这样的年纪里，我觉得自己应该也是一个被人毫无顾忌的疼爱的，且我柔弱外表应该与内心相一致，可生活中在不停的告诉我说，如果你自己都不坚强，如果你玻璃心，那么，回头看看，你能依靠谁？
不用回头看，我无人可依，也无人能靠，父母的爱总隐藏于心，很少表露出他们关心的语气与表情，所以我也不明白到底他们真的关心还是出于人伦道德而在履着关怀，我总是质疑的，毕竟，那么小的概率能发生在我的身上吗？或者，我值得你的对待吗？
……
我的性子冷淡，如果不是自愿追逐的方向，我一向都是果断放弃，毅然决然的没有丝毫犹豫，有时候，我曾反思，如果恰好遇到我这样人，假使他是个阳光的人，是否会被我的冷漠而变得凉意，或者他能够将我融化？
我身边的有些人，特别是女孩子，和她们在一起的时候，我总感觉自己比较全能，比如，回个家，她们需要有人接，或是自愿接她们回家的，或是她们好说歹说让男朋友接回家的。有的是去了哪的，也得需要一个人送她过去，当时，我瞬间觉得自己同情她们的不自立，同情她们一点小事也得麻烦别人。可现在，她们应该在同情我，出门没人送，回家无人接，有时候和别人顺风车都觉得特别的麻烦别人，之后便觉得自己丝毫无用。
很多时候我是羡慕哭着就有糖的人，我羡慕他们的理所当然，我羡慕他们的无愧疚感，我更羡慕他们的顺其自然。
在我初三毕业之后，我就形成了愧疚感，我将自己的失败一切归因于自己，我将所有的矛头调转于自己的身上，这些，也并非我自己主动这样做，可能生活中有些人总在暗示着我应该这样做或者那样做，所以才会有了这样一个我。可我终究还是我，在紧要关头我还是能保持住自己的底线，如若不然，现在推起的文字，我是连连成一句话都是有限的。
我的生活里，冥冥之中好像有人指引一般，在每一天当中都好像是它一首在操控着，有时候我也会觉得特别的沮丧，我也很想玻璃心，我也想软弱，可它拉着我的手在告诉我说，过了今天 就好，而到了今天它就说 ，到了明天就好，今天回到来，可是明天是遥遥无期，终于，我明白了它是一个善良的骗子，只是，我已经习惯了它的谎言，于是，它的安慰不起任何作用，同时，我也渐渐的战胜了所谓的沮丧。
不记得在那一本书里认识了这样的一句话，它说的是；要把生命中的“不幸作为常态，平常的作为幸运” 。而现在的我，恰如其分的信奉了这句话，也恰是这句话，让我在面对困难的时候勇于直面、勇于解决 、勇于尝试自己的接受能力，它更让我勇于尝试着挑起责任。
很多时候，我看着自己的年龄，明明是还能撒个娇，可我终究觉得还是要遇到对的人，始终坚守着自己的内心，我竟不知不觉中发现，我已经习惯了坚强，已经习惯了独立，已经习惯了不打扰别人，已经习惯了情绪崩溃前就找好了治愈的方法。这些的前提只是为了避免自己的玻璃心与软弱。
祝愿所有特列独行者 强大 ！晚安
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