我交了178元成为了有书的vip,这是一个每日听书的app,不过大部分书都是内容简介,只是把重点内容分享给大家。
报名之后就有人把我拉进去一个群,每天都有班长和助教给大家分享一个故事或者上一堂课,来一场讨论。我通常都是潜水,对某个话题感兴趣了就抽空看看,忙了就搁置了,任凭信息累积到几百条。
今天分享的主题是:如何经营婚姻才能更幸福。
刚看到这个主题,我其实并不热情,感觉它就像“如何饮食才能减肥”一样,看着吸引眼球,实则难以操作,否则世上就不会再有胖子了,也不会有人离婚。
然而,尽管有点不屑一顾,我还是听课了,当然也有了一些收获。
收获一:破窗理论
有一个很有名的现象,叫做“破窗效应”,就是说,一个房子如果窗户破了,没有人去修补,隔不久,其它的窗户也会莫名其妙地被人打破;一面墙,如果出现了一些涂鸦没有被清洗掉,很快墙上就会布满乱七八糟、不堪入目的东西;一个很干净的地方,大家会不好意思丢垃圾,但是一旦地上有垃圾出现之后,人们就会毫不犹豫地将垃圾扔在地上,丝毫不觉得羞愧。
婚姻也是如此,当夫妻两人的情感因为一些不起眼的小事出现裂痕时,如果不及时修复,任由其发展,那么最后的结果恐怕是每个人都不愿意面对的。
这个理论我早就知道,但是却没有把它和婚姻联系在一起,如今看来确实如此,因为我深有体会。
我和老公都是不善言辞的人,之前有过很多矛盾,但都没有得到妥善解决,要么逃避要么拖延,最终不了了之。随后一切看起来风平浪静,但我知道这只是表面,至少在我内心深处,我能感觉到暗礁遍布。但是他不吭,我不语,我们假装幸福。
……
很心痛,但是目前我们无能为力。
收获二:培养自控能力和宽容力。
自控能力是指双方能够为了婚姻的长远考虑而忍气吞声;宽容力是指当一方犯错时,你们选择原谅,从而顺利过关。
这个说起来容易,做起来很难。但是对我来说,也可以认为说起来很难,做起来容易,因为不知不觉间,我们已经走过了这么多年,而我们彼此也一定忍了对方很长时间……
收获三:学会给自己洗脑。
这里所说的“洗脑”实际上是一种认知维持机制,是我们为了达到保护亲密关系的目的,可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”。具体如下:
1.保持“共同体”的认知 :婚姻中的双方要学会把你们当做一个整体去思考问题。无论何时,都更多地从“我们”的角度上,而不是“我的”角度上去思考,这会让你们产生更多的相互依赖感。
2.保持“积极错觉”:对伴侣关系进行适度的理想化,婚姻双方要学会永远对你的伴侣保持一种积极的预设,尽管你清楚地了解Ta的缺点,但仍然尽可能地以积极的眼光去看待Ta,认为对方的优点是非常罕见的,缺点则不是主要的部分; 当对方做了伤害你的事情时,假定对方是无辜的、行为是无心的;坚持将你们的关系看做是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好的。
3.对替代性选择的无视。一段关系是否能够持续,除了婚姻双方的期待以外,还有潜在的替代性选择决定。我们会在内心不断衡量,假如没有现在的伴侣,自己过得会怎么样,我们有没有可能拥有更好的生活。如果自己跟另一个人结成伴侣,现在会不会更开心?无论对现在关系的满意度如何,只要我们认为,失去伴侣并不会得到更好的收益,现在的关系已经是最好的选择,就还是会留在关系中。而愿意保持“积极错觉”的人,会尽量不去对其他对象、其他类型的活动产生好奇,不去注视有吸引力的对象,甚至存在一些故意的贬低,比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的,这都会给亲密关系减少一些危险。
看来我需要好好给自己洗脑了……
除此之外,最重要的是努力提升自己,不是为了取悦他人,不是为了维持婚姻,只是为了成为更好的自己。
最后送上闺蜜说的一句话:
怀着一颗随时可以离婚的心,去实现百年好合的愿望。
共勉。
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