怂。搞恶作剧？怕闹大了收拾不来。
很多想法没有实践，所以平稳地度过了这个时期。
现在看来，所谓叛逆，不过是自我意识的觉醒，在心智尚未成熟时，用这般幼稚的方式来引起注意，来追求独立与自由。
觉得和男生鬼混、打打闹闹很酷，觉得骑着单车在陌生的街道穿梭很爽，觉得作对、搞事情惊险而刺激。
不愿让父母再把我当小孩，加上性格倔强，气上头来就争吵、赌气。
因为无知，所以幻想。一面也知道自己普通，一面又觉得外出闯荡很酷，幻想自己有个奇迹般的未来。懵懂，热血，十足的中二，让平淡的生活，有了那么一点浪漫色彩。
那个时候对爱的认知流于表面，知道父母为我好，但没有深刻体会。
直到初二期末。
在德育处帮老师整理成绩，旁边主任在和一个家长谈话。
“他最近每天下午都来找我开导，都得聊上一个多小时……”
“对啊，他还是不愿意学习，平时经常在街上游荡。”
“他现在要休学的话也得看……”
不用抬头都能知道主任和家长忧心忡忡，一声声叹息化作了我内心的顿悟。在我们看不见的地方，老师担心着每一个学生，父母费尽心思日夜操劳。我们或无力挣扎，或撒手不管，烂摊子落到父母身上。他们扛着工作和家庭的重压，勉强说着“没事”。
后来很多次的顿悟，让我慢慢学会从他们的角度去想问题，真正感受到担心孩子出事的不安，为孩子的事情费尽周折的忧虑与无奈，光是想想，沉重感便涌上。往后无数次，为着父母的爱动容，也愈发想要回馈。埋藏起叛逆的念头，懂点事了，不敢辜负他们的付出。
和父母还是有很多摩擦，但我不再会无理取闹，不再非得吵出个是非对错，慢慢学着包容，放下脾气。双方都心平气和地讲道理，提意见。父亲依旧走不进我的生活，鸿沟面前，我们彼此尊重，饭桌上互相过问、分享日常。
其实疯狂的念头从未消失，有时也羡慕逃课打架的校园生活，仍想不顾一切做出疯狂的举动，想不顾前程混吃等死。
然而真正的酷不是叛逆，不是有多少“事迹”可以吹嘘，而是脚踏实地的努力，是十年如一日的坚持，是成为强者让人仰慕。
想通以后，每当别人吹着“牛逼事迹”时，我默不作声，心想这算啥，成绩好能力强才值得骄傲。
把那股中二劲儿花到学习上，一腔热血，敢想敢做，倔强地坚持，成绩慢慢爬上来。
其实每个人年少时或多或少有些中二，不可否认，它是个成长的过程。我们对事物的认识越来越深刻，为真正成熟打下基础。一腔热血，有梦想有勇气，又何尝不是好事？只要把握住，不出大事，小磕小碰也是一番历练。
借用《雨季不再来》封底的话——
“当三毛还是二毛的时候，她是一个逆子，追求着每一个年轻人自己也说不清的那份情怀，用文字记下思想上的迷惘与伤感；
“然而在历经十年数不清的旅程，无尽的流浪和情感上的坎坷之后，她终于醒悟到这一段流光并没有虚度，而是让她变成了一个对凡事有爱、有信、有望的三毛。”
中二与叛逆并不可怕，重要的是老师和父母的引导，是不断的自我反思，是个人选择和学会换位思考。
是一次次的经历与顿悟，让浪子回了头，蜕变成今天这个我。
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