停更了一段时间，又回到了这里。
本以为已经养成的习惯会一直陪伴着我的余生，但是余生那么长谁又能知明天会是什么样子这段时间，我经历了很多很多，有感情的，有工作的，更多的是这些变故带来的心灵启发，当然有好的一面也有坏的一面。
曾经把东风看做是我的精神支柱，觉得有了他我就有了清晰的奋斗目标和人生规划，那段时间他的存在确实给我带来了深刻的印象和变化。每天我都能坚持早起，花时间看看书，不慌不忙的准备每天的生活，饮食也控制的很好，体重虽未达到满意的标准，但也确实已经是极限。并且我通过了教资的笔试和面试，也拿到了驾照，这在以前是我不敢想的，尤其是后者。其实，我挺感谢他的，虽然他给我带来的更多的是心里的折磨和情感的伤害，我也不怪他，只怪自己不够理性和良善。
回头来看，这些所有的我自认为的美好都是建立在虚无缥缈的幻想之上，是的，一切不过是我的臆想罢了，所以我早就应该明白那一切的消失不过是时间问题。我已经记不起当初为何会有那么大的勇气去迈出那一步，走向那段不堪回首的苦，错误的路。现在的虽然又回到了过去，但是我想这才是最真实的我，最完整的我。
对一个人不爱了，也就彻底放下了。关于我和他的故事以后也不会再出现。这对我们彼此来说都是最好的安排。过去的种种已经随风消散，没有什么值得怀念的，我奕不会再想起。
经历过一段时间的颓废后，现在的我决定靠着自己的意志力来规划自己的人生。虽然我的意志力不够坚强，甚至有些微弱，但是有什么关系呢？这个世界有什么是不能改变的呢？只要下定决心，再难的事都有办法解决。这也让我想起了早上刚看过的一句话，只有回不去的昨天，没有到不了的明天。此言甚好！
今天已经是我坚持早起的第三天，我做到了，每天早起后就会走到阳台那里，打开窗户，呼吸一下新鲜空气，然后再看看窗外的风景，那一刻，想象下世界苏醒的样子，内心的情感立马升了温。优秀的人早已经在路上，我这后进者怎么可以装聋作哑？
其实我很感激一个同事，是她的自律激励着我，鞭策着我。虽然从心里层面来讲，我甚至有些嫉妒她，嫉妒她比我优秀，心里很不是滋味，可是人家依然在自己的轨道上发光发亮，我虽然不能比之，但也确实不甘心落后，我并不比谁差，只是我的心态和性格导致我总是悲观厌世，不思进取，得过且过。
一直以来，我都缺乏自信，虽然很多人给我说我很优秀，我很好，很独特，很有气质，但是在外人面前我永远都是最卑微的那一个。我的心里就是住着一个魔鬼，控制着我，让我如履薄冰，不能够落落大方，我知道原生家庭带给我的伤害是这一辈子的遗憾，但是我又能怎样呢？怕是这一生都要不停的去治愈我的童年，那平凡，孤独又充满恐惧不安，一贫如洗的童年。
我好像又陷入我执的境地，难道让自己开心就那么难吗？
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