过客终会远，来者仍可期

不知不觉，跟上一段感情决裂已经二十多天了吧？我没有刻意再数着日子过，暂把这个时间定为2022年的端午节，说不定多年以后会记得，某年端午节有过一些不好的回忆，再具体的事情，就不再记住了。

心情稍微平静了些许，放眼书房周围，曾经摆放着属于那个时期的记忆，被我清的一干二净。连一丝能勾起回忆的物什，我都硬起心肠一股脑丢掉。那些美好的记忆，总是给我一种很讽刺的感觉。用网络里面不好听的话来说，这是“舔狗”的记忆；在我看来，也不是舔不舔的问题。在一段感情中付出了自己的真心，投入了自己的精力，全心全意对待过一个人，那算不上羞耻的经历，至少面对过往，我可以说我没有做错，也可以说，我也没有失去所有。

今天看到一句话，说得很好。“没有懂不懂失恋是什么感觉，毕竟人生在世，就是一个身边的陌生人来了又走，走了又来的过程”。送走了这段旅途中的一位过客，深爱过，我也曾经觉得她就是我的全世界，失去她我所有的努力都毫无意义。但是事实就是，世界在运转，不会因为某个人而改变。过去的七八年里面，我把焦点都投在了那个人身上，世界的运行被我模糊化了。那当这个人忽然消失在我的生活里面，失去焦点的我自然而然会感到彷徨，感到周围世界的陌生。害怕，崩溃，痛苦……这些感觉都是真实存在，我需要在这个逆境，这个低谷中爬出来。

仔细想想，我意难平，是因为我对于自己的付出很是痛惜，就像赌徒输掉了家当；我焦虑，是因为自己做好了结婚的计划，却戛然而止，一种筹备完全却在临门一脚时失败的失落；我崩溃，是因为这段感情的失败给了我打击，让我觉得很自卑，想不明白是自己的什么问题输了，害怕自己年纪渐大，再也难找到灵魂伴侣……由于我为自己的付出，一直幻想对方再爱上自己，幻想对方喜欢上自己，但这样的幻想毫无意义。是的，一口气出不来，梗在喉咙很难受。猛烈的报复，两败俱伤，这样快意恩仇谁想想都觉得痛苦。自古以来都觉得，以牙还牙，以眼还眼是再正常不过的事情了。在这点上，我很感谢当时父母理性的分析，温柔的讲道理；也感谢当时的自己忍住了这份同归于尽的冲动。为什么，因为不值得——为这样一个人，我不值得跟她同归于尽。谁的人生都会有高潮，有低谷。在我站在人生高峰时，拉住了在人生低谷的她；而她在人生高峰时，却把刚好处于低谷的我无情抛弃。而她可能都没有意识到，她的高峰，有一部分就是我拿低谷换的，我心甘情愿，是因为我有能力再重回巅峰。虽然现在我阶段性比不上她，这个阶段不会长久。最多三年，我又会重新将她超越。那现在我何必抛弃我的未来去跟她同归于尽呢？君子报仇，十年未晚。

再看到一句话，当老天让你结束一段感情的时候，不是老天想让你痛苦，而是你在这段感情里面的付出，经历的苦难连老天都看不下去了，需要把你割离出来，恰恰是对你的救赎。欲断未断，反受其乱。如果那天我没有去打乒乓球，而是呆在家老老实实做课件；如果那天我听从了晖伯的建议，没有强硬地去“大城小厨”（一家店）；如果那天没有接到小智电话，我们决定在店里多等一个小时；如果那天我们没有选靠窗的位置，而是像往日那样选了内座；如果那天聊天的时候我没有看窗外只顾着说话……哪怕一个环节按照了往常一样的做法，我大概到现在都还蒙在鼓里。而天意就是这么奇妙的一个事情，在种种安排后，终于让自我欺瞒了五六年的感情，暴露在阳光之下，才让我痛下决心分手，而且她是过错方，我除了承受失恋和背叛的痛苦，道德压力还真的一丝一毫都没有。这么多天，想了又想，我依然想不出自己亏欠她什么，真正意义上的问心无愧了，经得起时间考验的问心无愧。而且对于这段感情，我终究不会原谅她，永远只记得离别的原因是背叛。

过客总是过客，无法强迫一个人爱自己，也无法强迫一个要走的人留下来。努力将自己变得更好，在未来三年走上坡路，遇见最好的自己，等再次见面时让她后悔当时自己眼瞎了，这口始终难平的气终会顺下来吧。啊不对，过客终会远，来者仍可期，她后不后悔好像和我也没什么关系了，那个若能在未来遇见的爱我的人，才是跟我有关系的。