本来作为一个长期孤绝的人，情绪感受往往很少。在上下班途中，我尽可能的让自己保持临在。不知不觉的，就会有一些感受浮现上来。这次我想说的是，我总是害怕离别。
其实这种感受浮现出来好几次了，有时候是父母去世了，有时候回忆起已经去世了的爷爷和姥爷，有时候想起卧病在床的姥姥，她一定很孤独吧。有时候想起建峰，希望他按时吃上蜂王浆，可别出现高血压问题，我很害怕他出事。有时候会想起同学们，年纪都比我大。他们中年危机时候，我青年危机。等到我中年危机的时候，他们又到了老年危机了。如果等到我老年危机的时候，看到曾经的一个个人都离我而去，简直心如刀绞，无法接受。等到我60岁时候，我还能去哪里报名体验课？去哪里报名三阶段？去哪里报名助教班？今天上班，又想起老婆看着我去世的样子，我的眼泪止不住的往下流。
我本以为我心很冷，爷爷去世我都没有大哭让我自己感觉都很奇怪。我终于看到，不是我心冷，是我害怕离别，把对离别的害怕都压在了心里。我平时可以做各种各样的事情来盖过去，但是当我骑车临在的时候，这份感受就会突然冒上来。其实我非常非常害怕离别，离别意味着我少了一份至亲的连接，这份连接对我意味着什么？我感觉是一份生存下去的动力。我建立了很多的熟悉感，也建立了很多的安全感。这可能是我唯一能感受到家甜蜜的地方，是我非常非常稀有的，非常非常珍贵的东西。
原来我生活的支点，很重要的是情感的连接。这是我最珍视的东西，也是我平时非常不上心的地方。我害怕离别之苦，就索性不建立太深入的连接，这样分离的时候也会少些痛苦。不去期待，也就少些绝望。然而我也是个人，我也非常非常需要与人连接。既渴望又不敢，在这矛盾的状态中，我选择了孤绝，逃避面对这个事情。然而能逃避到什么时候呢？痛快痛快，我是只有害怕没有痛快。错不起就活不起，我害怕犯错，所以我也没能活起来。如何面对我的胆小，如何面对我害怕犯错，如何面对情感的连接，于我而言确实是个人生重大的课题。
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