随着年龄的增长，才发现可以说心里话的人越来越少了。当我在夜里辗转反侧，想找个人聊聊心事的时候，却发现没有一个人能让我倾诉心声，所以只能通过网络，倾诉给最安全的陌生人听。
2015年10月，因为与合伙人发生分歧，我和老公结束了我们在北京坚持了6年的理想和事业。老公心里素质比我好，加上那不是他的主要工作，他还好。但是我心里上却受到了巨大的打击，2016年开始，我经常和老公吵架，甚至打他，离家出走，7月份老公和我爸爸把我送进了精神病院，确诊是精神分裂症。所以说创业是九死一生的事，要慎重。住了一个星期院之后，我好多了，要回家。老公把我接回来，他请了假，没有去上班，细心的照顾我。8月份我好多了，开始去工作，因为医生要我尽量参加工作，直到2018年4月，我的工作生活情况都很好。但是因为不满意现在工作的工资我在4月底辞职。5月到10月我都在家照孩子，然而10月中旬可怕的事情发生了。
因为疾病的原因，我开始怀疑自己生活的环境，西下的太阳不应该那么亮，月亮也不对，升起和落下的方向不对，我认为自己生活在一个虚假的环境里，10月中旬的一个晚上，我从8楼的窗户上挑了下去。之后的事情我都不记得了，我被老公送进了医院抢救，不管是在ICU病房的事还是转入骨科病房的事我都不记得了，只有11月之后的事还存在在我的记忆里面，所以我用老公以前送给我的一个笔记本把这些记录下来。从一本书上看到自由写作可以释放我们生命里的能量，所以我希望这样写些东西可以释放我灵魂里的能量。
因为精分的原因，我做过很多伤害我老公的事，5月到10月这期间我冷落他，刺激他，跟他分房睡，再加上这次跳楼，我想这些足以摧毁我们之间的感情，这足以让他对我冷漠，他说是他上辈子欠我的，我不知道如何作答。也许吧！也许是他欠我，又或者是我欠他，感情的事又有几个人能说清楚呢！爱原本就是糊里又糊涂，说也说不清楚！我不知道我们以后会如何发展，会不会还在一起，但不管怎么样，我都感激他爱他，希望他幸福、健康、快乐。
在医院的时候，有护工看护，我很感谢，但那是一种不受尊重的照顾。最开心的是出院回家之后，可以见到可爱的孩子和家人，虽然他们怨我为什么自己跳下去，给家里带来了巨大的经济压力和生活压力，但是出于爱，他们仍然在照顾我，尤其是我老公，这次他辞职了。我每天趟在床上，度日如年，除了吃饭可以自理，其它的都不自理，主要是上厕所，都是我老公把我抱到坐便椅上。我这从鬼门关被抢回来的第二次生命，不止属于我属于我一个人，它更属于我的孩子，照顾我的老公，婆婆，弟弟，小叔子，到医院来看望我的亲人朋友们，所以我必须更加珍惜。但是现在在家养病的我，很焦虑，担心老公还会不会不再爱我，担心自己好了之后能不能像前以前一样走路，担心走路不好，还可以不可以像以前一样的工作吗？我希望这次事故是能治好我精分的良药，会吗？也许时间会给我答案。
往年的这个时候，问候的短信已经挤爆手机，现在却格外的安静，让我知道现在是我生命的最低谷，我能做的是乐观的写写我的心情。
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