#想哪写哪——健康的恋爱关系

曾经有对情侣，俩人吵架频率很高，大概是三小时一小吵两天一大吵，大吵时总是会跑来找我和老公诉苦or辩理，平时一起出门时也经常因为这两人突然因为一些小事僵持不下，让我们旁人尴尬不已，进退两难。每次少则一两个小时多则三四小时的僵局中的安抚劝说工作，耗费了我们旁人大量的能量和时间，渐渐厌烦了这对情侣。

有天一名同事听完男方吐苦水后劝他:要坚持。

坚持不懈应该是个褒义词吧，但是在感情方面，坚持绝对个贬义词。坚持的意思就是说目前很痛苦，因为很开心很快乐很爽的时候从来没有人会说你要坚持。

陪伴是最长情的告白。这句话曾经打动过我。但是很多人好像搞错了“陪伴”的含义。

都知道陪伴孩子的意思不是说坐在孩子旁边打王者荣耀，怎么就不知道坚持着一段乏善可陈食之无味的关系并不是什么“长情的告白”呢？

在婚礼上妈妈曾经对我们说0.5+0.5=1，没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。这句话我只赞同一半。

赞同的部分是的确不能要求对方达到自己所有预期标准，要求对方完全符合自己的心理预期绝对是对婚姻最大的误解。同时自己也不是完美无缺的，彼此应该相互包容，注意是包容不是忍耐。不赞同的部分是你不能甘于做一个0.5然后指望对方的0.5能和你凑成1。

结婚并不是寻找幸福的一种途径，也不是获得幸福的方法。幸福的获得和做任何事一样，底层基础是学做人。否则不是0.5+0.5=1的效果，而是0.5×0.5=0.25的结果。

心理学的研究证明两个人在一起的首位要素是相似性，其次才是互补性。

曾经看过一本心理医生的书说最糟糕的夫妻关系就是相互轻蔑，相对最好的夫妻关系，就是相互欣赏。

优质的关系，是彼此之间平等、尊重，互惠，是独立且适度依赖，是尊重边界且互相开放，共同成长且帮助对方自我实现。

不健康的恋爱关系对人的消耗是毁灭性的，我并不觉得“要坚持”，尤其是战火波及无辜的时候…

也许真的有那种从来不吵架感情还很好的情侣和夫妻，我是无法想象要是怎样的两个人才能毫无摩擦的长久相处。

自己也曾几乎失足在每一个亲密关系的坑里。有时想毁灭对方，有时想毁灭自己。出现问题后归咎于自身无法磨灭的缺陷，比如缺乏安全感、自尊高、嫉妒心重、猜忌，而一切想要摆脱这些缺陷的挣扎都是一种试图割裂自我的自我毁灭倾向。

《奇异博士》古一法师说：我们不能消灭心魔，我们只是学着与它共存。

自己首先要身心健康，才可能获得健康的情感关系。如果正深陷一段不健康的感情里，不要以为换一个就好，一定是有你自己意识不到的自身问题，使得你没有建立正确的情感预期，换一个人也于事无补。

#想哪写哪——健康的恋爱关系

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