昨晚吹头发的时候，突然就想写写自己，那瞬间，仿佛有无数字在脑袋里横冲直撞的想出来。
当所有的头发全部变干变得丝滑后，那些字仿佛又随着水汽就那么散去了，无影无踪！大有什么也不给我留下的决然。
一上午，处在上班的高度紧张中，更不可能调遣得动那些藏起来的字了。幸好，今天的午休我把工作赶在前一个小时做完了，那么剩下的一个小时，我就可以“肆意妄为”的想怎么用就怎么用了。
当然，我也知道，这一个小时是也有可能不完全属于自己。（结果后来真有事，没完成这篇，只能晚上忙完了继续。）
我一直觉得自己不是一个思想发散的人，但是每次想东想西的，总是扯远的时候，我就怀疑自己对自己的认知偏差的可能不是一星半点儿。
我还矫情，受不了别人大大咧咧的玩笑，比如曾经因为别人一个“滚”字差点和这个姐妹绝交，其实她就是说顺嘴了，但是在我这里，我不能接受，顺嘴也不行，因为有些字它博大精深，能让人口吐芬芳的时候，它其实已经被作为贬义词运用了。
我傻，傻到别人说我天真。可能她们也不好意思用“傻”来形容我，毕竟这也是对一个人的一种心理伤害吧！当然，我总是忘记别人对我曾经的伤害，觉得她们可能是无心的或者是迫不得已的。在我这里，没有永远的“敌人”，只有等着被我理解和“宠幸”的人。所以，无论以前如何伤害了我，但是只要我觉得没事，那就真的一点事儿都没有。
我还是个不折不扣的浪漫主义者，所以，我总是对浪漫的事情没有抵抗力，我知道自己不在浪漫的漩涡里，但看着别人的浪漫，我也觉得幸福。但有些时候，嫉妒心作祟，会让我因为别人的爱情和浪漫都在而让我寝食难安。
“清高，当然别人是这么说的。其实，我知道我那不是清高，只是不愿意浪费时间在无效社交上。嘻嘻哈哈，阿谀奉承，没有一句有意义的交谈，虽然说的都是好听的话，但那些话太过于华丽了，从我这张普通的嘴里说不出来，我宁愿回家陪孩子、陪狗狗、陪老公还有陪书或者手机。起码都是我喜欢做的事情，而且还增进了亲子关系、夫妻关系，并且愉悦了自己，享受了快乐的休息时间！
当然，穷呀，普通工薪阶层，每天干着最“光荣且有奉献精神”的工作，但拿着却是接近最底层的工资；老啊，已经四十一岁了，据一位很实诚的同事说，我已经奔五了，因为在她眼里，过了四十岁就都是奔五，一开始我接受不了，现在欣然接受，因为年龄只是数字而已，精神的认知才是真我；胖不存在，因为体型标准；但是真黑，因为天生就不是“肤白貌美大长腿”之类的美女类型，所以咱走的是“内秀”路线；当然还有很多，再说下去，可能自己都要嘲笑自己了，还是给自己留点活路吧！
能这么把自己拿出来晾晾，也真是需要勇气，现在这个社会，粉饰自己还来不及呢。比如某些朋友圈抖音发视频、照片啥的，让我们一度认为平时可能是换了个角度看人家，怎么会认错人呢？
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