
很早之前就想写的一些东西,但每次提起笔却不知道从何写起。
前段时间去见了一个老朋友,准确来说是十天前,她是我初中的老师,我似乎好久没有写过她了,因为文采不够而总是被嘲笑,停滞在初中学习的那几个词语,总被我反复用去。再也写不出那种行云流水般的文章。在记忆中,对于喜欢她,应该是很早之前的事情了,后来过了很久,我都快忘记了,喜欢她是什么感觉,无论我在脑海中怎么搜索,都找寻不到。最近很烦躁,就想啰嗦的从头说起,从“初见”到“喜欢”。
嗯……清晰地记得那是我刚升入中学的时候,那年我12岁,第一次住校,第一次自己一个人,第一次学会独立。那时候的我应该可以用“邋遢”来形容吧,因为什么都是第一次,扎头发什么的日常小事总是做不好。因为做不好,所以比较内向,不敢和别人多说话,总有一种低人一等的感觉。直到遇见她……那天上午她第一次到我们班做了自我介绍,起初对她的印象并不是很好,觉得她吐字不清,说话有点让我听不懂,害怕让她教影响到自己的学习。记忆总是非常模糊,就这样闪现到了一个午饭后,那是她第一次给我打招呼,可能发现了我性格内向,她把手压得很低,特别低。我也把手压的很低,回敬了她一个。之后每每遇见,便是如此。后来第一次突破自己,那也是一个去餐厅吃完饭的午后,我碰到了她,她仍然和往常一样把手压的特别低,对我打了一个招呼。午后的太阳总是特别毒辣,晒得人睁不开眼睛,我拖着懒洋洋的身体望着她,不知道怎么就脱口而出了一句老师好。也可能就是从那一刻“喜欢”便就成了“喜欢”。可能当你对一个人有好感时,她做什么都是好的,那时候特别喜欢赵丽颖,就觉得她就是上天送给我的平凡的“赵丽颖”。把自己对她的喜欢建立在赵丽颖的笼罩之下,同样的丸子头,同样的圆脸,可能你想让一个很喜欢的人像她,就是会有很多相似之处。一次无意间的数学补习,那时候记得是在一楼的会议室,会议室的黑板上贴着公告。“通知,薛xxxxxxxxxxxx于xxx结婚xxxx设宴xxxx”很快,我和另一个我们班和我一起补数学的女孩儿便把这个消息传到了班里,嗯,还写到了黑板上。记得同周的周五,我爸开车来接我放学,缘分总是一种很奇妙的东西,回去的时候刚好路过了那个饭店,那时候她刚好在饭店门口,我在车里。那天她编了一个麻花辫,穿的黄色外套。记得当时大概堵了两分钟的车。我摇下车窗拼命的向她打招呼。那是内向的我第一次主动。她没看见,也没听见。后来她结完婚回到学校上课。那晚自习给我们班的学生发了糖,我也给了她两颗棒棒糖。她对我说了谢谢,我很开心。上学期的时间过得很快,眨眼间便到了下学期,好像就是那个时候剪了一个刘海吧,有了刘海的自己好像突然就自信了。可能人总是会因为某个东西的存在而变得特别张狂。那时候的自己自卑的心理已经完全消磨。也是从那个时候开始,叛逆期悄然将至,不再学习,整日和同桌鬼混,第一次感到学渣的快乐,名次也从分班考试的第七名变成了30名,也是从那个时候,她开始和我说很多的事情,讲很多的话,不是班主任却尽到了比班主任更班主任的职责。总想着帮我提高成绩。一次、两次,苦口婆心。我不是那种喜欢围着老师打转的学生。可能因为喜欢吧,就是喜欢围着她打转,说话,开一些玩笑。做一些引起她注意的事情。起初是这样,后来关系好的同学便慢慢的多了,想要玩的心理便一发不可收拾。对于下学期,似乎没有太多的记忆,唯一有印象的就是她怀孕了,每日很辛苦的拖着大肚子来给我们上课,好像只记得是这样,没有和她有太多的接触。其实比较深刻的记忆,大多是在上初二的时候。初二的补习班,她请了产假,班主任也不在。那应该是我们几个最张狂的时候了,从那个时候带手机、迟到、不写作业、上课打闹,都成了家常便饭,那时候我们坐在一起整日都是嘻嘻嘻嘻的,好像没有人能管的住我们。包括被代理班主任没收手机,被代理语文老师告黑状,都是满脸的不屑,还总是沾沾自喜,变得越来越不像自己。凡事都有两面性,我们必定要为自己种下的恶果承担责任。正式开学来的很快,班主任来的也很快,调座位的时候便给了我们“特殊关照”被“特殊关照”后的前两节课便是她的,那好像她生完孩子给我们上的第一节课,我记不太清,不知怎么的我有些心虚,趴着那个被特殊关照的位置上避免与她直视,心虚的心理很快就过去了,继而还是和往常一样猖狂。那是第一次被她收手机,当时心存了一丝侥幸心理,觉得她肯定不会告诉班主任,下课后还死皮赖脸的去找她要,那是第一次看到她对我生气的表情,我发觉她是真的生气了,便走开了,内心的波澜久久不能平复。并不是害怕她告诉班主任,而是害怕她对我失望。可能是因为太累了吧,她也觉得自己管不住我们了,便告诉了班主任,当天的我便被请家长,回家反省了一天。反省完的第二天来上早自习,我一如既往的对着书本发呆,偶尔哼两句歌词,余光扫到了她的脸,她在看着我,欲言又止的样子,我即刻躲避了那个目光。模糊的记忆总是伴随重影,之后又过了多久,我的朋友们都被“无罪释放”了。只剩我自己一个女生又被“关照”了“关照”。仿佛我才是那个导火索。那时候总归有些失望,但是瞬间的失望并不能给我带来改变。事情也总是一波未平,一波又起。寝室尖叫很快传到了班主任的耳朵了,清晰的记得那天还是在她的课上,314的所有成员被请了出去,那天下着小雨,仿佛注定了事情的前因后果会落在我身上,就这样莫名其妙的背了一个黑锅,嗯……我知道,老师总是把一些不必要的事情交给差生来承担,这是我后来才明白的。人生第一次进了政教处,第一次被全校通报批评。也是从那个时候起,有了想转学的念头…并不强烈。再后来我也被“无罪释放”了,好像没过多久和我“同类”的好朋友,一个个都因为手机被班主任开除了,她们走后,我瞬间有一种落单的感觉,并不是真的落单,而是同类的这种落单,班里关系好的女生挺多的,但是没有“同类”了,那时候的心理总是很幼稚,不知不觉便坚定了转学的念头,高估了自己的适应能力。从那个时候开始,她便经常性的找我谈话,和我讲道理,她说初中的感情其实并不是那么重要。值得让人记住的是高中和小学。但我觉得小学的记忆并不值得让我去铭记。我只要现在……我就是觉得现在就是重要。可能一味的执着只会让你忘了身后的人。也忘记了自己是喜欢她的。后来的时间大大小小也给她写过很多东西,我忘了写的是什么,反正写过很多。如果现在能看到的话,也应该会觉得当时很幼稚吧。说出的话总是会变成巴掌打脸,当时的侥幸心理也不是能用语言来表达出来的。总之后来走了,走之前她送给了我一条红色的围巾。直到现在,那条围巾还被我放在衣柜底。
转学之后自己也频繁的给她发很多信息,说自己怎么样怎么样的后悔,那时候的自己就像一个神经病一样,持续了几周都是这样。记得有一条回复是这样的“我把你的事情告诉你们班主任了”我看了之后很沉默,总感觉自己做什么事情都在班主任这三个字的笼罩之下。之后随着时间的推移,不打扰,是个不错的选择。之后联系越来越少了,不再像刚转学那会拼命给她发信息,哭诉自己的事情,因为我才知道,有时候一直表达自己的情感会给别人造成困扰。时间真的是个伟大的治愈师,之后几年,再想起她总是某个夜深人静的时候,思念也不再那么频繁。但我偶尔遇到困扰还是会和她讲,每次聊天总是以谢谢结束。
这个假期和以往的假期一样,想起了她,可能人总是会在自己很闲的时候回忆往事吧,那是一个下过雨的午后,我和朋友去吃汉堡套餐,里面有一个女生,和她很像,像到我差点以为就是她。看到熟悉的面孔,回忆涌上心头的感觉真不好。两年半了,我想见她,做梦都想。这一次,我鼓起勇气,约了她。
19年7月21号去见她的路上 风很轻 云很淡。中午我见到了她,她一如既往,她一点都没变。
其实回忆远不止这些,只是有些东西用文笔根本无法表达。想起那年做过的事,包括为了挽留她我组织写的信,因为日记误以为我对她有意见,帮我补习其它功课,诸如此类的事情不知道有多少。可能有一些人你之所以会记得,会喜欢,就是因为她在你最需要被照顾的时候,给了你不一样的感觉。好了,就到这里吧,写了这么多,我也有些累了,感觉自己内心里面住着一个老灵魂,太啰嗦了。最后想说:我不喜欢过去,我只“喜欢”你。

网友评论