我想嫁给爱情

18岁，相遇；20岁，牵手；23岁，异地而分开；24岁，依然保持联系……

       因为不能在一起，这一年便过了好多寂寞无言的阴天、对月流珠的雨天、烦躁不安的大风天，心寒彻骨的冰雪天。然而再一次听到彼此的声音、看到彼此的面庞，内心依然会像春天的微风拂过嫩柳、夏日的绿荫遮蔽骄阳、秋天的麦香弥漫田野、冬日的暖阳普照大地。

       当我们再一次相遇，一切还是那么自然，牵手、交谈、拥抱、亲吻，像从来没有分开过一样。像过去一样去逛超市，去聊天，去看电视，去睡觉，爱丝毫没有一份消减。再一次分别，我们在公交站告别、在地铁站告别、在火车站告别，那依依不舍、想要多看你一眼的感觉，就是爱，浓得化不开的爱，无论世事如何变迁都不会改变的爱。

       耳边每天都会有各种人在劝，要嫁个有经济实力的人，日子才能过得轻松。我以为比起拥有，更重要的是努力得到的过程；比起享受，更重要的是和谁分享拥有的一切；比起轻松，更重要的是珍贵。一切美好的事物都会是通过风雨兼程的努力而得到，轻易获取的没有人会珍惜，交换得到的总得付出代价。我从来都不是个听话的孩子，这并不是叛逆，而是有自己的思想。我虽然是不折不扣的理想主义，但我在每一个理想面前都付出汗水，很多告诉我现实很无奈的人，其实根本就没有努力去改变现实的经历吧。我不轻易认命，也不轻易认输，我会为了我想要的一切，拼尽力量。我知道物质何其重要、但我更知道在物质满足之后的精神空虚是何其痛苦煎熬，我真的愿意为了安逸的生活而留下一辈子的遗憾吗？我真的没有勇气去和你面对一切创造一切吗？

       或许全世界都觉得我这样不现实，但其实我非常现实，我太了解我自己是什么样的人，我甚至可以预见和不是你的男人结婚生活相敬如宾的我，可以做到相夫教子，孝顺公婆，但内心会是如何的备受良知和道德的拷问，会多么渴望在一起和你相拥而眠哪怕饱受指责和谩骂。我不会受到任何道德的禁锢，我一定会去做想做的事，但同时内心也会备受煎熬。说直白一点，如果没能成为你的妻子，那一定会成为你的情人吧，我们都不是圣人，为何要给自己出这样一定会错的题目？

       几年前的一天，我和父母去参加一对新人的订婚宴，门当户对的两家亲人团坐一桌，爸爸因为是两家人的朋友，所以坐在亲家中间，觥筹交错间我看到爸爸微醺的脸，突然开始想如果有一天我要嫁人，爸爸对面坐着的一定也会想是一个门当户对的亲家吧。结婚，的确不是两个人的事，是两个家庭的事，甚至是两个家族的事，联姻，也是联盟，是互相权衡之后的合作共赢。而我们之间，因为民族差异，便似乎显得不那么合适，那一刻我有点退缩了，害怕看到爸爸不满意的表情。但今天的我再看到当年的我，一定会告诉她，结婚，首先是一件关乎幸福的事，所有一切考量因素都要排在这个因素后面，两个人的幸福才是头等大事。相爱的人在一起，真诚地对待彼此的家人，真诚地面对生活中的困难，认真地去努力，一点一点得到我们所憧憬的幸福生活，这样的婚姻、这样的我，难道不会让父母满意吗？

       除了和你在一起的日子，我从没有幻想过婚姻和家庭。当我们相爱以后，我惊奇地发现自己开始渴望婚姻，渴望共同创造一个温暖的小窝，创造一个可爱的小宝宝，我想教导我们的孩子，做善良温暖的人、做特立独行的人、做有思想的人、做热爱平凡生活并能不断追求美好的人。而如果换成了另一个丰衣足食的家庭，我该教他什么？

       凌晨三点醒来的我，心里冒出一句话：我要嫁给爱情，嫁给你，嫁给共同努力换来的的幸福生活，嫁给脚踏实地一步步走下去的岁月。我以为这样的婚姻，才会是最完美的婚姻，最值得去珍惜的婚姻。如果爱情浸透了柴米油盐，或许不会像我们担心的那样变成厨房的破抹布，而会变成色香味俱全的美味佳肴。

       我知道说起来容易做起来难，但我希望自己把这个当成人生目标去追求，从这一刻开始去努力，不要错过了人生中最珍贵的机会。对，我还不想放弃，我还想去创造更多的可能，想去证明给那些摇头的人看，我是对的。