这个周末

这几天情绪一直有点波动，我知道这跟他有关。

年底了，我知道他很忙，昨天孩子要录制节目，老师希望我能代表家长去后台协助孩子，但是家有老二，他公司集体又有活动，本想拒绝，但一一想孩子需要我们的支持，尤其是这样大型的节目，我们得重视才行。

于是我找他沟通，问他明天什么安排？他说是去方特玩。

我说，那能不能不去？参加孩子的春晚节目录制？

他问了问老板说，可以，我不去，陪你们。

情绪不好的时候，总感觉这样磨磨唧唧的回复，并没有把我们放在心上，而他有些敷衍的态度，总让我觉得好像在祈求，而他勉为其难的答应。心里已经有些不开心了。

一天的时间，他也并没有表现他的耐性，吵孩子，没有耐心陪伴，不停看手机，看同事们玩的视频。

想着他下周要到国外旅行一周，我心里本就不舍，想多留点温存，但却是有些微寒。

今天一早他要去陪同事玩，本来说是去开封，但因为下雪了，没有去成。早上他闹钟响，我以为他走了，于是转身占了半个床，等起床才发现，他躺在沙发上睡，心里是喜悦的，过去给他盖被子。

问他，怎么没出门？怎么在沙发上睡？

他说，下雪了，今天不去了。上厕所回来，看见你睡的这么香，不忍心推开你了。

我催他赶紧去床上睡个舒服的懒觉，他说早餐叫外卖吧。我说不用了，我来做。

其实女人多简单，再多金钱不如这一刻的宠爱，一点点就足以让她心甘情愿做很多事。

早餐做好后，孩子们都起床了，还有昨天从东北回来的外甥女。我去叫他起床吃饭，九点半了，懒觉也是够了，睡久了会难过。

吃了饭，他说，他们都在正弘广场呢，我们也过去吧？

我惊喜，问他，真的，带我们吗？那我可以去化个妆吧？

他说，可以啊。你去吧。

我认认真真的化妆，不想让他在同事面前丢了面子。同时也在担心孩子太闹，到时带着孩子去图书馆里玩，不耽误他们玩。可能好久没有跟他一起出去好好玩会了，整日的为了孩子宅在家里，也并不是一个多么热爱热闹的人，也并不是多爱购物，只不过，明天他就要出门了，想要一点点陪伴的时间，如此而已。

午饭的时候，想起信用卡账单，自然是有些高兴不起，说一些明年要努力多赚钱的话，也少花一点。

他默默去做饭，我进厨房，他说， 你是不是嫌我没本事？没有让你过上你想要的生活。

我心里触动，我从未这么想过，他的心情自然是低落很多，于是故作轻松的说，怎么会呢？你已经很厉害了。我们现在的日子也过的很好的。而且，我也没有多好，没有多赚钱。

而且还因为原生家庭给你很多负累.........但我没有继续下去。都说贫贱夫妻百事哀，但我不希望我们是互相抱怨的两个人，也许未来一直是这样的生活，我也能接受，我没有过高的物质需求，买一件一百块的卫衣就可以开心很久。想要过的更好，只是为了孩子更高在需要金钱支持的时候，不囊中羞涩，不用奢侈，也不能一无所有，这样就行。

相安无事的吃了午饭，他说，我两点半去公司，你们都别去了。

沉默。

孩子叫，我要去，我要跟着爸爸去公司。

我说，别去了，我们在家玩，让爸爸去公司吧，爸爸照顾不来你们。

但我已经不开心了。

我也不知道为什么会这样敏感，可是明明说好的一起去，我们为此欢呼雀跃过，而他一句话却可以让人从半空中落下来。

孩子根本不顾那么多，都回房穿戴整齐了，我去洗碗。他喊了我一句，不行了， 都要跟着去，你也换衣服吧。

可我已经没有心情去了。有一种说不出去的委屈，去年的某个时刻也是这样，他答应了一件事，后来，很随意的说，你们都别去了。

我说， 你当初就不应该答应让他们去。

他极快的反驳，我没有答应啊。

脑海中一闪，我想可能是我多想了，可能他真的没有说过这样的话。

我说，那都别去了，爸爸还有事照顾不了你们。

孩子自然是不愿意的，姐姐说，我们要去，你自己一个人在家看电视吧。

我在沙发上坐下，决定一定不会去了。

他问我，怎么了？

我佯装高兴说，没事，你们去吧。对着孩子说，你们要听话。

他可能察觉到我的情绪变化，问我怎么了？

有些心情不能说，不可说。说出来就是矫情。

他们出门的时候，也不忘说，我们把妈妈一个人丢家里了。

他们语气轻快，我却心里难过。想起《请回答1988》里，狗焕妈妈去了娘家回来后，看到三个男人没有她也过的很好，不禁有些失落。不知不觉我也要走上这条路了，慢慢的不再被需要，慢慢的没有了存在感。以前渴望独立自由的时间，希望能够清净的过上几个小时，可真的到了那一刻，却发现，这种感受太沉重。就像这段时间分床，孩子不在身边，一晚上都睡不安稳，原来被需要的感觉这么强烈，而孩子却可以撒走就离开。