今天想聊聊夫妻亲子关系的沟通，虽然是两个面向，但根源在一个点上。
记得多次经受过一个质疑：你连一个孩子都搞不定？
这个质疑就来自伴侣，每当我跟她宝贝闺女表现的有一点发火的时候，他就会跟我说这句话。
说实话我很愤怒：你有什么资格来质疑我呢？你又不用亲力亲为一天24小时带孩子。
如果我有足够的时间和空间处理自己的情绪，谁愿意暴露缺点，做个丑人呢？
尽管我很不服，也会在每次他质问我的时候予以反击，但本着对自己的一点觉知，我还是会在他跟闺女相处的时候默默观察。
我知道，每个人都有情绪，这或许是个理由，但平心而论，发火绝不是最好的沟通方式。而且，不淡定了，一定是哪个地方走不通了，需要看见，疏导，处理。
果然，无论闺女多么不讲道理，她爹都有办法包容和引导她的情绪走向安静和理性，不像我，会被孩子的情绪影响到失去理智。
两厢对比，这可能就是能力的差别。
后来，我也在有意无意的回看并调整自己：有的时候发火，是因为我还在想自己的事，根本无暇顾忌孩子的需求，她的情绪早在我漠视她的时候一点点被点燃了;还有的时候，她的情绪源于有她自己处理不了的状况，在向我传递信号，我没能get到;还有的时候，是她特别坚持自己的想法，一再主张，我们俩的预期相左，导致我发火。
直到今天早上，她因为在家待了近半个月而不想上学，而在家哭泣。
如果往常，我要么生气坚持送她，她委屈的走，要么温柔的抱抱她理解她的感受，最终我妥协，不去学校。
但是今天，我成功逆袭了。
早上要吃饭的时候，她想起上学的事又发出了哭唧唧的声音，不用说，这样的情绪，吃了饭她也不会舒服，如果去到学校肚子疼，这肯定不是我想要的结果。
于是我说：先不要想上学的事，这个事不着急决定，你先好好吃饭，把饭吃舒服了，吃完饭我们再商量上学的事儿。
果然，孩子很容易转移注意力，她停止了抽噎，轻松的开始吃面。
吃完饭以后，我主动说：今天是这个月第一天上学，上个月不舒服，请假太多错过了全勤宝贝，这个月你还要放弃吗？
很显然，她不想！
我又说，你第一天上学，不带点东西去和小朋友分享一下？
闺女说：好，我想好了，还有一张贴画我要带去分享，妈妈看够不够分？
我一看，一大张，足够了！
一边聊天一边收拾，我们很快出了门，去到了学校，这整个过程都很顺利，闺女的情绪也非常平稳，毫无抵触。
一场上学危机就此化解。
回头想了想，在这件事中我做了三个关键动作：1.转移注意力（先吃饭）2.提出共同目标（争做全勤宝宝）3.助力融入（建议跟小朋友分享礼物）
就这样一路铺垫，搭建了一条让闺女通往学校的心路，不仅我没有情绪，而且帮闺女调整了抵触情绪，两全其美。
回想以前，更多的情绪来源于有想法没办法，所以焦虑发火，而今天，压根觉得没什么问题，直接用办法化解潜在问题。
这其中最大的变化就来自内心的笃定，和对当下的觉知，才使得问题得以疏通，稳步实现。
回到夫妻关系的话题，再想到老公之前的那句话：你连个孩子都搞不定？我不得不承认，确实，当时的我确实缺乏某些能力，因为有时候我连自己都搞不定。
当时这句话对我来说是质疑，现在看，顶多就是人家作为旁观者的看见，心情随能力变化，真的是此一时彼一时。
当我们有了此时的能力，也就释怀了彼时的卡顿，说到底，遇到问题没有止步，才能让我们收获挫折中暗藏的彩蛋。
相似的事想必生活中的我们都会有，问题从来不是生活的禁区，而是生活的常态，所以有几点值得坚持：别屏蔽质疑，别停止进步，别放下觉知。
如此，我们才有机会活成自己想要的样子。
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