坏旧

很多歌曲找不到了，我决定暂且放置网易云，重新下载了我之前被迫无奈放弃的QQ音乐。都是因为经典，里面的回忆太多。

基本都是我个人二零一七年暑假的缩影，我现在想来，我只记得一个接着一个沉默的夜晚，我一直在路上。我也不知道为什么，记忆中全是我和爸爸两个人在路上。不是每天他接送我学琴就是每天晚上我在外面和朋友玩到很晚后爸爸一如既往地来接我回家。一路上我们两个都沉默着不说话，他们也一直这样尊重我，绝不主动打扰我的个人时间。我习惯性上车就首先连接蓝牙播放音乐，这个习惯直至我现在离开他们后，我快忘记了，而爸爸妈妈却告诉我还不习惯没有那些吵闹的摇滚乐。就像假期的每一天，家里从我起床到深夜我休息，音乐根本不顾及他人感受的一直走着。我从来不喜欢在听歌的时候说话，因为我总是在这种时候想很多事情，胡思乱想，过去，当下，以后。

爸爸妈妈也从来不过问我到底每天在想什么，但是只要他们看见我安静地坐在阳台的小桌子旁不停地写不停地翻动书页，他们总是很高兴，从不打扰。尽管偶尔我也会很想开口说话。所以我想起的整个假期就是沉默一词，形容词。也是这以后，我习惯了闭嘴，甚至不太会怎么去主动交流，完完全全沉浸在自己的狭小世界里。我看见窗外的人，与我隔着一个世界。

那时候我很沉闷，总是想脱口而出一句“好想回家”，可是我已经在家啊。原来，我一直念着我要回家，也许不是那个实实在在真真切切存在的一个物体空间，而是一个正在可以安放我悬空的心的地方。现在我也会想家，但没有想回的冲动。这或许就是我自开学以来，哪怕是国庆长假，一次也没有回过的心里因素。自己想来更过分的是，离开三个月除了生病时脆弱的情绪以外，我基本不打电话给爸爸妈妈。还好，爸爸妈妈还是选择了尊重我。

有一天，我看见妈妈发的一条朋友圈，是Khalil Gibran的关于子女的一首诗。独自在异乡的夜里，是多么适合流泪。我想我的悲哀也在于让他们习惯接受了我的离开和沉默。有段时间没听酵母的歌了，因为妈妈因为我已经爱上了那些她根本不甚理解的歌和这个叛逆的偶像。我们听见的不简单是歌曲本身而已，都是自己的故事，自己的情绪。

今天伤非到这里，想念远方的人。