我真的没有力量吗？！我是大象腿上绑着的细绳。
我反抗了，不就那回事嘛。
别人都不怕得罪你，你还怕得罪别人。
敢为难你的人本来就不是什么好人。你也就没必要给他什么脸子。
我把自己弱化了。
我把自己想象的无能为力了。
我把自己当成彻头彻尾的受害者了。
一，我为何要生班主任的气。
*我不喜欢她那么大年纪了，还主动和男同事开黄色玩笑。真的是没点尊贵之气。
*我讨厌她人脸变狗脸那么快。翻脸好比翻书。
*我讨厌她喜欢背地里捣鼓，八婆一个。
*我讨厌她自以为自己不得了。让别人都围着他转。
*我讨厌她一副可以随意变动老师的不得了的样子。
*我讨厌她欺负人真他娘的不要脸。
*她不是擅长笼络一群狗腿子帮她一起欺负人嘛。他当别人都傻子吗。这样如高贵妃般到处得罪人的傻子。
*我用的着理他吗。用不着。
*他对谁都一样，谁触犯她利益了，她就变脸。
*和她斗，和她生气，真无聊，都拉低自己的档次。
*我管不了她怎么串通别人来演戏。我也不想管。
*有那份闲心，我还不会多看会书和电视呢。
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二，讨厌右边那个垃圾
*在我眼里她就是垃圾，恶心。
*接触多一点就是个势利狗眼挑拨离间的货色。
*嫉妒我是吧，嫉妒的牙咬咬。傻了吧唧的样子。
*整天散布负面垃圾。就是个怨妇。
*还想挑拨我和别人？！没门。挑拨一年，以后该没机会了吧。
*你挑拨，人家都信你啊？！都没脑子吗？！
*没人喜欢负面的人。即便偶尔被你的万事通吸引，也不会喜欢。
*我来的时间短，接触人不多。但就是我接触不多的人中，就有人说你爱抱怨，特负面，不想和你接触。
*人家还不想和你说任何心里话，怕你害人家。
*真的是众人眼睛是雪亮的。
*八婆永远是八婆。我现在似乎找到了点，找到了在八婆面前随意说的感觉，想怎么说就怎么说，怎么对我有利就怎么说。
*我去年气的毁毁的，现在竟然不气了。既然早迟会不气的，淡忘的，那为何还要气到生病，苦了自己呢。
*我放假前，还被她气的毁毁的。我以为他会变，他会变吗，不会的。即便我改变不了对他的挑拨的聚焦。我屏蔽不了他抱怨的习惯。直接不来往好了。干嘛非强求自己宽松容忍一个自己不喜欢的人呢。不是自己给自己找不愉快吗。自己难为自己吗。
*第一次她犯贱时，就该亮出爪子。因为到最后还是会亮的。对待这些不善良的人，就该如此。不亮爪子，他们只会得寸进尺。
*她爱怎么说我，说去吧。爱怎么挑拨挑去吧。我管不着。我现在也不关心。
*他自己失调而已。要不是怎么每次和她聊天几分钟，立马感觉浑身不舒服。这就是敏感的能量。
*我也犯不着想象他对我不嫉妒的样子。他谁都嫉妒。
*有那份闲心，我多交几个志同道合的或者对我有利的朋友。
*那个小年轻，我虽然也不见得多想喜欢，但她不惹我时，我犯不着讨厌他。而且他有很多值得我学习的地方。
*那有的人我就比较喜欢。我希望和那样的人互动。
*比如还是有不少人关心我的。
*还是有不少认为喜欢我的。
*总有喜欢我的，善待我的人。
*我只想与喜欢我，善待我的人接触。
*感觉好多了。
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三，
我好像对两面三刀，人前一套背后一套，势利虚伪的人，忒讨厌。为何？！
我应该是和他们共振了。
否则为何如此愤怒。
继续修炼。
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