“在你的印象里，我是什么样的？”
“就。。有距离感吧，一开始。”
我像耗子被踩到尾巴一样突然激动起来，逐渐拉高声贝：有吗？！有吗？！有吗？！
记得在我第一次工作，去到公司第一天介绍自己的时候，我只记得我为了快速跟大家熟络，我说了一句：虽然我高，但我不冷。
可是这句话好像没起到什么作用。
已经不止一两个人在跟我混熟之后，对我说：诶，我一开始刚认识觉得你很冷漠。我说：有吗？！
是的，我并不知道自己看起来很冷漠。我一直以为自己是个有趣非常热心肠对人很友好的人（朋友：对自己的误解也太深了吧。）
我决定思考一下为什么这个世界对我有这么大的误解，我究竟做错了什么？
因为一米七的身高吗？
可是大学时候的同班好朋友，一米六八的身高，我们很要好，可是我们两个走在校道里，同班同学只会跟她打招呼，而不跟我打招呼。我也没有做什么对不起他们的事情，我不李姐。
于是我回想了我第一次故意表现冷漠的时候。
刚上初中的时候，在那个非主流年代，看谁不爽就校园暴力。我记得那个时候有一个很有“势力”的女生，扬言说要堵我揍我。于是我就去找她，直接问她：听说你要打我？！
在冷漠的face跟168 的身高加持下，她很细声地说了句：没有呀。之后的我再也没有陷入这种情境里。
那时候我知道了，冷漠可以保护自己。
高中时候的我，因为没什么朋友，认知也开始慢慢开拓，喜欢上了思考，有了自己的思想世界，于是我变得不爱跟人相处了，特别是女生，我对八卦没兴趣，对女孩子的事情没兴趣，当然，对学习也没什么兴趣。
所以我在学校里渐渐越来越孤僻，越来越特立独行，跟周围格格不入，甚至有点自命清高。那段时间，我最喜欢的事情就是把自己关在房间里，沉浸在自己的世界里，只要门一开，我就觉得我的世界开了一条缝，别人会注视着我，会觉得不自在。所以那段时间跟我爸开始有了矛盾，他觉得我有心理问题，很想把我的房门拆了，我不觉得我有问题，我只是想活在自己的世界里。
在跟我爸的一次次吵架，我跟我爸的关系越来越僵，家里的气氛越来越冰，寒气渗透到骨子里，我渐渐忘记，什么是温柔，什么是温暖，什么是正确的关心，什么才叫爱。
直到要上大学之前，一位好朋友跟我说：你太孤僻了，去到大学可不能这样。我说我不想变成傻白甜一样的女生。我朋友跟我说：先求同再存异。于是去了大学，我还是结交了不少好朋友，好兄弟。
在后来的很长一段时间，这句话是我人生的一个指导方向，所以开始让自己变得开朗亲切起来。
然而，我自己没有发现的是，到陌生的环境我还是会很冷漠，面对别人的热情会不知所措。不懂得怎么靠近，不懂得怎么去爱，不懂得怎么去关怀。
不知道怎么开口“Nice to meet you。”，我只会“Me too.”
到后来，工作之后，开始听到夸奖我的声音，主动来靠近我。于是我知道，优秀是可以吸引人的。
再之后，我知道了，优秀的人会单身，即使我也没那么优秀。
优秀的男生不需要一个优秀的女生，普通的男生压根不会考虑优秀的女生。
刚刚写一半问了还在联系的大学同学，我问他：你对我第一印象也是高冷吗？他说：是的。我说：我想，高冷是我的保护色吧，自己对外界的一层防护。
他说这也不是单方面我的问题，他的意思是一方面来自自己的弱小，另一方面是我看起来又高，又优秀，长得也还行，当然会让人有距离感。
我说：你不知道那些努力让自己变得优秀的人内心有多自卑。
可是想到最后，我觉得在这个漫长的过程里，我缺失了些什么。
我总表现的冷漠有距离，也许是因为害怕没有被给予原本期待的温柔。
— END —
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