原本一直都是一个绝对的浪漫主义的人。凡是都追求一种极致的美好和欢喜。不是完整的专属于一个人是断断不能接受的。我赋予了那些东西太多的美好和期待，我也传奇了这所有的历程和色彩。
有时候我多想变成一个正常一点的人，这种偏执病已经在我的生命里留下了很重的痕迹，任凭时间怎么过去也不能够磨平，我很费劲的选择去遗忘这一切，去讨好生活，去攻克自己的心里。
可每一次都心力交瘁，有时候很明显的感觉自己早已把有关的一切跑到九霄云外了，可只要一得空闲还是会毫不犹豫的流进时间的记忆当中出不来。可到底我们都不曾有过什么美好的回忆，有的只是我一个人在自己编织的梦幻与破碎之间舔舐着自己的伤口，紧紧抱着早已过去的伤痕，不肯放开。
绝对的浪漫在生活中并不是那么的能够得偿所愿的，我抱着自己残缺的心里在生活中一日一日的数着度过，想着自己的青春还剩多少还能怎么样度过，那些现在觉得一文不值的可笑自尊，那些过往的伤心和苦痛似乎总是在提醒着自己的不完整，我没有任何的权利去责怪别人，自能自伤自感，我开始慢慢变成了我自己最讨厌的那种人，我很想躲着整个世界，躲着身边的每一个人，很想就这样埋没自己的行踪，自己真的好可悲，慢慢的变成了生活的奴隶。在这个感受不到任何感情色彩的世界里独自面对着这一切。
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