在江苏这头，我父亲焦虑无比，有关强行引产的各种各样的说法天天变着花样传入耳朵。
在听说公函已经由乡上派人送来的时候，我爸就失眠了，他很担心因此丢了工作。
“要不还是去引产了吧。已经有一儿一女了，为多个孩子，再把工作丢了。”我爸跟我妈商量。
“你怎么这么狠心，这是条命啊！我不打，你觉得这里不安全，我继续走，我去我舅舅家。我就不信他们还能再找出一百里地去？！”我妈当时一定非常气愤，甚至她在跟我回忆的时候，也气愤的眼圈都红了，对我爸的懦弱和无情无比愤慨。
当夜一家人陷入举棋不定的焦虑之中。
“打了最好，就不用担惊受怕了。罚款还得交一大笔，如果省下，你和孩子都能吃点好的。”我爸还试图再做点工作。但我妈已经决心天一亮继续走。
我无法得知我爸那时的心理是怎么想的，但是我相信无论是谁处于那样的压力，都有可能会妥协。
我也更加心疼27岁时的母亲，她严重晕车。我实在不知道她是怎么做到挺着大肚子，扛着一个两岁的孩子，舟车劳顿上百里地的奔波的。
37年之后，我再听这些故事，发现我过去几十年对我妈妈的认知有严重的偏差。我从来没听她好好说过话，也谈不上对她有什么了解。我甚至在青少年的时候，一度对我妈态度极其恶劣，这个习惯保留到成年后，但凡她多说几句我就会嫌她唠叨——嫌她过于悲观的处世态度，她动不动就数落、抱怨我奶奶和我爸爸让我也非常生气。我的心中有一个想象的母亲，但现实中的母亲从来不符合我想象的要求。虽然近20年都是我在照顾她的生活起居，带她看病，给她良好的生活保障，但其实从来没好好的试图去多了解她一点点。
话说回1980年的4月，我母亲的倔强最终占了上风，父亲答应10号发了工资就送她走。
“老天爷可能也不希望我再受苦了，你早产了。提前半个月就出来了，还生的特别快。10号凌晨我肚子疼，羊水破了，天刚亮你就呱呱坠地了。”我妈信命，她始终相信老天爷是眷顾她的，才让她的孩子没有成为医院的粪坑里的污物。
但她完全不提她自己过程中遭受的辛苦。
生下来是个女孩，家里人也没太多的欣喜可言，加上长的也着实不好看。
给我接生的助产士问他们是否要把孩子送人，如果不想要了，来自上海一对不能生育的夫妻想要领养。我父亲觉得也未尝不可。送到上海大城市，可以接受更好的教育，比在自己缺衣少食、捉襟见肘的家能过的好点。
对方做好了小被子，来接我的时候，我妈已然哭成泪人。我爸也难受的眼圈红了，问对方能不能每年寄一些照片来给他们看看。
我的“领养未遂的养母”显然是受过非常好的教育，说话彬彬有礼但也掷地有声。她掏出200元（我妈妈说是500元，不知道谁记得是对的。200元在那时差不多是我父亲半年的工资，绝对是一笔巨款），郑重的说：“这二百块给孩子妈补补身体，但是以后请不要再试图找她。我们一定会善待她，但是我们不希望孩子知道自己的身世，所以我们也不会给你们任何的联系方式。”
我爸看着那笔钱，突然觉得他将要卖掉这个孩子。
故事的最后，是我爸改变主意将我留下了，他说，再穷也是自己的骨肉，倘若送给别人养，有一种将孩子放在澡盆里任其顺流而去，从此杳无音信的感觉。
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