周末参加了拆书活动，感触蛮多的。
01
起初参加拆书活动，有三个目的。一是想更加高效的看书；二是想通过拆书活动练习公众表达能力；三是由于有三年阅读150本书的目标，想要通过拆书进行知识共享。
当天拆书活动地点在南稍门，而我正好在文艺路看窗帘，所以过去的早一些，大概一点半不到。
有一个男生比我到的还早，我去的时候，他坐在靠窗的地方正在阅读一本书，他抬头确认过眼神后，我们开始聊起来。因为我第一次参加拆书活动，还是想要知道通过拆书，能够学到什么东西，最大的收获和改变是什么。他说，拆书应该是为自己打开了一个新世界的大门，让他知道原来读书可以很有意思。
下午两点，小伙伴儿们都到了，觉得大家整体素质还都是蛮高的，有学生、职场人、全职妈妈、私营业主，大家看起来都活力四射，满满的正能量。
群里有一个女孩子蛮有意思的，是位全职辣妈，活动当天早上十点左右还没见过面我就已经记住了她。她在群里说，自己比较路痴，十点就到集合地点了，给自己留出四个小时的时间用来迷路和吃饭。当然，如她所愿，下午两点还没看到她的身影，两点半才姗姗来迟。是一个幽默风趣热爱自嘲又乐观豁达的姑娘，不过说到底，也没有兑现因为迟到要发的红包。
刚开始，丽娜就问了大家一个扎心的问题：“看书的重心是在知识本身，还是在自身。”
很多人奋不顾身的回答说关注点在自身，这其中也包括我。我觉得一切看书活动，不过是为了搭建并完善自己的知识体系，在自己的认知里形成知识框架。这就像刚开始，我们迫不及待的想要长成一棵大树，可是发现我们只有光秃秃的树干，慢慢冒出枝丫，开出花，结出果子。
然而，丽娜说，这个问题，还是要分类来看。其实看书，有三种。一是兴趣类的书，无所谓关注点，只要自己身心愉悦就好；二是硬知识，比如小学到大学、考证类的书，很多需要死记硬背；三是致用类的书，即为解决某一方面的问题而出的书，比如如何沟通？如何建立亲密关系？如何高效能互动？等等。
拆书，关注的是最后一种。
02
当天拆的书是《关键对话：如何高效能沟通？》。
主要有五部分内容。1.何谓关键对话；2.关键对话中一般人如何对话；3.如何避免踩坑，进行高效能对话；4.对话中如何建立安全感；5.如何创造对话中双方的共同目的，达到双赢。
这五部分内容图解如下：
什么是关键对话？
所谓关键对话，就是在对话双方间有这种共联关系：不同的观点、强烈的情绪、巨大的风险。三个要素缺一不可。
通过锁定三个关键词，搜索过去一周所发生的事情，识别那些关键对话。我发现，我与周围人基本因为关键对话产生人际不和谐，或者对自身（对方）利益有影响的还是蛮多的。举例说明：
上周，我妈陪我看家具，按照我的想法，选择自己喜欢的款式，至于价格高点都可以接受；而我妈的观点则是，一定先划好价格，在这个价格区间内选择自己喜欢的款式。因此，我和我妈在选择家具这件事情上就有了很大的分歧，并且还有过争执、冷战、语言暴力。
后来，我回忆到因为装修方案与我妈产生过的分歧，吸取经验教训，本着大家和谐共处心情愉悦的原则，我退一步，在合理的价格区间内框定款式；而我妈呢，则把自己的心理可接受价位向上调了一个段位，这样既可以满足我对款式的要求，又可以满足我妈对价格的满意度。
这样做避免的风险就是，可以省掉一部分银子；可以维持良好的家庭氛围；大家都开开心心。
事情得以圆满解决。
关键对话中一般人如何对话？
在关键对话中，人们一旦感到失去安全感时，对话就会朝着两个方向走去，要么保持沉默，拒绝进行观点交流；要么诉诸言语暴力，试图强迫对方接受自己的观点。
500万年以前，在原始森林里，人类见到老虎狮子的第一反应，要么打得过就打，打不过就跑，要么伤害对方，要么保护自己。那么，在极度缺乏安全感的对话中，很多人的表现其实也是这样，要么怼，要么跑。
来看看失去安全感的关键对话的两种形式：
这里可以插播《革命之路》的下片段，不到五分钟，大家可以看看关键对话中那些踩过的坑（可选择在WiFi下观看）附链接：https://v.qq.com/x/cover/lf5zfh75eohxygd/d0022f7bppk.html
视频中男女双方从车里的掩饰，到逃避，到最后女方离开车里彻底退出对话机制；再到男方追出车去欲要强迫对方接受自己的观点，到最后变成双方互怼，人身攻击。不到五分钟的视频，男女双方踩了关键对话中所有的坑。
再比如，我和我妈不管因为什么事情产生分歧，只要升级到双方都不让步的情况，我妈就会话锋一转，继而认为我不尊重她，觉得没有她在，我就会过的远远不如眼下好。或许，她一直在强调的是她为这个家做出的贡献，她觉得自己没有得到应有的尊重，她觉得自己在家没有话语权。（这个问题我想在第三步的时候再来和大家进行分享。）
如果我们放任自己释放本能的话，我们同时也就会沦为情绪的奴隶。
关键对话中如何建立安全感？
那么一切看起来不和谐的对话，包括沉默或者暴力，都可以归结为对话双方缺乏安全感。
比如我妈可能会认为：我没有认可她为这个价的付出，没有尊重她等等。
那么对话的首要问题就是要解决安全感的问题，套用这套逻辑，先用否定部分，打消对方认为不尊重他们或抱有不轨企图的误解；再用肯定部分确认对他们的尊重，明确对话的真实目的。
比如，我可以跟我妈说：“我不希望你认为我不尊重你的想法；”“相反我认为你为这个家做出了很大的付出，你的建议挺好的，只不过我们是不是可以这么做（然后再巴拉巴拉这样做的好处是什么）”
这种安全感的建立，不仅可以用于过去，还可以用于未来。
比如，每周要开的周例会上，我会让绩效好的小伙伴和绩效差的小伙伴做分享交流。一般，会提前找绩效较差的小伙伴提前进行沟通，比如：“小王，周例会上让你做分享并不是要批评你，或者让大家看你笑话”“你上周做的方案挺好的，其实我也看得出来你为这个方案投入了很多精力，但是还有一些需要完善的地方，听听大家的想法，方案会更完美一些。”
如何避免踩坑，进行高效能对话？
那么消除对话双方彼此的误解，建立了安全感之后，如何进行高效能的对话呢？
首先应该停下来，消除自己内心的情绪，比如可以采用数数、深呼吸、转移注意力等。（这部分是书中所没有的）
首问自己：当对话暂停，自己回归理智以后，问问自己“我在做什么？我这样做的目的是什么？”
当你坦率诚恳的探索自己的目的时，往往会发现自己已经被情绪带着走了，沟通也偏离了初始目标，从刚开始的沟通，变成了力求证明自己想法更加高明。也许内心会产生一些微妙的变化，比如：“我可能有些咄咄逼人，表达观点也太过强势，一心想要战胜对方。”
再问自己：我希望为自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么目标？
比如，周末双休，老公想要在家打游戏，而你想要两个人一起看个电影。这时候，就会发现分歧，停下来，问问自己。
我想要过二人世界。
老公想要休息娱乐。
想要彼此感情和睦融洽满足对方的情感需求。
再问自己：要想实现这些目标我该怎么做？
我们是不是可以一天待在家里，一天去看电影；或者，这周留在家里，下周去看电影呢？
如何创造对话中双方的共同目的，达到双赢？
总之当察觉双方对话目的走向不一致时，应该暂停充满争议的对话，关注对方的真正目的是什么？然后努力创建共同的目的。
积极寻找共同目的：做出单边承诺，表示你愿意进行对话，直到找出让双方都满意的方案。
比如，老公想打游戏，你想过出去过二人世界，我们可以想想还可以做什么，有没有两全其美的选择呢？
识别策略背后的目的：询问对方为什么想要实现所说的目的，分清他们的要求和要求背后的真正目的。
比如，老公希望周末在家打游戏，其实是为了更好的休息，不想动脑力和体力。你希望去看电影，只是因为很久没有过二人世界了，想要有两个人亲密的时光。
开发共同的目的：如果明确双方的目的之后，仍无法取得一致，那就想办法开发更加高级、更为长远，又可以避免双方争执的新目标。
比如，两个人都喜欢看话剧或者单口相声，这时候，我们可以商量一下是不是可以一起去看场话剧或者相声呢？
和对方共同构思新策略：明确共同目的之后，应当和双方一起寻找都有利的解决方案。
比如，我们还可以选择周六在家打游戏，周天在外面看电影。
总之，识别什么是关键对话，关键对话避免掉进坑里，建立双方的安全感，然后进行高效能对话。
03
《关键对话》其实总共有十二章，借用脑图表达如下：
其实，《关键对话》的精髓就在于七个步骤，有人也亲切的称作为“七步成诗法”：从心开始 →注意观察→保证安全→控制想法→陈述观点→了解动机→采取行动。
“1.从心开始：即明确你的目标，问问自己通过对话你想获得什么样的结果。我们常常在沟通中忘记目标造成的后果，会从说事情转成说人，变成一心想先发制人，战胜对方，以致咄咄逼人。学会运用对比说明的方法阐述自己的目的，即“自己想实现的目的+不想看到的结果”。
2.注意观察：沟通中留意对话氛围是否安全，而不只是停留在对话内容。有句话说的特别好“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，所表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感”。所以当你观察在对话过程中出现了沉默和暴力，你就要理解为失去了安全感。所以留心观察识别对话环境是非常必要的。
3.保证安全：即修复安全氛围。对话高手的方法是暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。很棒的一句话是“关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为他们觉得对话内容（哪怕以温和方式出现）表明你有不轨的意图”，这就是为什么你的好朋友对你说很多不好听的话，你却不生气，因为你了解朋友的本意是好的。所以安全感第一个条件就是共同目的。但是尊重必不可少，包括不要出现肢体的不礼貌行为。
4.控制想法：即学会管理情绪控制对话。特别是对比较情绪化的人来说，冲动是魔鬼，情绪的确是自己很大的敌人。很棒的一句话“其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、愤怒，让你产生情绪的永远只有你自己”。所以我们是可以控制自己的情绪，做自己情绪的主人。我们可以试着运用反推模式来控制情绪。
5.陈述观点：会循循善诱陈述事情而非独断专行确实是一门本领。那如何控制情绪对自己或是对方的刺激呢？内容方面的技巧有：1）分享事实经过。事实是最不容易引起争议的，所以搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。2）说出你的想法。事实本身往往不值得提及，事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。3）征询对方观点，鼓励对方说出真实的想法。方式方面的技巧有4）做出试探表述。软化自己的措辞没有问题，因为我们的目的是推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。5）鼓励做出尝试，即鼓励对方说出自己的不同看法，可以说“我很想听听你的意见”。
6.了解动机：了解对方的动机，即帮助对方走出沉默或暴力状态。当对方怒火中烧的时候，我们必须一定要冷静下来，表现出好奇心，换句话，我们要做的不是以牙还牙，而是要弄清楚对方暴力背后的原因是什么。倾听的四种手段是：1）询问观点。“发生什么事情”“如果你有不同的观点，可以告诉我”2）确认感受。“你好像很生气”3）重新描述。用自己的语言简略说明自己了解的内容，可以给对方营造安全感。4）主动引导。这种方法不太建议使用。很棒的一句话“理解不等于认同。我们只是试图了解他的想法以便弄清楚他们为什么这样想和为什么这样做。
7.开始行动：通过运用书里面的原则和技巧当做建立日常生活、人际关系、职场和巩固家庭的有效方式，将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现，心动不如行动。”
04
最后，我想说的是无论在生活里，还是职场中，或许我们在对话中都不怎么会花心思去想办法、解决问题，认为对的就是对的，而错的则一概不能接受，坚持己见，个性十足。但其实碰到棘手的、难以面对的问题和场景时，沟通技巧非常重要的。
以前有人问我职场里是先做事，还是先做关系，我一般不假思索的选择前者。但是经过这几年打磨，终于知道良好的人际关系对我们做事的帮助到底有多大，所以啊，沟通是一门值得终身去学习的艺术。
我认识忍不住想回忆一下作者在文中提到关键对话在我们工作和生活中所起的作用，所带给我们的不同，就像罗伯特·佛罗斯特在《未曾选择的那条路》里所述那样：
黄色的树林中分出两条路，
可惜我不能两条都踏行。
一人岂能同行两条道，
我久立而难前。
放眼朝一条路望去，
直到它隐没在树林深处……
在许多许多年以后，在某处，
我会轻声叹息：
黄树林中分出两条路，
而我选中了人迹较少的那一条，
因为造成了日后所有的不同。
PS：《关键对话》作者（美）科里·帕特森约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒。该书剖析了人们在沟通上常见的盲点，并提供了许多谈话、倾听、行动技巧，辅以对话情境和小故事，帮助我们快速掌握这些技巧。
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