独自行走

    2019.3.14

    清明节又快来临了！记得五年前的清明节，我骑车在下班的途中，已是深夜，路两旁的水杉在夜幕中显得格外的庄严、肃穆。夜很静，此时，我的脑海里浮现一个问题，我是谁？我今生是来干什么的？没有答案，就如这漆黑的夜，沉没在虚空中。这个问题在我的脑海里已经盘旋了很久。

孩子的到来，使我的人生发生翻天覆地的变化，在家带宝宝的那两年，与父母的矛盾激化，长久以来，积压在心里的恨，全都爆发了。一个竭斯底里、掌控欲旺盛的母亲，为了自己的面子和虚荣，强逼我嫁给那个不爱的男人，懦弱的父亲却不发一言，他是母亲的帮凶。可是，为什么面对这个竭斯底里的母亲时，我会屈服，没有力量坚定地做自己？母亲，这个世上唯一“爱”我的人，我离开了你，我怎么活？这是我当时的想法，我内心唯独害怕失去母亲的“爱”，我在这爱里被掌控，被剥削。带孩子的那两年，我夜里时常做噩梦，时常在梦中惊醒，这个女人为什么出现在我的生命里？是什么因果业力？（自从学习占星学后，我渐渐地解开了这个谜，我的本命星图中有一颗受伤的金星，金星与冥王星、土星呈四分相，金星代表价值，冥王星与土星是业力行星，在我的过去世，我的个人价值是被严重打压的。过去世没有解决的议题，到了这一世，还是要继续面对，母亲在过去世里，是那个欺压我的人，宇宙安排我今生与她再次相遇，是让我在今生活出勇气，坚定自己的主张，实现自己存在的意义和价值。）

这不是我要的人生！我阅读各种身心灵的书籍，试图从中得到一些慰藉，可是内心的愤怒、痛苦依然没有平息，我意识到我必须拿出勇气坚定的做自己，选择自己要走的那条路！

去年十月，我决定搬离那个“家”，离开那个冷漠、自私的男人！我自己找了一个推开窗户就能看到一条河的房子，当时，我找房子时，就想着最好能靠近一条河，每天能听到水流的声音。当我下定决心断绝这错误的婚姻时，宇宙也在帮我。期间，母亲又摆出那副扭曲得脸，对我怒骂，说不入耳的话，这次，我没有退缩，多年积压的愤怒彻底爆发，与她打了起来。自那以后，母亲与我之间越来越疏远。

我心里早就没有祈求、期盼，每当夜深人静，看着窗外静静流淌的小河，一种很深的孤独感袭来，那种没有任何依靠的孤独感，我脱离了这个家族，亲戚中没有一个人与我联系，我也不与祂们联系，表姐认为我离开了这个男人，不会过得太好，劝我回去，给自己一个机会，我既然搬出来了，就不会再回头。

好友清说，她理解我的这种感受，这是我需要独自去面对的，不去逃避，不试图转移注意力，与孤独共处，穿越这孤独，没有任何东西可以依赖。

窗外的小河静静地流淌着。