我不想再因为别人的一句承诺（不管里头夹带的是什么情感），而选择相信，静静坐那等待等待等待……把自己的时间，命运交给了别人，包括我的母亲。
心凉后决定自己站起来，告诉潜意识里那个自己，我要站起来。
突破后，我开始开心，行动力也有了，做了好几件之前做不下的事情，包括吃饭。
今天依旧会不自觉幻想着没打来电话的场景，包括写着写着又思绪又被带离十万八千里，我在期待什么呢？我在担忧不联系的后果，我在担忧在面对家人的责备，甩锅，责备时，我无法保持自己，无法不去做那个乖孩子。我怕的是这个。
别人为我付出什么那我便还之什么。
这一次，我才知道原来遇到事，不需要那么着急，答应了也不用立马就行动，还可以分析当时情况再做打算。我怎么就没被允许呢？因为别人的情况都比我着急，我永远是次要的，永远没有机会排在第一位。
就像这次我连电话都得让位，我自己无意识同意的，习惯了，我是次要，自己稍微好点就为别人着想，然后自己就没有被考虑了。
妈妈，你已在无意识里做了选择，原本两个孩子的事情都可以想办法考虑到，但你依旧想让我当个不出声没有事的乖孩子，我只有沉默回避来表达我的不满，或许觉得我的哭泣只是随意的脆弱的习惯的，但我记得我没向你这般求助过。
你对我做多少，我回馈多少。我不再过多付出。
我要优先自己。我可以优先自己。
你可以在我痛苦时开心，我也可以选择自己开心。大家都有开心的权利。我走出来，不代表我之前的痛苦求助是假的，是无病呻吟，是我自己想活，是我自己走出来了。
“你还没彻底搞清楚你为什么还是对对方有期待，有幻想呢。”
没事啊，那也不妨碍我做好自己的事儿。
“到时候发生你还是无意识妥协，被带入到那个想要母爱的乖顺孩子怎么办？”
问问自己想要的是什么，不否定当时那个自己—为了不让母亲太过担心而选择压低自己站在母亲那边考虑的孩子，孩子对母亲始终是忠诚的，我不需要自责自己这部分。我需要看到自己这部分，想抱抱你。下次咱说自己的，别人的部份交给别人去做，不掺和，某种程度上也得相信别人有能照顾自己的能力。
我虽不能成为孤岛，但我也可以为自己发声。我不是受害者，各自为自己的选择负责。
当意识到自己又幻想时，停！不管什么理由，停！
我发现不止是伤心难过，开心时，我的主体也不在自己这，笑着笑着就忘记自己的事了，甚至幻想将开心放大。
我开心了，我就欠谁的吗？
你不高兴，我就不能开心？还得哄你高兴？我不高兴了你倒是远离，精神吸血鬼！（致大学一室友）
我就是可以开心，然后继续自己的“事业”。
散散步去。
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