我很虚伪，
因为我怕别人看穿我，看透我，
那样我就会觉得不自在……
我的嫉妒心很强，
当我看到别人比我好的时候，
我会很难受，很纠结……
有时候我也会逞强，
我会不懂装懂，有时候我也以为我懂，
并把所有的责任揽到自己的身上，
可是我却做不好。
我会做我做不了的事情，
很有信心的，
尽管我知道，
我其实做不了的。
那是因为我想证明一下自己，我行的。
其实我也很小气的，
因为我不喜欢把我的东西给别人，
也不喜欢别人来侵占属于我的东西。
我也会很自私，
我认为好的东西我只想让我一个人拥有，
就我一个人有。
我经常会考虑，
跟我的利益没关的事情，
我都懒得去做，
即使做了，也不用心。
我很贪心，
我想得到很多，
甚至更多，无边无际，
我想要得到任何我能想到的，以及想不到的。
我会很执着，
很多东西我都不想放下，
很多很多……
其实不是我放不下，
而是我不愿放下。
我会攀比，
我会跟别人比容貌，比能力，比家庭，比物质……
从头比到脚，我可以比到别人想不到最微细的地方。
我会很虚荣，
我喜欢高品质的东西，从内在到外在，
高品质，很高的品质。
其实我只是想获得别人一份小小的关注。
我会很自大，
这个时候我会把自己摆在一个很高很高的位置，
看着脚下的一切，
然后用手指点着，嘿嘿……
我会时不时的炫耀自己，
我不会赤裸裸明明白白的炫耀，
我会用一种委婉精妙的语言，
把我想要展示的东西藏在里面，
偷偷的告诉别人……
我会很好胜，
我不允许自己失败，
可是到后来我发现，
我从来也没胜过。
我会张狂，
也许那是我内心束缚了很久的自我，
实在憋的太久了，
很想要放纵一下，
那个时候我会毫不犹豫的找一个理由，
找一个允许自己放纵的理由。
我会说，
有时候也是在保护自己的一种方式。
我也会很迷茫，
有时候我不知道我在哪里，
也不知道我想要去哪里，
不知道我想要什么，
不知道想要做什么，
更不知道我活着到底是为什么？
这个时候，我的灵魂跑的好远好远。
我会很无助，
无助的时候就好像被这个世界遗弃了，
会很想找个肩膀靠一靠，
就像被卷入大海的旋窝里，
我好想找到一根稻草，
那个时候，如果有人过来，我死也不放过。
我会很自卑，
自卑的时候，
我就感觉自己躲在一个小小的黑屋里面，
卷缩着，不敢站起来，
更不敢走出去，
甚至动都不敢动一下，
这时候，我深深的相信，我不行。
我会逃避，
因为面对会让我很难受，
我讨厌那种极其痛苦并带着尴尬的感觉，
所以我选择转过身去，
或是直接选择背对着，
有另一种语言叫隔离。
我会攻击，
我很少攻击别人，
最多的是攻击自己，
我有很多攻击自己的方式，
我会用语言，用肢体，
用各种我能想到的方式，
把自己攻击的遍体鳞伤。
我会愤怒，
当我愤怒的时候，我像个发怒的狮子，
我吼着，我叫着，冲了过去，我想要撕成碎片。
就算肉体不过去，我的愤怒的能量，已经冲了过去，
其实我愤怒是因为我内心很害怕，很害怕。
我会紧张，
我的拳头会攥紧，
我的牙关会咬紧，
我的心会提起来，
会出汗，那是因为我好害怕，
好担心，好不自信。
我会担心和焦虑，
我不知道明天会发生什么事情，
我总是在担心着，我坐立不安，
我担心我想要的事情不会发生，
我不是被过去给拌着，就是被拉到未来，
当下对我来说，好难……
我会很在乎别人的眼光和评价，
就像是在照镜子，当有人肯定我，
鼓励我，欣赏我，赞美我的时候，
我会有飘起来的感觉，
我会忘记了我，忘记了我的存在，
那种感觉，我很喜欢，
我觉得自己越来越高，越来越大，
虽然有的时候，我会掩饰一下，
但还是无法挡住我脸上露出的美滋滋的感觉。
当别人批判我，攻击我，指责我的时候，
我会很不舒服，我很尴尬，
我不知道该怎么去面对那份尴尬和纠结，
虽然我善于用些技巧去挡一下，
或者是为我受伤的心灵去寻找一些平衡，
可还是掩饰不了我脸上的那份僵硬……
所以，
我像个带着面具的机器人，
而别人，
拿着我选择生命的遥控器……
我会莫名其妙的悲伤，
这种悲伤就好像有东西把我的心拉下去，
拉到黑暗的最深处，
又好像丢失了什么，
就好像琴弦，好好的，却断了一样……
我一个人的时候经常会觉得很孤独，
我孤独的时候其实都带着悲伤的，
那个时候全世界就好像剩下我一个人，
我在人群里，人群却又离我很远，很远，
我感觉不到他们，甚至，也感觉不到自己。
我渴望别人关注我，
因为这样，
我才能感觉到自己是存在的……
我渴望别人尊重我，
因为这样，
我才能感觉到自己是被爱的……
我渴望别人重视我，
因为这样，
我才能感觉到自己是重要的……
我渴望有人爱我，关心我，
因为这样，
我才能觉得自己是值得的……
我渴望有人走近我，
并对我说，我爱你……
还有，很多很多……
所以，
接纳我吧，
我的内在还只是个孩子，
包容我吧，
我其实，是你的一部分。
去爱我吧，
我经常会给你意想不到的收获，
因为我其实就是那个「不」喜欢的自己……
网友评论