这是困扰了我多年的问题,也是自身一直存在的问题。
我妈经常说:我小时候在家里面特别调皮,简直是那种不讲理的小女孩,一生气一家人都别过安生日子,把家里门都给锁上,然后一个人在里面随便摔东西,如果达不到自己的目的就不开门(这些我也犹新的记得,哈哈)每次上学,在大门口我都会买很多小吃,但是绝对不让老师发现,把所有的吃的都解决了才进学校大门。永远在老师面前都装作一个好女孩的样子,哪怕是在家里再闹腾。
初中也是如此,没有了小时候幼稚的想法,但还是喜欢在别人面前表现出自己最好的一面。还记得我们初中的时候一个班里分了好几派,而我谁都不惹,每一个团队里都有我的身影,我当时觉得我在哪个团队都不是很重要的样子(俩面不是人,哈哈)但从我的内心深处我是很抵触这样的班集体,没有集体的感觉,像一盘散沙,团队和团队之间还有摩擦,老死不相往来的感觉。但是从始至终我都表现出一个好人的样子,我没有勇气展示出自己的内心世界,总觉得说出来别人会不会不理解,会不会瞧不起我,会不会觉得我很烦,所以我选择不说,虽然我整天都看起来乐乐呵呵的样子。
高中依然还是这样,我更加抵触和别人心与心之间的交流,有一段时间我都觉得自己自闭了,但自己并没有发现有多严重现在回想起来真的很可怕。和同学之间的谈话以及眼神的对视,我都要苦思良久,别人为什么要这样对我,他怎么用那样的眼神去看我,我到底哪里做错了。一直死循环在自己的小肚鸡肠的世界里。但不去想着怎么去解决,不敢和别人去交流所以同学一度认为我这个人很能装事儿,但其实是我自己的问题,抵触和别人交流,害怕别人说我不好,害怕别人说我这种事还值得去说,总想给别人留下一个很好的印象,生怕得罪了谁。
上了大学,我遇到了我的闺蜜,是她教会我发泄自己内心不堪的一面。哪怕是一件很小的事,她告诉我,任何事在自己这里都是重要的,因为有些事已经影响到了自己的情绪,所以必须立马去解决。朋友就是用来去分享的,每一个人都是三维的,如果朋友只看到你好的一面,那你在她眼里就不是完整的。所以在大学里我才真正的入了‘’交流‘’的门,才敢于去表达自己内心的想法,哪怕很不值得一提。
所以回想起来,发生在我身上的种种的我觉得我浪费了很多时间去了解自己,用和别人交流的这种方式摩擦出更多的火花,只有交流人才会进步,而在20岁之前,一直都是一个不完整的我,我太希望在别人眼里,我是一个好人了,而这样的我,只有血没有肉,是一个不完整的我。
包括现在也是一样,我还是习惯于把好的展示给别人,把坏情绪留给自己,但比以前要好很多了。
为什么你总想把自己最好的一面展现给别人?这难道真的是成熟的表现?
不,并不为然。反之是你没有自己独立的性格,你害怕的东西太多,因为自身的胆怯就选择逃避。貌似看不到任何缺点,实则问题很大。你害怕如果自己发一次脾气他就会离开你,你害怕你生气朋友会疏远你,你害怕别人发现你的缺点会让别人看低你。这都是小事,重要的是你对任何事都没有自己独立的想法,什么都可以,什么都无所谓?你忽略了最重要的一点就是,人应该是有棱角的,而这些棱角需要时间以及岁月的累积才能把我们打磨的更加圆滑,而不是你总想着把它藏起来不让任何人发现。这是最可怕的,你永远都止步不前。
所以,朋友,变得个性一点吧,发表自己的见解,让更多的人用心去交流。开心了就开怀大笑,生气了就狠狠地发一次脾气,伤心了就好好的哭一场。做一个有棱角的人。
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