作者其人
我出生于2000年的初夏，作为一个双子座，我同样是一个极端的人，极端的理性与感性，极端的热闹和孤僻，这些都在我身上并不冲突的融合在一起。
妈妈常说，让我出门在外面不要总是板着脸，要多给别人留下笑容，可惜，在性格方面，我和妈妈完全不同。
我的妈妈是个很温柔的人，很熟悉人情世故，却也容易被感动。从小到大，她习惯替我打点好一切，也许如今的我这么废物，原因也是我的妈妈。
爸爸不是，这么多年，他没有什么特别好的朋友，虽年过不惑，有的时候却像个孩子，他对人很真也很好说话，没有任何心机，但总是有种莫名的距离感。也许因为他白羊座的性格，我和他吵架时都吵得很凶。
也许是担心被人欺骗和背叛吧，我不是个主动的人，也从不合群。性格中的棱角太过分明，我从不会圆滑做人，喜欢和讨厌表现得非常明显，不喜欢也不善于交际，故此朋友很少。我对于朋友的标准太过严格，甚至近乎苛刻，但如果是我认定的朋友，无论他说什么，我都是相信的。
一直以来，我对于爸爸的感情很复杂，也很少跟别人提起他，有时有人问起时，我会回一句，我和他不熟。
他不是一个特别称职的爸爸，尤其是在物质方面。七岁时发着高烧，唯一想吃的，就是煎饼果子，但他因为觉得贵，不去买，后来的酸奶也是一样，妈妈常常因为这种事情说他，长大后，我不再跟他要任何东西了。我的所有开销，都落在妈妈一个人身上。
但是在精神方面，他对我还算不错。小学时作业很少，每天吃完饭后我都会在爸爸的房间等着他来给我讲故事。我喜欢坐在他身上，听他讲那些他从前买过的书里的故事。那时候看不懂的《聊斋》，也是通过这种方式理解的。
作为家中最小的孩子，从小便有很多优待，初中虽放荡不羁，但成绩看得过去，日子也还算舒服，高二之前，我也从不理解磨难这个词。
关于学习，可能是小时候电视剧中出现的瓶瓶罐罐引起了我的注意，对于化学一直有着格外的偏爱，一直到高中分完文理科，还时常捣鼓化学仪器。
中文和英文一直都是两个极端，语文不怎么用心却也学的可以，而英语，它似乎与我的脑细胞完全绝缘。
我喜欢夜晚，甚至痴迷于此，母亲不在家时，我经常熬夜甚至通宵，不知道为什么，只是像罂粟一般让人沉醉于那份安逸静谧。
心之所向
我喜欢欧洲和南方。
这件事，从很小的时候就开始了，优雅的欧洲和朦胧的江南大概是我对这个世界最为向往的地方。
中考结束后，我去了自己最喜欢的三个南方城市，若说遗憾，就是当时时间匆忙，没有多待几天。
第一个目的地，是南京。还记得那天下午，下着细细的小雨，天空灰蒙蒙的，一下飞机，南方地区的闷热扑面而来。
站在南京这个城市最繁华的地方，晚上的城市没有的白日里车流的喧嚣，却莫名多了一种悲凉。旅馆周围的街头飘荡着烧烤和臭豆腐的气息。
南京的夜很静，人不多，不少，刚好。
我曾以为，旅游，可以使人在短时间之内逃离自己所熟悉的一切，没有人知道你是谁，没有人知道你经历过什么，没有人知道你爱过怎样的人。在陌生的地方，你可以重新做一个不同的人，展现不同的性格，留下不为人知的印记。
那晚在街头走了许久，才想到没有吃晚饭，我常常记不起生活必需的一些步骤，我一向不是个能把自己照顾好的人。
也许是口味淡的缘故，我一直都觉得，南方菜更适合我，在去过的南方城市中，唯独偏爱南京菜。一直听说南京的鸭子做的很棒，但从很小的时候开始我就不吃鸭子。那天晚上，我找了一家街头很平常的小餐馆，那天吃的很饱，服务态度也很好，大约四五个菜，说不上有多么不寻常，但不知道为何，总觉得哪家饭店的饭，都比不过那晚。自那之后，我爱上了南京菜。自始至终，在心里都觉得南京菜这种东西，美味到无可替代。
太阳落下后的玄武湖灰蒙蒙的，不是想象中那种美好的景色，平添了几分阴郁苍凉。原以为这样就可以逃离让自己熟悉又恐慌的一切，却不想，站在湖边，一时间所有东西竟都变的怀念。
那些穿梭在街角路口的黑夜，那些走过飘荡着腥气的熟悉海风吹过的小巷，那些带着几分急切飞快穿过的街头。一时间，那种钝痛又从心底翻涌而起。
陌生的城市里，就连当日那些痛苦与绝望，都变得无比怀念。
岁月与夜晚
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