我已经没有那么大的勇气再写小说了。
写了它没有什么用。
可是除了写字，我想不到一个更好的方式来宣泄我心中的情感。
看了这篇文字，你也许会说我矫情，会说我做作，乃至说我用词不当。
而更多的是一笑而过。
今年，
我没有看过一次电视节目， 没有买过一件新的衣服，
我没有交到一个朋友，我几乎忘记了周杰伦是何方神圣。
我远离人群、孤立自己、浪费生命，
我在干什么？
原来，我把精力全部浪费在写小说上了。
如今。
新春而至。
许多人都坐在温暖的房间里，过元宵节。
我却那么珍惜每次下班后的一点时间，
用僵硬的手指，
写着我的一个个文字。
突然有人加了我的QQ，然后他发过来一句话，他说：我好喜欢你的童小画 。
我会咬着牙，坚持去写。
一直写到忘了时间，忘了自我，甚至忘记了头痛,头晕。
哪怕明天还得早早起来，上班。
突然之间就那么累。
我从来没有这样累过。
就连睁开眼的力气我都不愿意使出。
真的,我想哭.
真的,我很无助.
真的,一直都没人陪我。
我写的小说草稿叠起来能有一米来高，我把它当做自己的汗水，当做自己的自豪。
每次爸爸看到我写小说都会愤怒的把本子摔出去。他认为我是不学无术，忙里偷闲，不务正业。
是的，
我一个初中一年级毕业的文盲，
整天写来写去有什么用呢？有什么出息呢？
我不过是一个喜欢上网的不良青少年。
我让身边的同龄人看我写的小说，
他们每次看着,看着，就把头扭向我，
他们的眼神告诉我说：请不要再逼我看了......
是的，
写来写去有什么用呢？
写来写去有谁看呢？
我不是学者，不是作家，
我真的没有他们那么高风亮节，
我知道了，
我只是一个小混混。
恩恩。
你看我写的东西可以一目十行地看；
可我有时一日连十行也写不出.
你有时会骂我写的真TMD垃圾；
可我有时也会骂自己真的太垃圾.
我在写小说时想知道你看小说时的表情.
你不会疯狂地爱上小说里的人；
我只会不顾一切地把自己的所爱写在小说里.
你看完我写的东西可以彻底地把它遗忘；
我却会把自己写的东西记得一辈子.
你感动时会流好多泪；
我在流不出泪时会说自己很感动.
毕竟:
你在流泪之后会立刻明白这只是故事；
我在心里滴血时只会努力把故事写好.
你埋怨说这世上除了自己悲凉太少；
我发誓说写本最凄惨的书就去自杀.
可是:
我自杀了你也不会说我写的东西最惨烈；
你会在无聊时拿起书
当面把它撕给我看.
一次一次的低声下气请别人看我的小说,
一次一次的受到的只是七嘴八舌,
一次一次的放弃，
一次一次的重新拿起笔来振作。
一次一次的有一种感觉,
感觉自己真的老了很多!
有时我会想;为什么我就会爱上写作呢?
我没有多少文化,因为不爱学习，上过初中一年级后就不上了。
爸爸看我整天没事做,就让我在家上班。爸爸说这是对我不学习的惩罚。
在家上班的时间一久，以前的同学渐渐把我忘却。我自己也孤远了同龄的孩子。有时候上街，碰见以前的女同学，我就会狠不好意思。青春期的我感到寂寞和孤独一天天愈加强烈,我找不到人倾诉,我不会表达.但我会写字-----所以我开始写自己的小说,我想表达在小说里.
我家旁边有一个塬，塬下是渭河。天气晴朗的时候,我就搬个桌子板凳在塬边，看着蓝蓝的天空、天空中转来转去的小鸟，我开始写自己的小说。一天，塬下几个人在地里干活，我咬着笔头看他们，就听见下面有人在说：
“大作家又写作了。”
我听了，想哭,可我没有哭，我就想写小说。
可小说写的一塌糊涂，我跟家人的关系也越来越糟糕。我不想在家干活，我受够了家里那辛苦而封闭的工作。每当下班后，我就急忙躲进我的房间写自己的小说。爸爸同样认为我是在做作、乃至偷懒。每当上班的时候，突然灵感来了，我就争分夺秒得掏出本子，把自己想到的、构思到的，马上记录下来。如果被爸爸看到，不免会狠狠的挨一顿臭骂。十八岁那年我离家出走，背着铺盖到省城里搞建筑。我想；也许在那里，我可以得到自己一片自由的天地吧。
晚上，我就偷偷地写自己的小说，在宿舍里，怕别人看见，我就跑到没有盖起的楼上，钻在一个角落，借着上面的灯光写自己的小说。
半年以后，我把自己几年来写的东西全付之一炬，我觉得自己写的东西都是狗屁不通，但在那时，我却常常被自己的故事感动的流泪。
天阴下雨的时候工地停工，别人都睡觉，我就到新华书店里去溜达，买不起书，我就在书店里看。一个农民工，一身脏兮兮的衣服，蓬头垢面，到哪里都没有人喜欢。但我知道我要学会适应这个社会，我要顽强地活在这个社会里，因为我有自己的梦想。
梦想很遥远，但我感觉能实现。
我就这样写呀写，把稿纸写了一大摞。大家都知道我在写小说，就嬉笑我，说作家作家，什么时候能看见你写的书啊。我知道他们在羞辱我，只好躲开。
很难受，写小说的日子，每天心都在疼，像火一样在燃烧，每天生活在游离的状态里，生活在幻想里，生活在第六维里，生活另一种人生里。每天看着录像，或是像片，那里有着我的主角，我必须要有一种能力，一种像演员一样投入的能力，我就是小说里的那个人，我笑着，我哭着，我的心疼着。我睡不好觉，晚上睡不好，每天的大脑在高速运转着，我想写，我想抓住每一分钟的灵感，但是，我没有时间.
搞建筑是随时流动的，干完一个工程，就得转移地方，我就这样漂来漂去，不停地穿梭在这个很大的都市里。不管到什么地方，生活条件怎么恶劣，不变的只是我手里的笔和铺盖卷里的一堆我写的密密麻麻的小说。因为它是我唯一的好朋友.
一页又一页，写了揉，揉了写。一年又一年，春去秋来。我变的狠孤僻，我几乎没有朋友，因为没有人相信我能写出什么小说。小说是大作家写的，我一个农民，一个农民工，一个连字都认不全，一个连自己的日子都过不好的人能写出什么小说？
但我不相信自己就写不出小说来，小说都是人写出来的，别人能写出来，自己为什么就写不出来呢？
或者这是个白日梦，但我在这个梦里活着，清苦而快乐地活着。
终于，十九岁那年，我历时两年写完了五十余万字的小说。我揣着自己的心血，打听到了省作家协会的地址，在一个大雨滂沱的下午，我把自己的稿子藏在衣服下面，穿过省城无数的街道，走了十几里路，把自己的稿子送到一个文学杂志编辑部。人家编辑一看我的稿子，就笑着告诉我，稿子要用稿纸誊写的，或者用电脑的tXt发过去，这样更方便。一位老编辑还拿出别人的稿件让我看。他们说我写的无头无尾，故事不连贯，他们表示歉意。我心酸，因为我知道他们根本就没有认真看。
几年的心血在这一刻，就成了一场泡影。我从编辑部出来，继续穿过无数的街道，回到建筑工地，找了一个地方，把自己所有的稿件全部化成一堆灰。
我蹲在一堆纸灰前，心里满是空白。
但几天后我又拿起了笔------我相信我一定会写出小说的，最起码我现在知道，稿子是要誊写在稿纸上,是要打在电脑上的txt上的。
在以后的日子里,我学会了上网,我在自己的QQ空间和新浪博客里开始写小说.读者都赞赏说我有潜力。很高兴,我来到了网络的世界,它让我觉得写东西是这么愉快而且轻松的一件事.不过,我对网络的世界还有些陌生,不知道哪里适合.网友给我介绍专门写小说的网站,让我在那里写.
进了那些网站我才知道,写网络小说的人也真是狠多,经常看到一些人的书都是从网络上选下来的.以前我不晓得网络可以用来干这么多事情,现在真的有些喜欢这片天地了.但是几个月后,我就感觉到自己失败了.
我写的小说在那里一点人气都没有.我的确太不显眼.
没有一个人支持我，
我照样写出了一百多万字的小说。
我用尽了办法,用尽了脑子,用尽了心血——可最终我一无所获。
我想在稿纸上写满悲伤，
让所有独孤的眼睛都找到安慰。
也许,我是被写作宠坏的孩子——我任性，不看书，不学习，不听妈妈的话.
我希望每一个时刻,都像言情小说那样浪漫。
我希望能在充满草香味的稿纸上写作,写出流浪的自由,写下一只永远不会流泪的眼睛.写下一片天空,一片天空下的几个人,几个人的青春变化成文字,再凝聚成一片片泪水.
我想写下早晨,写下七八点钟阳光下的少年.写下所有最年轻的,没有痛苦的爱情.女主角没有见过阴云,她的眼睛是清空的颜色,她永远看着我,永远,绝不会突然掉过头去.
最后，我在纸角上,我还想写下自己.写下一个不爱说话的男孩.他坐在一间凌乱的房间里,对着眼睛下白白的稿纸发愣.他没有文化,没有一个适合他作品展示的平台,他只有许多许多,浆果一样的梦,和很大很大的眼睛.
我在希望,在想,但不知为什么,没有人录取我的稿子,我只有我,我的手指和创痛,只有撕碎那一张张,充满草香味的稿纸.
我只是一个孩子——一个幻想被写作宠坏的孩子。
写于2010年
培根日记
盗版有罪
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