我最亲爱的男朋友：
你好！
说你好似乎有些见外，可想到你每天早晨向我说的第一句话大多都是“你好！”我也便说句你好罢。
我今天想和你说说我的前任男朋友。前些日子《再见前任》上映的时候我邀请你一起看，你拒绝了我，理由是我会想前任的。那以后的某天下班，闲来无事我便一人去看了这部电影，这部让很多人在电影院泪流满面甚至嚎啕大哭的电影，于我也未能幸免。
看完电影后你问我，有什么感想，我反问你是对电影还是对前任，你说当然是前任，我在屏幕的这头对着键盘浮现起在电影院没忍住眼泪的画面。
林佳说：我需要他陪我来证明他爱我，我需要他对我花心思来证明他爱我，那种不怕受伤的支持，我做不到了。
我就是在这个场景的时候，忍了许久的眼泪终于汹涌而下。这一阵子，临近过年，你总是忙的很久都没空见我一面，我脆弱敏感，总是想太多，很多时候都觉得委屈。过分想念你的时候就把你的好和不好拿出来衡量许多遍，然后告诉自己，你真的就是忙，不是不想陪我。其实无论如何衡量，加分减分还不都是我说了算。
你问我看了电影对前任有什么感想，其实真的没有，我看了以后都是满腹委屈，而这委屈全都来自于你。于是我在屏幕上打下光秃秃的没有二字以后点了发送。
可今天我想和你说说我的前任，至于你要问为什么的话，是因为我最近意识到我变了，我好像不再是以前那个对男朋友理所当然，甚至颐指气使的我，开始变得患得患失，小心翼翼，甚至有些委曲求全。
我与前任的大概你也有所了解，但是我从没具体说起我们是怎样在一起的。
2015年，我吞下所有不堪的过往独身来到一座陌生的城市，每天晚上看着青岛被灯映成通红的天，就特别想念家乡晴朗的星空，每每看到嬉笑着结伴而过的三五人，眼睛就浮起一片朦胧。前任啊，就是我在这个冬天抓住的一根稻草，我甚至不惜跨越2000公里去抓住这根稻草。
这根稻草，在东北凛冽的寒冬里将我冻得通红的手放在他的肚皮上，笨拙的为我织两米长的围巾，为我讲睡前故事，将我带回家...
那个时候啊，我是被宠爱的人，我从未担心过他会离开我，他接纳下我的过去，接纳下我的满身疲惫，他是我历经跋涉后的栖息地，一回去他就有种神奇的魔力能抚平我一路上的创伤，总觉得哪怕全世界都对我不友好到他身边去就都是温柔。
后来啊，始终是分开了，再好的药，吃久了身体就产生了抗体。他于我亦是如此。
后来遇上你，遇上的时候我便知道，你于我没有治愈力。那是种怦然心动的感觉，仿佛夜里满天绽放的烟花。但我不清楚你是与我并肩观赏的人，还是那绽放中的一颗星火，几翻试探几翻思量后，我只把你当成后者。我开始变得小心翼翼，患得患失，眼睛都不敢眨，生怕一眨眼你就落下了，而我还没来得及好好记住你的模样。
你大我九岁，这注定了我要一直在你身后追随你，与从前2000公里的距离不同，那是我轻而易举能跨越的空间距离，而与你，哪怕我耗尽一生，这九年都会一直向我喝倒彩，一直敲打着我的自尊心。与你在一起的每时每刻，我都在挣扎，都在与你过去九年里的每一分每一秒做辩论，你对我温柔一分我便胜一局，你对我冷漠一分我便输得片甲不留。
新年凌晨的时候，我对你说：我虽然接不住你，但我可以做一个60分的驿站，给你的马喂饱草，刷干净毛，然后为你沏一碗热茶，煮一壶好酒。你哈哈哈笑，没作他声。我隔着屏幕未能知道你内心的想法，而你也可能不会知道，这大概是二十一岁的我所能想到能为你做的最温柔的事了。我不做你的家，只做一所驿站就够了。
我是被无限宠爱过的人，却只想给你无限宠爱。哪怕这宠爱会腐蚀我，甚至吞噬我。
此致
敬礼！
祝万事胜意！
你的女朋友
2018年2月28日
网友评论