我的梦

一个人至少拥有一个梦想有一个理由去坚强，心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

曾经我以为我的未来一定会孤身一人在那寂静的实验室，不分白天与黑夜的去实验，没有身份，没有光明，更没有鲜花和掌声，为了伟大祖国的发展可以不惜一切代价，可现实却狠狠的打了我，我没有那些科学家仔细的心，我也没有那样的天赋，甚至我的身体都不允许，在好多时候我竟然会过敏。

我原来以为要想成为袁隆平那种人很容易，但我现在却觉得自己很可笑，我有何德何能啊？他带给世界的意义都不是可以简单的说的，我又怎么会达到那种高度啊？然后想着想着就觉得很失望，然后就失去了动力，可是因为这样就放弃了吗？并不会，因为我们现在已经不是小孩子了，就算是受了伤，我们也能够自己舔舔伤口，摔倒了，也会自己慢慢爬起来，因为我们都知道傻坐在原地是没有用的。

在这个大谈中国梦的时代，而我的梦就是把埋在故乡的那滴泪给取出来，然后小心翼翼的把它移入大海，让我从此以后不再有乡愁。

有些东西会随着年龄的增长而发生翻天覆地的变化，在上大学之前，我从来就不知道想家这一词是什么意思，因为我从来就没有想过家，我以为我可以不顾一切的去追求我想要的东西，我以为我的归宿就是远方，可是有时候可能就是一句话就会让你的防线都崩塌，让你所有的准备都溃不成军。

闲来无事的时候和家里视频聊天，妈妈总是和我让我注意保暖，我就开玩笑的说：“你是天气预报啊，怎么什么天气你都知道！”妈妈却说：“我怕你冻着，我每天都看你那个地方的天气。”看似一句随意的话，可就是却这句话让我忍不住泪落。

而最近一段时间里发生的事，更让我没有办法走远。年三十住院手术悲催吗？当冰冷的麻药进入体内之后我是感觉不到手术中的痛苦的，可是麻药过后呢？你们体会过吗？营养液和我一起跨年，好吃的一口都吃不了，爸妈也不能回家，跟着我糟心不说，也什么好吃的都没吃到，你知道我当时的心情吗？祸不单行，情人节的时候我的姑姑和姑父一氧化碳中毒了，我眼睁睁的看着他们走鬼门关却什么办法都没有，我在高压氧仓外看着自己姑姑痛苦挣扎着，看着她一点点恢复时候的神志不清，哥哥和嫂子赶回来的时候夜已经白了，最终姑姑挺过去了，姑父走了。而此时的哥哥工作一年才刚刚结婚。

那个时候对于我来说梦想什么的都无所谓了，我只想我爸妈可以好好的，我必须在他们需要我的时候可以立马出现到他们的身旁。如果我功成名就衣锦还乡的时候，父母的坟上已经长满了草的话，我宁愿终其一生碌碌无为的陪在他们的身旁，没有他们我所做的一切对我来说都没有意义。

如果让我拼尽全力的去闯的话，我愿意，但如果需要付出的代价是远离父母，我一定不愿意，我可以不攀比，我可以不挥霍，我可以过的不好，我甚至可以没有爱人没有孩子，但我不可以没有他们。

之前的那种海阔天空我现在一点都不想要，我现在做的梦可不想随意可哪的飞，我希望的是我可以有时间陪爸爸下下象棋，可以随时给妈妈做点好吃的，可以在他们退休之后陪他们到处走走，让她们去看看外面的山山水水，可以闲着没事的时候和他们吵吵小架…我希望每逢佳节的时候我都在他们身边，而不是天涯路远让他们拿着电话在家门痴痴的盼。

离家太久就会发现，到头来我们放不下的只有故乡，我们离不开的就只有爸妈。我们所有的努力都是为了有一天不再漂泊，可以让父母有更好的生活，可以让他们不再为我们而担惊受怕。而我愿意拼尽我所有的一切，可以让他们体面幸福的活着。

有些梦想纵使无法实现，有些甚至连说出来都觉得奢侈，但我起码有梦可做，不然的话我和咸鱼有什么区别。在梦想和现实的那段差距叫行动，但梦想中没有父母就是傻，路走再远，也要回家。