从去年12月下旬到今年2月初，在这将近两个月的时间里，事实上我只做了一件事：看小说——没日没夜、茶饭不思、溺于幻想...这些都还不算什么，我甚至已经过分到不想参加社团班级的活动，不耐烦去回复同学朋友的信息（因为我干脆取消了微信和QQ的消息提醒以避免对我阅读的打扰），在学校不出寝室而在家则不出家门。由于作息混乱，寒假的早晨我甚至不能起床保证弟弟可以有规律地吃上早餐。而在每一阵小说阅读的餍足过后，所带来的却是巨大的空虚和无措。毫不争气地，这又使我自我逃避和催眠进入新一轮的阅读当中。
于是，恶性循环便愈演愈烈。是的，从浅尝辄止到欲罢不能，从清醒的读者到代入者，而至今天想成为创造者，前后也不过两个月而已。我当然意识到自己的问题，也三番五次地要停止、要放弃、要改变。然而事实上，即使只剩下阅读的疲倦感，我依然无法控制自己的行为——是的，我已经养成了可怕的习惯，这戒不掉也改不了的该死的习惯。
就像不幸的溺水者流浪至孤岛，无人可以诉说，更无人能够营救，最终唯有自救——这并非离开孤岛的救赎，而是于孤岛之上自力更生并且自娱自乐的希望——就像与其翻开泥土看见垃圾的丑陋，莫不如在大地之上栽花植树，用欣赏的目光去接受泥沙俱下的生活。在厌倦之后，生活总得找到新的支撑点以继续。
“玩物丧志”这个词很适合我，以往贪恋的种种，无一不对我的前行产生了阻碍；只不过这一次的“玩物丧志”，我是更加清醒的陷入其中，并且自我加速地堕落了——我宽慰自己，这是因为对文字怀有执念，所以我可以放任自己贪婪地要从中得到更多。是的，我要更多，不仅仅是文字世界里的臣服者——在文字的桃花源中，我要为王。所以，我必须首先要了解这个世界的运行法则。
所以，我放纵自己日日矛盾、辗转反侧；
所幸，即使迂回许久，终于还是前行。
从初中开始我近乎盲目地信仰安妮宝贝的这段文字：“人做的任何事情都有回报。再艰难的时段都可经历过尽。它只是在沉默地警告你，希望你自省，以此才可面对后续。反省。等你纯净，再给你下文。时间是这样的态度，人必须信任它。”事实上我的每一次无序生活都证明了它是正确的，内心里置之死地而后生的救赎，从来都是我自己给自己。这一次，当然也不会例外。
就在当下，它到来了。
不同于前几次自我暗示地激励自己，它完全自然而且平静地到来，使我接受自我世界与现实生活的差异，并且说服自己平衡了二者。这于我而言是艰辛的跋涉与求索，长久的、绝不仅仅是看小说的这两个月——准确来说，该是从我阅读并在此过程中意识到这个问题开始，每次都无法深入更无法解决，亦是这两个月以来造成我痛苦而至逃避的根源。就在一个沉默的夜晚，于完全平静的思考里，我给了自己答案。
我是欣喜的，更充满期待——过往的将近两个月时间里的一切不适终于都自行消解，剩下的，唯有坦荡荡的意欲作为的心，如即将到来的曙色，健康而澎湃。
所以，我不需要行事有度，至少在重要的信仰面前不必如此——与其远离精神鸦片，莫不如尝遍百毒而练就不侵金身，毕竟置于死地才有后生之机。因为我从来都相信，即使处于世人所唾弃的颓靡状态下，只要仍有一颗心因为不安不满不甘而跳动，你是无论如何都不会真的放弃自己的。而改变的到来，只是时间问题。在此之前，去吧，尽可能让自己经历，别怕受伤。
于我而言，这改变的契机，就是那个夜晚，在不经意间，借由感动中国颁奖盛典，它到来了——对沉溺于自我世界里许久的我来说，这是一次尝试对话和自省的机会。好在，纯净之后，改变自然而然地发生了。因为我看到那些人在现实当中并行的理想与情怀，而他们甚至因为能够身兼二者得到褒奖——在中国，至高无上的精神奖赏。所以，我忽的意识到了自己忘记的、事实上是由于不够重视而没有记住的东西：信仰、理想、情怀、责任以及荣誉。这是老生常谈，然而却不该不谈——一个人的状态当然可以存在于自我世界，但我不该忘记文字是从生活中来并且最终是要服务于人的。所以，对己对人，必须进退有度。当我牢记这一点，并常常以欣赏的眼光待人看物并因此而有所得之时，我是满足并容易快乐的；而当下，诸多矛盾更消解了一些，我亦更当释怀。专注于自己的执念，才能从艰辛中寻得快乐。如此，才有继续前行的可能。
我祈求，在杀死了两月的时间之后，请逝去的你，接受我对自身的省察。我自信，经历阵痛之后的一次次成长，我会愈发地生动而干净。我许愿——以未来许多个两月的明媚鲜妍，告慰你已死去的魂灵——那死去依旧魂牵梦绕的，为我得以成长而牺牲了的，永不再来的两月。
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