我和我的园子

一

  夏末的一个下午，强烈的阳光总是令人昏昏欲睡。我捧着一本散文集沉思，无意间睡了过去…却没想到在那个短小的梦里，我找到了它——我的园子。

  那个园子很大，坐落在一座山的背后。它像个宽容的母亲，包容一切生物。枯萎的和盛放的，矮小的和高大的，素淡的和艳丽的，都可以不顾一切的投入它的怀抱，不必担心它是否会嫌弃。我可以在这个大园子里做任何事情，蹦跳、打滚儿、大声呼喊......无拘无束，在这里一切都被允许。鸟儿想飞上天就飞上天，想落在枝头就落在枝头；阳光想洒在地上就洒在地上，想照进沟壑就照进沟壑。牵牛花想开花就开花，要是不想了也大可把自己的头垂下；草木上的露珠颤颤巍巍，一阵风吹来便摔下去，落在泥土上猛地砸开万道金光。而那蜂啦、蝶啦，在空中漫无目的随意地飞，撞着花枝了也不会感到疼似的，拐个弯儿又继续飞了......

  我把这里的每一处地方都留下了我的脚印，连狐狸、兔子见了我，也不会感到害怕而风一样地跑走。

  我也算尝到了一把“自由自在”的滋味。

二

  只要一在梦里回到了那园子，我便会待在园子里好久，不愿出去。我常会坐在某一棵树下，或抱一只狐狸，或捻一朵蔷薇，想着事情。

  有一回我想，活着的意义何在？

  一个人的人生里，百分之九十九，都被回忆所占。但回忆就像个人，很讨厌的人。它是活的，活在你的身体里。

  我曾有五次憎恨过自己的回忆：它在空虚时总爱用虚无缥缈的幻想来填充；它自由却又软弱，却自以为自己无比坚韧；它讨厌它见过的所有虚荣的灵魂，却又不知自己的内心深处也藏着这样一份虚荣；它深知自己犯下了错误，却又想着别人也会犯错，从而以此宽慰自己；它本可以向前进取，却故作念旧，踌躇于夜晚的道路上，无视满天的星光。

  既然这百分之九十九中都无一分欢喜，那么这剩下的百分之一，又该是怎样的微弱渺小？

  我深思已久的答案告诉我：这百分之一，不会微弱渺小，相反，它光芒万丈，足以照亮你前方的道路，足以撕破笼罩在你眼前的黑暗。

  你的人生中，百分之九十九是灰暗、是泪水、是寂寞、是坎坷......但还有那百分之一，是阳光、是微风，是为一朵雏菊绽放时的欢喜、是为一只秋蝉脱壳后的感动。这些美好的情怀，或许也就是活着的意义所在了。它让我们的生活，变得满是希望。

  狐狸从我的怀里爬出，奔向远处金色的田野。

三

  初秋了。我靠在窗台边，任秋风吹得那《我与地坛》的书页“沙沙”响。我突然想到园子里去走走，便闭上了眼晴，沉进梦乡。

  我感到有暖洋洋的光照上了脸颊，便睁开了眼，发现自己正站在园子里。我向前跑，一直跑，跑到了园子后面的一片田野里。

金色麦浪翻滚着，头顶，“太阳循着亘古不变的路途正越来越大，也越红。”天空是金红金红的，一抹淡淡的紫似有似无地泛在地平线以上。我就这样慢慢地走进麦田，麦子没有很高，我还能看见远处。

  忽然我瞥见一点红色，便瞪大了眼睛在田里寻找，终于看见了——那是一只狐狸。它向我走过来，用深金色的双眸盯着我，一动不动。我愣了一下，待我回过神来，它已经跑得很远了。我有点慌，大喊：“你回来啊——”“你回——来——啊！”“你——回——来——啊——”

  可是它再也没回来。

  太阳落下了山坡。我从梦中惊醒。

  后来，我想再回到园子里，回到园子后面的田野中去，却总是找不到了。我想着，那只狐狸或许是那园子的园神，知道我终有一天会离开那里，过来跟我告别的吧。

  我将长久的离开那个存放着世界上所有自由的园子。我想我或许会和史铁生先生一样，“会怎样想念它并且梦见它，又会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。”

  我就那样一直一直坐在窗台边，想等待深秋的来临。